Во время ЕГЭ вышел в туалет. Там ко мне подошёл парень, задал пару вопросов и пошёл к выходу. Около двери резко развернулся и изрёк:
— Б***ь, с этим ЕГЭ поссать забыл!

Общежитие одного из московсих ВУЗов. Публика самая разнообразная: российские
и иностранные студенты, а также рабочие, торговцы, приехавшие на заработки
в Москву (их администрация тоже селит в общагу, как в гостиницу). Небольшой
магазинчик здесь же в общежитие, в котором продается все самое необходимое -
от еды и выпивки до лампочек и туалетной бумаги. В этот магазин заходит
представитель нерусского народа (то ли араб, то ли турок).
— Девушка, мне, пожалуйста, бутылку шампанского, коробку конфет и презерватив.
Следом заваливается дядечка явно не студенческого возраста:
— Родная, давай мне бутылку водки, банку тушенки и штук десять презервативов.
Знай наших!

Перлы преподавателей
— Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
— Пусть падает шарик... круглый.. вертикально... да, пусть будет вниз.
— Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.
— Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.
— Я академиев не кончал, но вам даду!
— Здесь и так душно, а еще вы орете!
— Запись в дневнике: Бегал на уроке физкультуры!
— Вы должны быть грамотными людями.
— Правая рука достаточно широко используется в физике.
— Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
— N дырок мне не рисовать, я нарисую штуки три.
— по НВП, услышав за стеной звуки пианино: Шопен — это хорошо.Но что такое Шопен? Противогаз — это гораздо сложнее!
— Что вы, товарищ , такой некруглый квадрат нарисовали? Что вы завтракали?
— Занятия будут проходить раз в неделю — в среду и четверг.
— Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку

История, произошедшая со мною на третьем курсе Физтеха (МФТИ).
Предыстория:
На нашем потоке училась девочка Светочка. Именно Светочка — Светой ее
никто не называл, ибо была она Возвышенным Существом. Поясняю:
Светочка любила романтические истории про Вечную любовь,песни про алые
паруса, рисовала в альбомах юношей с тонкими лицами и разучивала
эльфийские стихи. Ее комната в общаге была забита неимоверным
количеством плюшевых зайчичков и кошечек с умилительными мордашками.
В ее присутствии самые закоренелые сквернословы не решались попроситься
в туалет. А если в суровом общажном коридоре до ушей Светочки долетало
словечко навроде "козел", ей нездоровилось потом несколько дней.
Словом, мы по мере сил всегда старались оградить ее от суровой правды
жизни. Конец предисловия.
История:
Как-то раз, наша компания готовила для первокурсников капустник в честь
посвящения оных в студенты. Одна из миниатюр называлась "Попугай".
Сюжет ее заключался в следующем: обманутый покупатель, которому всучили
в зоомагазине дохлого попугая, возвращался требовать справедливости.
Его встречал наглый продавец, который фразами типа "попугай спит",
или "а, может, он просто загрустил?" пытался отбрить правдолюбца. На что
покупатель всячески возражал, например колотил попугаем по столу со
словами "проснитесь, мистер Попугай" и т.д. Довольно смешная вещица.
Так вот, продавца играл я, а покупателя — парень по кличке Космонавт,
человек хороший, но весьма необязательный и склонный к скоропалительным
поступкам. Короче, роль он не выучил и не отрепетировал, да к тому же
за час до капустника выяснилось, что он даже не удосужился достать
какую-нибудь игрушку для имитации попугая.
Моментальный мозговой штурм: где взять попугая? Конечно же, у Светочки!
У нее полно вяких игрушек!
Мы с Космонавтом отправляемся к Светочке. В трех словах объясняем, что
нам нужна какая-нибудь цветастая игрушка (издалека сойдет за попугая).
Светочка, скрепя сердце, выдает нам нечто вроде суслика радужных цветов.
Космонавт а)плохо знакомый со Светочкой, б) бубнящий про себя текст
сценки, со словами "проснитесь, мистер Попугай" машинально хлопает
зверьком по колену. Лицо Светочки искажается болью и ужасом. С криком
"Что ты делаешь, ему же больно!" она пытается выхватить бедняжку из
лап злодея.
Мутные глаза ничего не понимающего Космонавта медленно фокусируются
на Светочке. Секунд через десять до него доходит, почему она так
убивается.
В полном отупении он произносит первое, что пришло ему в голову:
— Ты чего, еб...лась?
Именно в этот момент, глядя на лицо Светочки, я понял как выглядят
настоящие эльфийские глаза.

