Пособие для кредитных специалистов
Адаптация вопросов кредитного интервью применительно к малому бизнесу:

У Вас только одна компания или она является частью холдинга?
— Кроме этого киоска у Вас есть другие?

Опишите внутрихолдинговую структуру расчетов и схему товарно-денежных
потоков
— Навар с этой точки на другие кидаете? А чтоб курей здесь закоптить, а
там продать — так бывает?

Планируете ли Вы на этот год развитие бизнеса и дальнейшую экспансию на
рынке?
— Собираетесь открывать вторую палатку на Савеловском?

Нет ли конфликта между акционерами компании и топ-менеджментом?
— Вы с Петровичем нормально ладите?

Какая средняя рентабельность Вашего бизнеса в целом по корпарации?
— И сколько навару с Ваших шести мобильных туалетов?

Какие методы оптимизации налогообложения Вы используете?
— Налоговую как кидаете?

Каков профессиональный уровень трейдеров в Вашей компании?
— А что, Вася толковый парень, фишку сечет?

Имеется ли выраженная сезонность в Вашем бизнесе?
— Копченые куры когда лучше идут — летом или зимой?

Какой у Вас уровень долгосрочной кредиторской задолженности?
— Сколько бабок Вы должны отдать через год?

Имеются ли у Вас действующие кредиты и забалансовые обязательства?
— У братков деньги брали? В ломбард чего-нибудь из вещей относили?

Какой у Вас неснижаемый остаток товаров на складах?
— Йогурт за день весь раскупают, или чего на утро остается?

Супруга готова дать нотариально заверенное согласие на Ваше
поручительство?
— Жена не заругается, что Вы бабки в банке взяли?

Какова рыночная стоимость контрольного пакета акций Вашей дочерней
компании?
— Сколько Вам Ахмед предложил за ту шашлычную у шоссе?

Имеются ли финансовые вложения?
— Лотерейные билеты покупаете?

Какая у Вас валюта баланса?
— Сколько бабок всего Вы вложили, наварили, стибрили и должны?

Эффективная процентная ставка по Вашему кредитному договору складывается
из собственно процентной ставки в процентах годовых, единовременной
платы за оформление договора и ежемесячной платы за обслуживание
ссудного счета, также выраженной в процентах годовых.
— Короче, на круг 4% в месяц выходит, конкретно.

Учтите, что в случае просрочки кредита на сумму просроченной
задолженности ежедневно начисляются пени.
— Учти, чувак: просрачишь кредит — набьем морду!

Расшифруйте, пожалуйста, подробнее данные Вашего аналитического учета.
— Покажите, пожалуйста, еще раз ту зеленую тетрадку.

Из рапорта:
"...После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Карасюк никак не могли найти входную дверь. Когда Карасюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."

Работаю в Италии водителем-дальнобойщиком.
Постоянно ем на заправках на автомагистрали.
Как-то раз на границе Франции и Италии наблюдаю такую картину — подъезжает туристический бус — по номерам сръпский (орфография в порядке)), вываливает народ, кто в туалет, кто размяться, кто покурить...
Двое отроков, лет 19-ти, подходят к барной стойке и видно хотят что-то купить.
Хардакают меж собой по-српски)) и видна заминка, из которой делаю вывод, что итальянским — не владеют. Заминка продолжается в течение секунд 30-ти, после чего один спрашивает бармена:
— Do you speak English?
Я зная, что бармены на подобных заправках владеют родным и английским (а тут еще граница с Францией — то и французским)) предвижу ответ...
Yes — отвечает бармен.
После чего, сий отрок выдает — WASSER!!(по-немецки — вода))
(Я был пацталом)

Главная заповедь для персонала различных контор и сервисных заведений:

-Клиент всегда прав (для обслуживающих новых русских)
-Клиент всегда неправ (для работников милиции)
-Клиент всегда гол (для банщиков)
-Клиент всегда пьян (для работников вытрезвителя)
-Клиент всегда сыт (для пищевиков)
-Клиент всегда ссыт (для специалистов по анурезу)
-Клиент всегда должен (для ГИБДДешников)
-Клиент всегда много должен (для братков из "крыши")
-Клиент всегда косой (для окулистов)
-Клиент всегда лох ушастый (для мошенников)
-Клиент всегда псих (для персонала заведения им.Кащенко)
-Клиент всегда заяц (для контролеров)
-Клиент всегда мертв (для работников Мавзолея)
-Клиент всегда жив (для посетителей Мавзолея)
-Клиент всегда полон дерьма (для работников туалетов)
-Клиент всегда хочет (для работников секс-услуг)
-Клиент всегда дебил (для чиновников, которые говорят, что приходите
завтра, а он опять приперся сегодня)
-Клиент всегда еврей (для работников ОВИРа)
-КЛИЕНТ ВСЕГДА КОЗЕЛ (в целом для работников всех заведений)

Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная
благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой -
коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:
— Здорово, Петька, проходи, смотри.
Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в
туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается.
Василий Иванович говорит:
— Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.
Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не
открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему
кричит:
— Петька, ты забыл за собой смыть.
Он смыл, дверь и открылась.
— Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
— Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то
света...

