У нового русского спрашивают:

— Вот у вас и все руки в перстнях, и три
, и пятиэтажный дом, и унитаз золо-
той, а вместо туалетной бумаги — газета.
Почему?

— Дык, этта... Hостальгия...

Учим котят пользоваться горшком.
Кошку мою, еще в бытность ее котенком, ее мама-кошка научила ходить на
тряпочку. Так у них почему-то принято было. Нас это естественно не
устраивало, так как эта зараза туалетом считала любую найденную на полу
вещь. Отучали от этого дела долго, но наконец-то кошка стала
пользоваться горшком. Пришла пора и ей мамой становиться. С котятами она
играла мыркала им что-то по-своему, в общем учила по полной программе.
И вот как-то сидим ужинаем. Смотрим, кошка котят собрала и в ванную
направилась. Жена на цыпочках пошла за ней – интересно же. И видит такую
картину – наша седая и волосатая усадила своих котят кружком вокруг себя
и уже устроилась гадить на коврике (не забыла ведь зараза. Жена с криком
"Ах ты тварь! " ка-а-ак залепит кошке по морде.
Котята это увидели и как один тут же направились к горшку...

ЗЫ Пересекались как-то через год с друзьями, которым котят раздали. Все
в один голос говорят – гадят исключительно на горшок. Помогла ведь
наглядная демонстрация )))

Мужик (по дороге в туалет):
— Пойду поддержу отечественного производителя.

Про кота.
Принес как-то сын котенка. Они с ребятишками нашли в коробке котят где-то возле речки и начали их быстренько пристраивать, чтобы те не погибли. Котятам было примерно дня три-четыре. Взяли мы одного, выкармливали с пипеточки, делали массаж (котята сами в туалет не могут ходить, им кошка, вылизывая, делает массаж и они ходят по-маленькому и по-большому). В общем, выкормили, вырос здоровый и умный котяра. И вот однажды случилась со мной одна тяжелая ситуация, из которой я не видела выхода. Сидела поздно вечером за компьютером, домашние уже спали, а я раздумывала над обстоятельствами... Приняла тяжелое, но, казалось, единственное решение: напиться таблеток и покончить с этой жизнью. Собираясь встать со стула, поворачиваю голову, а возле меня сидит мой кот и смотрит мне в глаза невероятно мудрыми, печальными глазами, как будто перед собственной смертью. Я оторопела, а он кидается ко мне на руки и обнимает, обнимает, мордой в меня тычется. Я расплакалась. Так мы спасли друг другу жизнь...

Полное подчинение — это когда только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а дать чего-нибудь пожрать коту.

И у нас был котяра — любитель "сделать по-маленькому" в неположенном
месте. Точнее, он всё всегда делал в специальное корытце с песком. Но
думал, что много приятнее "отливать" на тряпку у двери. Точнее, когда мы
кончали мыть пол, хорошо простирывали толстую тряпку и её, ещё горячую
от воды, стелили у входа, котик через секунду уже восседал на ней и с
блаженным видом делал пи-пи. К нему сразу применялись различные методы
убеждения, что он глубоко неправ, но киска стойко переносила всё и
делела своё дело, проявляя чудеса ловкости.
После бесплодных многолетних попыток отучить кота от оной привычки, я
попробовал последнее, что пришло в голову. Мой отец — военный врач,
поэтому дома были ампулы йода и нашатыря в военном исполнении (в
марлевых мешочках — очень удобно: хлоп по нему — и сразу три, где надо,
без боязни порезаться).
В один прекрасный день мою полы в квартире. Кот лежит вдалеке,
отвернувшись, но следит за "процессом" ушами и иногда — одним ухом. Я, в
свою очередь, краем глаза слежу за ним. Кончив мыть пол, простирываю
тряпку и стелю её у входа. Она чистая, тёплая, с лёгким ароматом мыла,
так и зовёт котика на подвиг. Всю "операцию" он должен провести быстро,
пока не остыла тряпка и его не заметили. Дождался, когда я скрылся в
кухне. Но, подлетев к тряпке, котик, чтобы по всем правилам сделать
дело — начал, как всегда, нюхать тряпку, выбирая наиболее достойное
место. Нюхнул раз, два — глаза заволокло блаженство от предстоящей
"операции". Но, нюхнув третий раз, глазищи стали размером с блюдце, а
котяра, из положения почти "лёжа", совершил 4-х метровый кульбит через
спину, в комнату. Больше никогда не делал пи-пи никуда, кроме своего
туалета.
Маленькая хитрость: расстилая у двери простиранную тряпку, я незаметно
кинул под неё ампулу нашатыря и раздавил её. Тут котик и купился.
Зря тут писали, что котов нельзя отучить от дурных привычек.