Моя девушка всегда очень мало ела. Я, допустим, съем кусок торта, а она лишь выпьет чашечку кофе. С недавних пор мы стали жить вместе. Как-то захотел я ночью в туалет, смотрю — на кухне свет горит.
Я весь тащусь от того, что я там увидел, и ржу до сих пор: моя любимая одной рукой ест блины, а другой раскидывает кусочки блинов по полу, чтобы, как выяснилось, свалить пропажу блинов на нашего кота.

годы... институт.... вечернее отделение.... студенты у нас были как
на подбор -богатыри, после армии.... и очень нас "доставал" декан Р. ,
карликового роста, и злой, как собака....-очень часто он приходил
"посидеть" на защиту курсовых, на защиту диплома, и задавал вопросы "на
засыпку", часто вообще "не по теме", короче. заваливал, например один
раз подслушал в мужском туалете как его студенты называли "берией" (а
был он грузин)-и вскоре всех их "завалили" и отчислили...
а надо сказать, ездил он на Запорожце-969, парковался в узком закутке
прямо у крыльца в институт -между крыльцом и газоном с чугунною оградой,
— буквально только-только туда заехать, и бочком вылезти... один раз,
после очередной его несправедливости, взяли мы его Запор, подняли на
руки, и поставили в этом закутке... боком, буквально вплотную бамперами
к крыльцу бетонному и к ограде чугунной...
на другой день нам "дневники" рассказывали про "шоу"— как к институту
днем кран вызывали, а декан вроде свирепствовать перестал с тех пор...

Гурман.