Плакат в туалете:"Господа курящие! Убедительная просьба -— не бросайте окурки в писсуары! Мы же в ваши пепельницы не писаем! Некурящие."

Два врача сидят на скамейке и наблюдают, как в их сторону ковыляет мужик на полусогнутых ногах, зажав руки между коленями. 1-й врач:
— Гляди, что артрит с человеком сделал.
— Какой же это артрит, это церебральный паралич.
— Да нет же, настоящий полиартрит!
— Типичный церебральный паралич!
Пока они спорят, мужик успевает доковылять до их скамейки и шипит:
— Где здесь туалет?! Быстро!

Начало девяностых. Благословенные времена, когда стройные ряды
"мешочников", все еще, выполняли свои "челночные операции имени товарища
Сизифа". Работа, скажем, не легкая, по себе знаю. Но, "очень
романтичная".
Первая поездка в Польшу — это неподъемные сумки с "товаром", мокрый снег
с дождем – одежда, промокшая до нитки, в буквальном смысле. Профилактика
простудных заболеваний, тут же на рынке – русским народным средством –
водкой. Сгоревшая сушилка для рук – в общественном туалете – наша
барышня пыталась высушить на ней свое пальто, не высушила... И,
триумфальное возвращение домой со 100 долларовой купюрой за пазухой.
Повторяюсь, моя зарплата, как старшего преподавателя ВУЗа, составляла, в
те времена, 7,5 $ в месяц. Последующие "торговые вояжи" в эту славянскую
страну, мне запомнилась только "своими выдающимися моментами", которых,
следует отметить, было не мало.
Как-то повадились поляки на границе "брать мзду" у "бедных негоциантов",
притом, в строго вымеренyом количестве – 2 бутылки ее, родимой. И
количество, вроде бы, небольшое, а жаба, все равно, давит. Ну, заправил
я две бутылки — "жилкоповской", из под крана. Добавив (для очистки
совести) совсем небольшое количество, чистого, медицинского. А, в этот
раз, таможня, почему-то, расщедрилась и решила взимать только по одному
"пузырю". Что мне делать со вторым? Просто выбросить – не спортивно. Как
раз, наступило время небольшого перекуса. Лето, жара. Достаем свои
припасы. Я, демонстративно раскупориваю, упомянутую выше, бутылку,
начинаю поливать себе на руки. Если сказать, что увидел, в этот момент,
в глазах "коллег" недоумение – это будет неправда. В их глазах ярко
горело осуждение, и, даже, неприкрытая угроза – за глумление над
"святыми чувствами сограждан". Пришлось "объясниться". На лицах
соотечественников, сразу, появилась легкая улыбка. Как выяснилось позже,
у них возникли сомнения по поводу "здравости моего ума".
Последующие события показали, что меры "санмеддезинфекции" были не
лишними, а даже, недостаточными. Привезенная кем-то, жареная курица, не
выдержала жары и "сдохла", сволочь. Причем, по внешнему виду и запаху
это определить нам не удалось. Но, результат мы получили,
безотлагательно. Сразу же по приезду на "место дислокации" — небольшой
сельский рынок, нашу часть группы можно было выделить из остальных, по
весьма тривиальному признаку — светящемуся на лбу, в виде яркой надписи,
вопросу: "А где здесь кусты? " (извините-с). Сооружение типа "сортир" на
данном рынке предусмотрено не было. Никакие "патентованные"
лекарственные препараты эффекта не дали. А, "работать-то", надо. И,
все-таки, вышеупомянутое "русское народное лекарственное средство",
считаю, является универсальным. Пол стакана водки, в определенной
пропорции, смешанной с солью, сделали то, что не смогли сделать
изобретения выдающихся фармацевтов Родины, Запада и Востока. Слава Богу,
можно спокойно заниматься тем, за чем приехали – самозабвенно
торговаться с поляками за каждую "тыщенцу", уступать, и получать от
этого удовлетворение.
Отъездив, какое-то время в Польшу, мы решили поменять направление, но
самое важное, перейти из разряда "продавцов", в разряд "покупателей".
"Высшая каста". Т. е. брать "за бугром" товар, а продавать его уже на
Родине. Сразу почувствовали себя "белыми людьми". Одно дело, когда ты
пытаешься "впарить" кому-то абсолютно ненужную вещь, при этом, еще
что-то заработать. Другое – ходишь по рынкам с пачкой долларов... Конечно,
пачка... Но, меньше штуки баксов, брать бессмысленно, не окупится. А
больше – где их взять? Сразу возникают две промблемки. 1-я – где взять,
даже штуку. 2-я – провезти ее, эту штуку, через границу. Если первую -
при помощи друзей, решить возможно. Вторую – надо оч-чень хорошо
подумать. Официально разрешалось вывезти только 500 долларов. А
остальные 500. Куда засунуть? Гусары, молчать? Но мы не гусары, а
советские инженеры. Придумал, да так, что долго гордился своим
изобретением!
Направление – Венгрия. И, лишь одна, но самая запоминающаяся,
