Oбьявление в газете:
Продается бумага туалетная, немного б/у.

Объявление на двери в туалет:
Вход в туалет — 5р.
Туал. бумага — 10р.
Мыло(чистое) — 15р.
Прокат ходулей — 20р.

Все страны мира обсуждают тот факт, что россиянин оказался первым
космонавтом, умудрившимся сломать туалет в космосе. И только русские
новости с гордостью передают, что он его починил!

— Пытаемся объяснить коту не ссать на кровать.
— Вы лучше объясните ему, зачем вы спите в его туалете.

Голос из кабинки в общественном туалете (с натугой):
— Бл-и-и-н!!! Надо начинать питаться нормально!!!
Голос из соседней кабинки:
— Мужик! Ты что там, ешь что ли?

Надпись на туалетной бумаге. Туалетная бумага "Кохавинка" украсит любое место.

Шотландец из глухой горной деревеньки впервые съездил в Лондон. Потом рассказывает соседям:
— Нас, шотландцев, в Англии очень уважают.
— Да ну!
— А то! Даже в туалетах для нас отдельные кабинки сделаны.

Только что женившегося спрашивают:
— Ну, и как ты себя чувствуешь после женитьбы?
— Как сопляк. Снова в туалете тайком курить приходится...

Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и
встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от
туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака

Время для рекламы...

Туалетная бумага -
Восьмое чудо на планете!
Пользоваться ею рады
Все, и взрослые, и дети!

Если вы вспотели очень
И оставили платок,
Туалетная бумага
Пота может смыть поток!

Если высморкаться надо,
В носу нет воздуходвиженья,
То туалетная бумага
Вам спасает положенье!

Если, плотно пообедав,
Ваш ребеночек...О, Боже!
Туалетная бумага
Вытереть его поможет!

Даже в ссылке осужденный
В маленькой каморке глинной
На бумаге туалетной
Пишет девушке любимой!

Вывод очень прост и ясен:
Нам мозги вы не клепайте,
А бумагу в туалеты
Поскорее раскупайте!

Это выгодно, надежно,
Не откажет никогда.
Туалетная бумага -
Человечий друг всегда!

Жизнь есть жизнь.
Простите, тема несколько туалетная.
Я никогда не видела кошку, которой приспичило, простите, в туалет.
На днях это случилось.
Я мою кошачье семье туалеты — в унитаз они не приучены, а сами свои
туалеты не вымоют, ежу понятно.
Занятие, как понимаете, не из приятных, но что поделать.
И в процессе слышу — кто со свистом летит прямо туда, где эти лотки
обычно стоят. Смотрю — летит моя любимица.
Влетела — и через полсекунды обратно, и могу поклясться — она сжимала
задние лапы

Пришел работать в сервис-центр. Там — в духовке у материнских и других
плат пропаиваются контакты. В морозилке лежат харды для востановления с
них инфы. В туалетном бачке в техническом спирте промываются утопленные
телефоны.
И на хрена нам какое-то Сколково?

Любимая моя, — пишет бывший жених своей бывшей невесте, — с тех пор как мы разошлись, я чувствую себя глубоко несчастным. Буквально опустошенным. Ты можешь вернуться ко мне? Любимая!!! В моем сердце ты занимаешь место, которое больше никто занять не может. Ты мне ТАК НУЖНА!!! Забудь, что произошло и давай начнем все сначала?! Я не представляю себе жизни без тебя!!!
Р.S. Да, кстати, поздравляю тебя с этим крупным лотерейным выигрышем, о котором писалось во всех газетах.Плохая примета: девушка дает сразу в первый же день знакомства, но не вам.Старая загадка:
Между чулками и трусиками торчит морда с усиками. Что это такое?
Ответ: кавказец в галантерейном киоске.Первая брачная ночь. Парень:
— Дорогая, я у тебя первый?
Девушка:
— Ну, конечно, дорогой... Ну, почему ВСЕ об этом спрашивают?На даче выходит утром муж на улицу, смотрит — жена раком у соседского забора стоит, тащится. Вернулась она домой, муж спрашивает, что она там делала.
— Да... там соседская корова пасется, так жопу вылизывает, полный кайф!
Решил и муж кайфец поймать. Встал пораньше и бегом к забору, стал раком и ждет. А сосед смотрит — жопа, и стал туда член пихать. Муж как заорет:
— Тпру!.. Куда рогом прешь!Собралась старушка в магазин. Выходит из дома, смотрит — у подъезда на лавочке сидит старушка-соседка. Поздоровалась и пошла за покупками. Походила по магазину, купила, что надо, потом погуляла по свежему воздуху и через два часа возвращается назад. Смотрит — соседка все сидит. Подсела и спрашивает у нее:
— Ты чего домой не идешь?
А та ей грустно так отвечает:
— Да там третьего делают...Милые плодятся — только тешатся.Согласитесь, что лучше иметь трусы в горошек, чем горошек в трусах!Согласно социологическому исследованию, примерно двадцать процентов мужчин не умеют пользоваться презервативом. Знаете, кто это? ПАПЫ!!!Минет, лучше для мужчины нет!Один застенчивый жених спрашивает, наконец, невесту на третий год своих ухаживаний.
— Дорогая, ты не хотела бы стать матерью моих детей?
— С радостью! А сколько их у тебя?На самом деле ОРТ приступило к съемкам сразу трех новых проектов:
Комедия 7,2 сантиметра
Трагедия 0,72 сантиметра
Фантастика 7,2 метра— Иван не может сегодня прийти, — сказала женщина шефу своего мужа. — Он лежит в кровати с тридцатью девятью...
— Можно представить, как им всем там тесно!— А у меня девушка новая!
— Красивая?
— Не то слово!
— Страшная?
— Вот! То слово!— Маша, пойдешь за меня замуж?
— Да, любимый...
— Ну, что ж, я должен обдумать твое предложение...Мужик приходит в аптеку:
— Дайте пачку презервативов.
— Какого размера?
— Да я точно не знаю...
— Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
— Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?Позвал как-то султан своего евнуха, и говорит:
— Приведи ко мне мою первую жену.
Евнух привел. Через некоторое время опять султан зовет его:
— Веди, — говорит, — вторую.
Тот снова привел. Потом султан потребовал третью, пятую-десятую... В общем, загонял бедолагу совсем. Уже к утру зовет его к себе снова:
— Веди последнюю!
— Султан, — говорит евнух, — ты скоро помрешь!
— С чего бы это?
— От переутомления. Я за твоими женами замахался всю ночь ходить, а ты ведь с ними там еще и трахаешься, как бабуин. Организм таких нагрузок не выдержит!
— Запомни, — ответил ему султан, — умереть можно от глупой беготни, а не от любимого занятия!Познакомился мужик с дамой и привел ее к себе домой. Уложил в койку, трахнул. Ей так понравилось, она спрашивает:
— А еще можешь? .
Он:
— Могу. Только возьмись за мой член двумя руками и дай мне поспать 20 минут.
Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 20 минут он проснулся и еще раз ее трахнул. Ей очень понравилось, она опять:
— А еще можешь? .
Он:
— Могу. Только возьмись за мой член двумя руками и дай мне поспать 40 минут.
Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 40 минут он проснулся и еще раз ее трахнул. Ей очень понравилось, она опять:
— А еще можешь? — и так всю ночь до утра. Утром мужик проснулся, трахнул ее еще раз и говорит:
— Уходи, мне на работу пора.
Она спрашивает:
— Слышь, а зачем нужно было за член двумя руками держать?
Он:
— Понимаешь, я тебя первый раз вижу, боюсь одну оставлять — вдруг сопрешь что-нибудь!Сигнал SОS начинающая радистка поняла превратно...На факультете социологии одного из вузов был проведен такой эксперимент.
Студентам и студенткам факультета дали задание написать фразу, не превышающую 100 слов, с употреблением слов