Вчера зашел в "Рамстор", решил взять корейского салатика, впереди
женщина стоит. Взяла всего помаленьку, и продавцу комплименты отпускает,
мол вкусное все у вас, только уж больно перченое, мол, аж в пот
бросает, но я, говорит, гурманка …. Ну, я после этих слов хмыкнул
презрительно, она на меня косо посмотрела. А я промолчал. Ну, не буду же
я ей рассказывать, что родился и вырос на Дальнем Востоке. А вот вам
расскажу.
— То, что продают здесь, на западе, под видом корейских салатов, это
мягко говоря — фуфло. Для истинного корейского салата нужен перец
настоящий. Не тот, который выращивают выходцы со средней Азии, а тот,
что доступен настоящим профессионалам. Выращенный не на "коровяке", а
на курином помете, а еще лучше, на утином. В котором присутствует
какая-то там кислота, которая этому перцу жгучесть и придает (это,
между прочим, страшная корейская тайна, за которую с меня их мафия может
и голову снять). Ну, так вот. Дальневосточные корейцы признают только
такой перец, и в своих блюдах оного не жалеют. Я-то с ними бок о бок
лет тридцать прожил, опыт имеется. Теперь история.
Учился я тогда в Хабаровске, в лесотехническом. Жил в общаге, со мной в
комнате два корейца, тоже с Сахалина. Родственники им из дома постоянно
слали посылки. И в посылках естественно не шоколад с печеньем, а чим-ча,
пророщенная соя, папоротник, морская капуста. Все уже посолено и
поперчено. Не смотря на то, что студент жрать хочет почти постоянно, я
к ним за стол садился не чаще раза в неделю. Ну, не выдерживал я более
частых нагрузок, хотя они ребята гостеприимные, всегда предлагали.
В тот день пришел ко мне друган, а родом он с Магадана, корейцев
видел, но редко. Но жрать хочет не меньше чем остальные. Посидели,
обсудили кой-какие планы, тут ребята-корейцы ужин стали собирать, а ужин
у них такой: кастрюля риса несоленого и множество тарелочек с их
национальными специями. Жрать-то в общем нечего, но на столе смотрится
богато и красиво. У магаданца аж глаза закатились от этого изобилия.
Ну, ребята и нас приглашают. Я-то отказываюсь, а магаданец меня локтем
тычет, мол, пойдем перекусим.
Я ему — а ты, мол, уверен, что есть это будешь, пища-то специфическая.
Но он, видимо, так жрать хотел, что начал мне втирать, что он гурман, и
все национальное просто мечтает попробовать. Мол, я у чукчей ел, и у
алеутов, короче, гурман он и есть гурман.
Ну, присели к столу. Корейцы, они ведь палочками едят. В рот рису
положат, сверху кусочек специи, и жуют. А магаданец, видимо, везде, что
у алеутов, что у чукчей, только ложкой ел. Ну, и здесь из банки самую
здоровую выбрал. Рису хватанул с горкой. Прожевал, но видно понравилось
не очень, ну оно и правильно, пресно и сухо. Тут он эту ложечку, что на
половник была похожа, чим-чи зачерпнул, да еще со дна жижечки
прихватил. Корейцы аж замерли, они кстати ее и сами-то мелкими кусочками
едят. А магаданец свою экскаваторную челюсть откинул, и хряп туда,
грамм сто, не меньше. В абсолютной тишине стало слышно, как у него зубы
трескаться начали. Выплюнуть-то он постеснялся, два раза жуванул и
проглотил. Морда стала красная (Евдокимов и рядом не стоял), пот с него
попер, как будто ведро воды сверху вылили. Но надо отдать ему должное,
секунд пятнадцать он продержался, потом подскочил и попер в умывальник,
что в конце коридора. Когда я минут через десять туда пришел, он еще от
крана с водой и не отрывался. Сосал так, что водяное давление по всему
Хабаровску упало. Ну, я вмешиваться не стал, по себе знаю, что водой -
это тоже самое, что мазут тушить, чем больше льешь, тем больше
разгорается.
Встретились мы на следующий день. Краснота на его фейсе немного спала,
но все равно, все преподаватели к нему принюхивались, думали с большого
бодуна.
Подошел он ко мне, буйну голову мне на плечо положил и плачет горькими
слезами, мол, горит все, друган! Воду пью тазиками — эффекта ноль. А
сегодня с утра в туалет пошел, так теперь и там все горит, как будто
раскаленную кочергу засунули. Глисты оказывается у меня были — так, блин,
померли! Я их сегодня в унитазе, среди перца обнаружил. Спроси, мол, у
земляков своих, чем это дело залить можно.
Три дня бедолага мучился, и за оставшиеся четыре года учебы так ни
разу больше себя гурманом и не назвал.

А чего рассказывать... БаумАнку (МВТУ, еще не МГТУ) все знают, многие
знают общежитие МВТУ № 2 в Лефортово. Люди (студенты) там водку пили,
чтоб холеру не подхватить от тараканов и забитых туалетов, сантехники
мерли на боевых постах (прям в туалетах, не вру — памяти светлой Абр (от
Абырвалг) так кончил). Ну, про Абра — отдельная история, настоящий
Шариков отдыхает, суть не в этом.
Как-то году примерно в 92-93 группа немногочисленная товарищей "в
состоянии изумления" за неизвестным хером оказалась на ул. Горького (в
далеком прошлом и в настоящем Тверская) с баночкой пива наперевес (для
тех, кто выбрал "пепси" — банки тогда больше чем сейчас, трехлитровые
были, стеклянные) у гостиницы "Интурист". Ваш покорный слуга по
окончании пива, и по неизвестным уже тогда причинам выдвинул смелый план
по противоправному завладению чужой (гос. по тем временам)
собственностью в виде шикарной бронзовой таблички "ИНТУРИСТ" со входа
вышеупомянутой гостинницы, что и было проделано следующим способом:
Напротив входа случилась приличная лужа 4,5 метра в диаметре, осень таки,
и в эту лужу по центру была поставлена пустая банка (3 л.), два пьяных
дауна, сталкивая друг друга, пытались на эту банку забраться и
пробалансировать на горлышке хотя бы минуту, постоянно падая в лужу, что
вызвало моментальное скопление заинтересованных зрителей со всей улицы
(тогда люди просто гуляли, проституток мало было), в толпе начали
шнырять ВСЕ люди в штатском, что бродили около гостиницы — зрелище
впоследствии получило название "Водная фейерия", название закрепилось в
узком кругу для всех развлечений на воде. На толпу и даунов вышли
посмотреть дежурные менты и швейцар из холла гостиницы, и вот тут-то, за
их спинами (не вру, ближайший майор стоял в 50-ти см — спиной)
третий пьяный даун трехкопеечной (были такие) монетой выкрутил 6
бронзовых же болтов и спрятал вывеску (килограмм 5) под куртку. Бегство с
места кражи совершалось вальяжно, с песнями, на трамваях, и скоро
вывеска уже украшала дверь одной из комнат вышеупомянутого общежития.
Так, в очередной раз, долбоебизм победил разум... Вывески, кстати, до
СИХ ПОР на гостинице нет — только след светлый и дырки от болтов...
Ну и привет народу — третий пьяный даун — Бобер.