В сельскохозяйственной академии идет экзамен. Доцент спрашивает у студента:
— Можно ли корове сделать аборт?
Студент в замешательстве:
— Простите, а можно выйти?
Бегает по институту, но никто не может подсказать ему ответ. Наконец заходит в туалет и сталкивается с сантехником:
— Скажите, пожалуйста, можно ли корове сделать аборт?
— Ну, ты, парень, попал...

Прелестная маленькая кошечка! Пушистая, нежная и игривая. Приучена к туалету. Лучше не звоните! Все равно не отдам!

Знаете почему блондинки крошат хлеб в унитаз?Они кормят туалетного утенка!

Жена мужу:
— Мама кошку завела, а та на улицу не ходит, в кошачий туалет не ходит,
все по углам, под ковер. Мама прям замучилась вся.
Приезжают они к теще. Зять, доставая огромный пакетище:
— Здравствуйте, мама. Где же ваша киска, я ей столько вкусненького
привез.

Объявление:
"Бесплатно в хорошие руки: рыжий котёнок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, к туалету приучен, идеален для семьи с детьми.
Или:
Муж, брюнет, карие глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая высокооплачиваемая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите, посмотрите и выберите того, кто вам больше по душе!"

Жена говорит мужу:
— Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
— Хорошо бы б%%%ь еще научить его с%%ко ждать, пока я ее дочитаю...

У меня есть три кошки. Гера, Борис, который оказался которой и стал
поэтому поводу Базукой, а потом просто Базей и Пона, которая на самом
деле Поночка, которая на самом деле Панночка, потому что моей маме не
удалось сразу после рождения её утопить. Гера и Базя обычные кошки, а
вот Пона – растение: только ест, спит и ходит в туалет, и никаких
условных рефлексов у неё не развито: ходит в туалет куда хочет
(наказывать бесполезно), спит где упадёт, попросить есть может посреди
спальни. За всё это Пона получила к своему имени приставку «даун».
Пона-Даун. Она на самом деле притворяется! Доказательства? Пожалуйста!
Любимое место для сна у кошек – моя кровать. Самое сладкое место – между
подушками: они укладываются на стык рядом лежащих подушек и получается
такая уютная луночка. Борьба за это место идёт под девизом «кто первый
пришёл – того и подушки», а так же «попа встала – место потеряла». Раз
Поне удалось занять это место первой. Она поспала немного, потом решила
подкрепиться и ушла с кровати. Возвращается – а в её лунке Базя дрыхнет.
Что делать? Пона подходит к Базе и начинает её усиленно вылизывать. Базя
не поддаётся на провокацию и даже не шевелится. Пона оставляет это
бесполезное занятие и уходит с кровати. Я думала, что она пошла искать
другое место для дневного сна. Ага, сейчас! Пона приносит в зубах
давно-давно затерянную кошачью игрушку – имитация мыши из пластика,
обтянутого кроличьим мехом. Пона располагается перед кроватью и начинает
играть с мышкой – очень громко бросать об станку, подкидывать вверх и
прочее… Базя просыпается от звуков и, видя такую веселуха, пошатываясь
ото сна, спрыгивает с кровати, наголо отбирает игрушку и начинает сама
её подбрасывать. Пона делает робкие попытки забрать мышь, но через
минуту оставляет увлёкшуюся Базю и — ползком на кровать, в любимую
луночку. Задача выполнена.
Я не понимаю, что это: вспышка разума или Пона нас всё время накалывает
своей «тупизной»

Решил поменять у кошки наполнитель в туалете. Высыпал старый и вонючий в мусорный пакет, а сам лоток начал мыть в ванной под душем. И тут из лотка пошла обильная густая пена. Так как такого раньше не наблюдал, то сразу же бросил лоток и отошел в сторону. Посмотрел на кошку. Подумал, что её надо проверить на счетчике Гейгера. Мимо прохожила жена, увидела мое выражение лица, заглянула в ванну и увидела густую пену, что вылезала из кошкиного лотка. и сказала:
— А это я в наполнитель стиральный порошок добавила, прочитала что так лучще запах впитывается.