Надпись на двери туалета:
Господа! Не оставляйте за собой грязными унитазы! Пожалуйста пользуйтесь ершами!

Иногда в гостях я мечтаю стать изобретателем, хочу изобрести туалет с глушителем...

Мавр сделал свое дело — мавр должен за собой убрать!
(Обьявление в гарлемском туалете.)

Ненавижу когда гости спрашивают "У Вас есть туалет?" О ГОСПОДИ НЕТ, МЫ СРЕМ НА УЛИЦЕ И В КОРРИДОРЕ!!!

— Доктор, у меня склероз.
— Почему Вы так решили?
— Стою у двери в туалет, держусь за ручку и думаю: я туда или оттуда?
— Это не склероз. Сейчас покажу Вам склероз, пойдёмте в бокс.
В пустом боксе на табуретке сидит голый мужик и судорожно копается в шикарных кудрявых волосах на голове.
— Пациент, что вы делаете?
— Доктор, я ссать хочу, как из пулемёта, а где член находится — забыл. Помню, что в волосах.

Надпись в туалете:
Устав — это такая cекcуальная книга из которой можно вы@бать любого солдата!

Ника и 'спартанское воспитание'
Жил да был у нас на дачах двенадцатилетний подросток по кличке Ника. Имя своё называть он не любил и к кличке его притерпелись-притёрлись. И была у Ники одна особенность — очень он любил 'дружиться' со всем кооперативом: как где нового человека увидит — уже с ним 'дружиться' и в гости на его участок ходит. Всё бы ничего, но начали дачники замечать, что после никовой 'дружбы' что-то по-дачному ценное обязательно исчезает: у кого-то качан капусты, у кого-то дефицитная туалетная бумага из клозета, а у третьего и целое поливное ведро клубники вместе с, естественно, самим ведром (Хозяин так за ведро расстроился: «Новенькое! Только купил ведь в 'Садоводе'!»).
«Сколь верёвочка не вейся, всё равно конец придёт» гласит русская народная пословица. Попался и Ника, причём в прямом смысле: выставил оконце в очередной даче, полез, да так и застрял. Соседи увидели — вызвали хозяев да дядю Лёшу, никова отца. УК на дачах не очень соблюдается, потому милицию вызывать не стали (а зря, как потом выяснилось). Ников отец пришёл, сына из 'мышеловки' освободил и эрудицией блеснул: сказал что в древней Спарте считали, что будущий воин обязательно должен уметь воровать. Так что сына своего он обязательно выпорет, но не за воровство, а за то, что так позорно попался.
Ника порку ремнём пережил, хитрости поднабрался и попадаться стал всё реже и реже. Хотя всё-равно детской комнаты милиции, затем условного срока, а потом и реального не избежал.

Пролетело больше двух десятков лет. Ника, как всегда, на зоне, а отец его носит ему передачки. Про «спартанское воспитание» молчит в тряпку...
P.S. Ах, да! На дяди лёшином участке давно новая хозяйка — никова сестра. Забор себе отгрохала высоченный, так как больше всего на свете боится, что Ника с зоны из очередной ходки вернётся и её первую и ограбит. А старым поливным ведром, что в сарае с тех ещё пор стоит, он теперь явно не ограничится... Не такое-то у него воспитание.