Давно дело было, когда жива была еще удивительная страна СССР.

Было там такое понятие — мальчики-мажоры, золотая молодежь эпохи развитого
"социсилизьма". И вот одного такого Буратину, старшекурсника Московского
Университета и сына замминистра, отправили на стажировку в США, в Университет
города Лос-Анжелеса. И не то чтобы даже по блату, а вполне справедливо решив,
что при его жизни остаться в Штатах он решит разве что в приступе белой горячки.
А случилось тогда как раз обострение мировой классовой борьбы со всеми вытекающими
неудобствами, и так вышло, что ближайший к Калифорнии аэропорт, куда Аэрофлот
не отменил еще рейсы, находился в столице полудружественной нам
полусоциалистической Мексики. Там наш студент и приземлился, с билетом
на самолет в Л.А., охуевший от перелета в сутки длиной и необычных видов вокруг.
А надо сказать, что несмотря на полное папино довольствие наш стажер еще
и баловался фарцовкой, поэтому вез он с собой, кроме чемодана матрешек и бутылки
"Столичной", тысячу баксов, связанную в плотную трубочку и спрятанную в самое
сокровенное у мужчины место. Что само по себе глупость редчайшая, но то ли
таможня брезгливая попалась, то ли что, но только долетел наш герой без
приключений. Прошел он ленивых мексиканских погранцов, достал кряхтя в туалете
свои контрабандные доллары, сложил их в карман и почувствовал себя белым
человеком. Настолько белым, что когда усатый мексиканец в форменной фуражке
ухватил его чемоданы и потащил к древнему такси, наш студент только
покровительственно махнул рукой. И ехать-то дураку всего ничего надо было,
через два терминала. Сел он в машину, ткнул пальцем в название на авиабилете
и покатил. И так хорошо ему, в окошко на местных Кончит с Пердиттами любуется.
И вдруг замечает на счетчике цифру $200. Тут надо заметить, что в Мексике местные
тугрики обозначают таким же значком как доллары — $. А нрав у этих денег
по-мексикански горячий и прыгают они от одного за доллар до 5000 порой за месяц.
Тогда было что-то около ста. Не надо думать, что наш студент был полным идиотом,
нет. Но, во-первых, он прекрасно знал все приемы советских таксистов
по накручиванию счетчика на иностранцев. Во-вторых, тогда все в СССР были уверены,
что в Америке уборщицы получают по $5000 в месяц, ну а Мексика это почти Америка.
Но самое главное — это волшебный, магический значок $. Ну кто мог подумать, что им
будут обозначать какое-то, простите за выражение, песо. Едет наш бедняга, потеет.
Деру дать, так чемоданов жалко. А то поймают, прощай Америка, здравствуй Сибирь.
А мекс уже чего-то заподозрил, сидит хмурится. Огромный такой, усатый и небритый
сын мексиканских гор. Приехали они, вытащил таксист чемоданы и стоит ждет. На беду
нашего студента, вида он был типично семитского, кучеряво-смуглокожего, то есть
от латиноса в дальнем приближении отличался только неумением говорить по-испански.
Подозрительный в общем тип. А таксист хмурится все больше, кулаки жмет. Народ
внимание обращать начинает, полицейский вроде случайно поближе подошел, смотрит.
Оценил наш стажер все "За" и "Контра", вздохнул, отсчитал 700 зеленых ровно
по счетчику, махнул рукой и побрел к дверям аэропорта.
Так рождались легенды об арабских шейхах.
Менее чем через час наш стажер понял всю глубину своих заблуждений. Такого
изощренного мата древняя столица ацтеков не слышала с момента убийства Троцкого.
По неизвестным нам причинам более всего досталось Фиделю Кастро и его бороде.
Глубочайшее нервное потрясение, вероятно, стало причиной того, что через три недели
наш студент попросил в США политического убежища. Сейчас он живет в Западном
Голливуде, возит в Россию "ножки Буша" и тратит по $700 за вечер в русских
кабаках. В свободное от бизнеса время он принимает участие в движении
за ограничение мексиканской иммиграции.