Тьфу. предупреждать надо...

Утром иду по коридору и кричу:
— Ну и где же ты, чудо моё волосатое?
Моментально получаю два ответа хором:
Муж:
— Здесь я, в ванной! Бреюсь!
Сын:
— Да в туалете я!
Кот же где-то притаился и молчит...

— Знаешь, как сдать в школе ЕГЭ по русскому языку на отлично, я так делала: ложишь в туалете учебник и принимаешь слабительное. И успех гарантирован.
— Кладешь, сраная ты отличница, кладешь…

Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю:
— Ну давай, писай, моя пушистая девочка!
Папа из комнаты кричит:
— Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?

Намедни в супермаркете наблюдал картину маслом, как миловидная девушка возраста 20+ или скорее 20++ по совместительству блондинка и домохозяйка решила порадовать своего супруга и починить в его отсутствие светильник. Для начала легко нашла и поставила на уши 2-х продавцов-консультантов соответствующего отдела и их старшего менеджера, который позже был экстренно вызван по громкой связи. Оказалось, продавцы-консультанты все-таки существуют и не вымерли, как я наивно полагал, пытаясь их найти и узнать про мини-предохранители к авто.

Дело осложнилось тем, что лампы в светильнике были "такие длинные беленькие" и "одна вроде чуть меньше", а еще там была одна штучка, "вот-такая-маленькая-кругленькая-ну-вы-понимаете". Причем девушка со знанием дела показывала ладонями размер ламп и двумя наманикюренными пальчиками размер маленькой штучки, что приводило в неописуемый восторг потихоньку собравшуюся группу поддержки. Девушка, кстати, совсем не обращала внимание на эту группу, наверное привыкла быть в центре внимания. И обратила внимание, поправив прическу, только когда кто-то начал ее снимать на видео.

Зеленые (в смысле молодые) продавцы и красный (в смысле цвета лица) их старшой выбрали не совсем правильную тактику, тщетно пытаясь направить блондинку в специализированный магазин электротехники. Но не на ту напали. Ей надо было решить проблему здесь и сейчас. По ее настрою было понятно, что, во-первых, она не привыкла отступать, а во-вторых, она пришла в отдел, где торгуют лампами, а не помидорами, и если ей здесь не помогут, то она дойдет до их главного, а может и до самогО...
По беспомощности продавцов сложилось ощущение, что в магазине, чтобы не было профессионального выгорания, делают ротации продавцов, и сегодня в отделе электротехники работает смена из бакалейного. Красномордый старшОй, вообще, постоянно смотрел на часы и только мешал, задавая глупые наводящие вопросы. Еще и переминался с ноги на ногу, как в очереди в туалет. Не исключено, что его оттуда и вытащили на подмогу. Зато он быстро прекратил видеосъемку действа, показав желтую карточку группе поддержки. Жаль, миллион просмотров на ютьюбе был гарантирован.

Я не буду живописать, как за мной три раза приходила жена с тележкой, количество продуктов в которой с каждым разом росло, угрожая моей финансовой состоятельности...
как я удостоился белозубой улыбки за догадку, что "маленькая штучка" это просто стартер...
как девушка звонила на работу мужу, пытаясь выяснить модель этого стартера и ламп...
как группа поддержки после этого разговора увеличилась раза в три, ведь девушка включила громкую связь… как из их разговора мы узнали, что девушку зовут Виктория (символично!), а муж проводит совещание со своими замами, но готов послать шофера, чтобы он привез ей этот @#$^%&

xxx: Блиа... в офисе в первой кабинке туалета замок сломался, вчера захожу там сотрудник дела делает, я извиняюсь, ухожу. Сегодня днем сам там сижу, этот же чувак дверь дергат и со словами 1:1 сваливает....

— Мужик! Ты куда прешься! Это же женский туалет. Да еще с овчаркой.
— Она у меня девочка. В мужской туалет ходить стесняется.