Надпись в мужском туалете:
Если встряхнёшь больше трёх раз — значит уже балуешься!

Реклама:
— Туалет не работает.
— Ну что, снова в Макдональдс?

Объявление:Полиграфическая фирма напечатает портрет вашего врага на
туалетной бумаге.

Вчера случайно обнаружил, что в туалете ловит соседский незапароленный
ВайФай.
Сегодня мама странно посмотрела на меня и поинтересовалась, нет ли у меня проблем с кишечником.

Надпись на туалете: "Здесь ничего хорошего из вас не выйдет!"

Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" -
и ушёл в гараж.

На телевидении (СТС) появилось новое кулинарное шоу.
Уж не знаю о чем там, и чем оно отличается от всех остальных, — но спонсор у него — туалетная бумага!

Еле загнали дочек спать, сидим с женой на кухне в тишине. Обсуждаем как младшей удалось целый рулон туалетной бумаги засунуть в унитаз.
Ж: Почему все мелкие дети такие мерзопакостные засранцы?!
Я: Да все мы такими в детствебыли.
Ж: (задумчиво) И я была... Мне очень нравился папин помазок, и он на меня всё время ругался когда я его брала.
Я: А что ты с ним делала?
Ж: (потупив глазки)Посуду мыла... С ним так хорошо всё отмывалось!
Я: О_о

Друг сломал пальцы на правой руке наложили гипс. Через пару дней встретились я спрашиваю:
— ну как?
— да нормально, только вот в туалете когда подтираюсь непонятно ещё бумага или уже бинт!

Объявление:
Пришлите нам четыре крышки от унитаза и вы получите в подарок рулон туалетной бумаги!

Объявление:
Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.

Объявление в туалете в ледовом холле: "просьба на коньках на горшок не вставать!"

Объявление в общественном мужском туалете:
"Мимо писсуаров не СР@ТЬ!!!!"

Надпись в туалете: главное не добежать, а донести

ПОЗНАНИЕ ПРОФЕССИИ
Молодой кинорежиссёр Юлий Файт приехал из Москвы в Ленинград работать. Явился на "Ленфильм" к девяти часам утра, ходил по пустым студийным коридорам, стоял у закрытых дверей начальственных кабинетов и, наконец, вынужденно очутился в туалете, где справлял малую нужду какой-то ветеран студии из рабочих павильона.
В этот момент к писсуару торопливо подошёл режиссёр Виктор Соколов.
— Смотри-ка, — тут же отреагировал этот рабочий, обращаясь к Файту, — понедельник, сам Соколов поссать пришёл, а раньше ассистента вместо себя посылал!

Крик души (объявление над унитазом в туалете одной студенческой турбазы под Питером):
"ПОЖАЛУЙСТА, ЦЕЛЬТЕСЬ В УНИТАЗ!!!"

Пошел в деревне искать биотуалет, но мне в доступных словах сказали, что местные используют биополе!

— Интересно, из чего сделала туалетная бумага за 970 рублей?
— Из рублей.

Внимание! В нашем городе открыт новый платный туалет! Под каждой четвертой крышечкой от унитаза вас ждет приятный сюрприз — бонус, дающий вам право на одно бесплатное посещение туалета в течение часа! Приобретайте месячные абонементы!

Новая супер-гигиеническая помада «Попробуй слижи» вылечит Ваши больные губы за 3 часа! Теперь со вкусом: деревенского туалета, раздавленнного клопа, и протухшего яйца!