Просыпается ночью Хилари Клинтон. Толкает Билла в бок:
— Билл! Я в туалет пошла.
— Угу.
— Я быстренько. Только пописаю, и сразу назад.
— Ну, да.
— Ты понял? Я в туалет, и тут же вернусь.
— Ну, чего ты меня будишь? Все я понял, писать идешь...
— Я к тому, чтоб мое место никто не занимал...

1989 год. Вацлав Гавел в гостях у Дж. Буша. Джордж Буш решает похвастаться ядерным потенциалом Америки и ведет его в секретную комнату, показать пульт управления ракетами. Заходят они в комнату, там стоит стол, а на нем три кнопки — красная, синяя и зеленая.
Буш говорит:
— Вот смотри, Вацлав, у меня пульт с тремя кнопками. Нажму зеленую — и определенной стране п%%%%ц.
Гавел такой:
— Круто.
Буш продолжает:
— А вот если нажму на синюю — могу какой-нибудь континент целиком уничтожить.
Гавел:
— Круто.
Буш дальше говорит:
— Ну а если нажму на красную — всему миру п%%%%ц, кроме Америки.
Гавел:
— Круто, только это все х@йня.
Буш удивленный такой:
— А почему?
— Ну вот смотри, у моей тещи был большой дом в Праге. В нем было три туалета. Один серебрянный, один — золотой и один из платины. Так вот когда советские танки вошли в Прагу, она обосралась посреди коридора.

И снова про Америку.
Один мой товарищ, который имеет несчастье там обучаться, известный
любитель испить горячительного и заприть прохладительным, на какой-то
вечеринке по поводу отсутствия повода напился в ...ну в общем сильно,
а плохо ему никогда не бывает, и мирно так заснул аля слон стоя у стены.
А время позднее, живет он в студенческом городке (по ихнему в КАМПУСЕ),
но где именно (в какой общаге) никто толком не знает. У него пытались
выпытать эту тайну, но тчено (лениво человеку в такой сладкой ситуации
говорить). И вот ловят они такси и едут в кампус, общаг там где-то 15-17,
подъехали значит, как назло к нужной (это потом выяснилось), а комнату-то
точно никто не знает и он кроме 3 самых главных букв ничего не говорит.
Смотрят ребята, а там телефон-автомат висит и на ем такая замечательная
кнопочка (Public Safety) типа 911 только местная, для студентов.
Ну сгрузили его на крыльцо, завели машину (по американским законам если
их пьяных поймают да еще с этим *трупом*, то как минимум 1000$ штраф).
Внимание!! Нажимают они эту кнопочку и произносят сакраментальную фразу
"THE RUSSIAN IS DRUNK!" (русский напился) и в течении 2 секунд улетают
с места происшествия. Через 1 минуту рев сирен, весь кампус у окон, что
там случилось (все любопытные сволочи).
КОРОННЫЙ НОМЕР: приехало 10 (десять) полицейских машин с собаками
(в смысле полицейские с оными зверьми), 2 пожарных (одна с лестницей, одна
с шлангами (видимо сушняк тушить: ))) 2 скорых (реанимация и грузовая
с каталкой такой выдвижной для тех у кого перелом спины, шеи итд.),
а он живет на втором этаже (10 ступенек пройти от силы). И вот с таким
арсеналом этот спецназ начал у него выяснять где он живет. А друг мой
только три буквы помнит и те не по ихнему, в общем проснулся он
на следующий день у себя в комнате, но это не конец. В кармане он
обнаружил квитанции, цитирую: за вызов пожарных (кто их звал? Они сами
приехали.), За мед.освидетельствование (в округе все цветы от перегара
завяли, а они еще и проверяют — вдруг это у него туалетная вода такая),
ну штраф в полицию это ладно прощаю, но штраф за (дословно) ОСКВЕРНЕНИЕ
ЛЕСТНИЦЫ КОЛЛЕДЖА, до сих пор остается загадкой.
Вот так вот пейте дети молоко будете здоровы!
ВСі!

Давным-давно услышал эту историю по радио. За достоверность, ессно, не ручаюсь...
Итак... Лето, колхоз, картошка, студенты, романтика... большинство половозрелых
граждан помнят эту сладкую пору. Живут все — как попало, с кем попало и куда
попало. В каждом таком колхозе обязательно есть:
— длинная труба с торчащими врастопырку водопроводными краниками,
— очкастый доцент-надсмотрщик, поющий под гитару Высоцкого,
— висящая возле кухни рельса,
— репродуктор, начинающий глубокой ночью изрыгать "Ой пчелочка златая..."
— и наконец, шедевр колхозного зодчества — большой сортир Мэ и Жо в стиле
"перекошены древние стены", выкрашенный белой известью.

Так вот... наш скромный герой, студент-первокурсник, стоя в таком сортире и,
извиняюсь, писая, исследует смежную с дамским отделением стену на наличие
каких-нибудь дырочек, трещинок, щелей и тп. Чтобы, значит, потом вволю предаться
нехитрому занятию — подглядыванию. После недолгих поисков студент находит
ненадежно торчащий сучок, который он легко пропихивает одним пальцем в отделение
"Ж". Таким образом прямо на уровне пояса появляется колхозный вариант замочной
скважины — мечта любого вуайериста. Ошарашенный таким счастьем студент часами
припадал к заветному глазку, облизывая шершавым языком широко раскатанные губы.
Оказывается, девушки обладали просто несметным количеством таких преимуществ,
о которых бедный романтик даже и думать не смел...

Однажды, тщательно покакав и даже уже подтеревшись, студент совсем уж было
собрался предаться любимому занятию, как вдруг, к великому своему ужасу, увидел
в заветной дырочке чей-то нахально помаргивающий с "той стороны" глаз. Секунду
студент и глаз смотрели друг на друга, потом студент подпрыгнул и со всей дури
звезданул ногой по дырке с целью отпугнуть и устрашить неизвестную нахалку.
-БАБАХ!— Древние доски не выдерживают, разделяющая стена пребольно бьет
подглядывающую девушку по лбу, девушка с визгом отлетает в противоположный угол
туалета и по пояс проваливается в зловонное отверстие. Тут ее сверху накрывает
все та-же падающая стена, и девушка проваливается окончательно.
Акция спасения была проведена оперативно, кажется, обошлись даже без собак-ищеек
и искусственного дыхания.
А вот студент, как честный человек, потом женился на девушке и все у них было
хорошо. Чего и вам всем желаю...

К истории про институтский туалет вспомнил историю, которую мне
рассказал мой теперь уже бывший начальник еще в бытность моим
начальником. Учились мы с ним на одном и том же факультете, только с
разницей в 25 лет. Когда мой шеф был студентом, а я не был даже зачат,
известный мне старенький преподаватель К. (герой истории) был деканом
филологического факультета.

При мне профессор К. был уже ма-а-аленьким, тощим и седым старичком.
Впрочем, даже в бытность свою деканом он тоже был в силу собственной
конституци маленьким и тощим, разве что шевелюра не белая, а черная.
В виду того, что он всю жизнь носил дешевые костюмы, сзади его все
принимали за студента.

Так вот, конец 70-х, университетский сортир, стоит человек пять
студентов (среди коих мой будущий начальник) и курят. Заходит декан К. и
направляется прямиком в одну из кабинок отлить. Еще через минуту заходит
студент, один открывает дверцу кабины и, видя тощего, низенького,
казалось бы студента, берет его за плечи и начинает трясти,
приговаривая:

— Учись ссать в поезде!!! Учись ссать в поезде!!!

Декан мужественно закончил свое дело, после чего (к ужасу студента)
обернулся и, застегиваясь, молвил:

— Петров, я уже научился.

P.S. Проф. К. был либералом на факультете не только в мои годы, но и в
бытность свою деканом, ибо сей случай для Петрова ничем плохим не
закончился.

Некто Вадим

Как водится, преамбула.
Собираемся с подружкой в студенческий лагерь в Подмосковье. Обсуждаем,
кто и что именно берет из предметов совместного употребления
(кипятильник, кружки и т.п.). Разговор доходит, пардон, до туалетной
бумаги. Выясняется, что ни у нее, ни у меня дома нет ни одного целого
рулона оной. (В магазин бежать поздно, скоро — на вокзал). В итоге обе
раскулачиваем свои семьи на оставшиеся драгоценные метры.
Сама история.
Будучи созданиями богемными (во ВГИКе учимся), да еще и красоты
неземной, заранее решили быть разборчивыми в общении, тусоваться только
со своими. И вот первый вечер в лагере: комнату слегка облагородили,
протерли тумбочки, подоконники (из 6 метров туалетной бумаги ушло метров
5). Собираемся на вечернюю прогулку по берегу Оки, предвкушаем
продолжение полемики о книге Дидро «Парадокс об актере». В комнату
заглядывает знакомый студент-оператор. Напоминаю, отношения у нас самые
что ни на есть деликатные и возвышенные. — Девушки, простите, у вас
туалетная бумага есть? — Была, но уже вся закончилась! — радостно
отвечаем мы. Сказать, что он обалдел — ничего не сказать. Такого он
никак не мог ожидать от юных нимф, позировавших ему для фоторабот весь
учебный год. Полный разочарования он выдохнул: — Ну, вы, девчонки, и
засранки!!!
P.S. Отношения с той самой истории стали куда демократичнее. Ир,
привет!!!

Правдивая история. Лето 84, собрание студентов на военной кафедре
перед тем, как уехать на военные сборы и вернуться лейтенантами.
Полковник с кафедры вещает о том, что надо с собой взять, что там
можно, пардон, разрешено, а что нет. В конце речи спрашивает
"Вопросы есть?". Они есть, их задают, полкан отвечает, и по ходу
возникает вопрос "А письма хранить рразрешается?" Полкан отвечает
что нет. Тут же спрашивавший говорит "А туалетную бумагу?" Все,
в том числе и полковник, понимают, что под видом туалетной бумаги
будут пытаться хранить письма, и полкан отвечает "Можно. Но только
чистую!" Больше сил задавать вопросы не было...

Skyline: в офисе рядом с новым ксероксом повесили табличку: "Испорченную бумагу просьба забирать с собой. Администрация." Женский коллектив, что тут сказать. Ведро то не судьба поставить. Решил пошутить, перевесил табличку в женский туалет. И до сих пор не пойму, как они доперли что это сделал я.

Искренне надеюсь, что мой друг не обидется на меня за то, что
я рассказываю вам эту историю. Дело было в Америке в одном из крупных
городов Новой Англии. Сидели как-то этот самый мой друг и его однокурсники
и пили водку. Вдруг одного из них — американца — пробило на хавчик.
Время было позднее и во всей округе работал лишь студенческий магазин,
где можно купить всего понемногу, как на бензоколонке. Так вот входит
он шатаясь в этот магазин, а за прилавком -паренек недоброжелательного
вида, а точнее форменный сатанист: весь в пентаграммах, черепах и т.д.
Пьяный подходит к нему и говорит: "Дело в следующем, у меня нет денег,
а очень хочется кушать. Дай мне, пожалуйста, один бублик бесплатно."
Очень часто в Америке большая часть еды, не проданной за день, перед
закрытием магазина выбрасывается или раздается последним покупателям
бесплатно. На это и рассчитывал герой нашего рассказа. Но сатанист наотрез
отказался пойти навстречу. Когда пьяный студент его вконец достал,
сатанист сказал: "Я дам тебе бублик взамен на твою душу. Как твое имя?" -
и достает блокнот с ручкой. Пьяный студент обрадовался, назвал имя,
и был таков с бубликом в руках. Уже будучи в комнате с остальными
чуваками, он поведал им эту историю... Неожиданно его замучила совесть
и страх перед неизвестностью, бублик стал поперек горла. Мужики стали
думать, как помочь другу в беде. И тут мой друг встал и сказал: "У меня
есть идея!" Он входит в магазин, подруливает к сатанисту и говорит:
"Тут только что один тип продал тебе свою душу, так вот я хочу выкупить
ее обратно." Дело приняло серьезный оборот после того, как сатанист
с решительным и невозмутимым лицом ответил: "Я не возвращаю проданные
души." Мой друг стал предлагать ему деньги, сколько у него было (имеются
в виду доллары). Сатанист стоял на своем. Так мое друг и вернулся
к чувакам ни с чем. Они посидели, выпили еще, и тут ему приходит идея.
И что же они делают?? Всей компанией они идут в местную... церковь
и набирают святой воды в водный пистолет! Причем в купели ничего не было
(все-таки глубокий вечер), и воды они набрали из-под крана в туалете,
полагая, что в храме Божьем все святое. Надо было видеть лицо сатаниста,
когда один из ребят ворвался в магазин и стал стрелять по зловещему
кассиру из водного пистолета! Пальнув несколько раз, чувак выбежал.
Сатанист так и не продал душу, а ребятам оставалось только лишь идти
обратно в общагу и допивать водку. Наутро они долго смеялись над
произошедшим...

Идет студент по коридору с сигаретой в зубах, навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.
— Это еще что такое? Пачему сигарета в зубах?
— Так она же не горит, я в туалет иду.
— Ну ты бы еще х%й тоже заранее вынул!

Советы служащим по правильному использованию ценного времени
Системного Администратора.
— Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или
перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение
об ошибке.
— Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как
"Ящик" и "Штука".
— Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте.
CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы
работают нормально.
— Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте,
какое программное обеспечение у адресатов.
— Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите
пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.
— Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер,
обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских
фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У
СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные
картины вашей.
— Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или
"Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую
функцию почтовой программы.
— Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на
него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует
только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке
компьютеров.
— Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите
его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок -
разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.
— Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер
вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.
— Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника,
не так ли?
— Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните
СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.
— Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина
без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие
мистификации.
— Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения
настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что
вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.
— Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной
системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы
помочь.
— Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по
меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без
причины.
— Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это
задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.
— Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так
ли?
— Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь
продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые
драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную
работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все
это.
— Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш
гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него
слегка кружится голова от голода.
— Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы,
лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?
— Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите
монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей
разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора,
поставленного на них.
— Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что
вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под
клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших
липких пятен кетчупа.
— Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно
быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так
ли?
— Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой
компьютерной ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его
профессиональной компетенции называют ерундой.
— Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять
бумагу — это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и
Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными
сетевыми администраторами с уймой свободного времени.
— Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем,
как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и
процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких
важных вещей.
— Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на
несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из
вашей 427-страничной таблицы Excel.
— Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте
ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю,
даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.
— Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает
свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и
поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и
убьет базу данных Access.
— Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки
СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен
его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за
него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все
равно все знают, что все, что он делает целыми днями — это шарит в
Интернете.
— Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и
получать за это зарплату.

Источник — sysadminday.com Перевод © 2002 Николай Газалов
Редакция/адаптация © 2002 Александр Лысых, alexale At mail.ru

P.S. Последняя пятница июля — международный день системных/сетевых
администраторов.