"поездочка".
Выезжаем из любимого города, автобус, жара, но еще не лето. Оказалось,
что со-о-овсем не лето. При подъезде к границе, температура плавно
снижается до +7. Это, от + 25. В футболках что-то не очень уютно. Есть,
конечно, универсальное средство... Но, надо еще и границу пройти... Таможня
не любит... Сразу возникают подозрения, что "сугрев" был принят, как
"успокоительное", бдительность повышается. Зачем нам их бдительность?
Отдать должное Чоповским таможенникам — интеллигенция-с.
Таможня, дорога, гостиница. Все в норме. Первые "приятные" события
происходят уже на следующий день. Оставленный без присмотра автобус, был
очищен от товара, не нами, есессно. Оперативно, без особых следов. Разве
что, разбитое боковое стекло. И, на хрена кому-то понадобились мои
домашние ключи??? При "проведении расследования", удалось выяснить
главное. То, что мадьярским полицейским мы на хрен не нужны (извините).
Да, еще язык у них... из угорской группы финно-угорских языков (странно,
да?). Не слышали, послушайте, попробуйте понять. Другое дело, "родной",
польский. В общем, получив справедливый ответ (это мы поняли), что
транспорт надо ставить на охраняемой стоянке, не солоно хлебавши,
поехали в гостиницу. Там, с горя, понятно ...
Второй день прошел благополучно. Помотались по рынкам, в результате
чего, автобус, все-таки, был забит товаром почти "по самую макушку". На
одном из рынков, какой-то молодой мадьяр стал приставать ко мне, с
непонятными вопросами. Легкое недоумение: "Чего надо?". Но, я быстро
сообразил, в чем суть его приставаний. Когда увидел, что правая рука
юноши, прикрывается пакетом. Да, обычный карманник! Такого отборного
мата, думаю, в своей жизни он не слышал. Бедняга, летел через рынок, как
подбитый Мессершмитт. А я возгордился. Значит, советские инженеры могут
доступно излагать свои мысли, на любом языке! Даже на мадьярском!
Мы, еще не знали, что "главные приключения", ждут впереди. В маленьком
пограничном городишке Неретхаза, встречали нас свои, братья-славяне.
Рэкет. Вова-Крымский, чтоб ты был здоров!!! Оставшиеся "копейки" плавно
перекочевали из наших карманов... Осталось – всего-ничего. Только – по
рюмке местной водки, с горя, что мы и сделали. Сняли стресс...
Граница. Не выпускают мадьяры. Неправильно оформлены таможенные
документы. А, как они могут быть правильно оформлены, если "все
возможные варианты снижения себестоимости товара" нами были
использованы. Стоим. Ждем следующую смену. Дождались. Эффект – тот же.
Если не выпустит следующая, попадаем на первую. Денег нет, "на пожрать",
не говоря о, "на хабаря", таможне. Ночь. На весь автобус, вдруг,
раздается подозрительный хруст. Интересно. Кто это, втихаря, жрет.
Оказывается, коллега не выдержал, открыл пачку Педи Грипал. Собачку,
скотина, решил объесть.
Ранним утром в автобус заходят двое молодых венгров и... без особых
вопросов нас выпускают... Дай им Бог здоровья! Наша таможня, увидев
измученные физиономии, пропустила без слов.
Опаздываем. На сутки. В те годы, мобильные телефоны были только у очень
состоятельных людей, к коим, к сожалению, мы не принадлежали. То есть,
наши близкие в неведении...
По дороге к любимому городу делаем несколько остановок. Точнее, ГАИшники
останавливают. Первый пытается объявить в автобусе "пожарную тревогу",
так, для проверки. Какая может быть кмаме "тревога", когда автобус
завален товаром под потолок. Рассчитываемся. Товаром. Следующий – с
другим вопросом, но цель та же. И т. д. и т. п.
Но, все-таки движемся к дому. Последние 100 км. И... пробиваем заднее
колесо. Вы не пробовали менять колесо на Икарусе? Нет? Я, тоже, не хочу
пробовать. Есть – нечего, пить – нечего. На счастье, рядом с местом
"аварии" находим колодец. На счастье?... Ага! Тот же вариант, что с
курицей в Польше. Но, все-таки, мы въезжаем в любимый город. Начинается
"развозка товара и пассажиров" по адресам. И... на очередной остановке
меня забывают. Отошел я, по необходимости (не в первый раз). Извините-с
за подробности. А водки, то, нет! Ну, не страшно. Город — родной.
Правда, время – пол четвертого утра. Деньги, документы, товар – все в
автобусе. Два квартала за ним бежал, но он, гад, быстрее ездит, чем я
бегаю (как, в известном фильме). В конце — концов, все закончилось
благополучно. У кого-то нашелся мой домашний адрес, товар завезли.
Только, у жены "случился легкий шок", когда ей сообщили, что мужа
потеряли. Правда, добавили при этом, чтобы сильно не волновалась, — не в
Венгрии, а в любимом городе. Когда товарищ, на своей машине, привез "мое
измученное тело" домой, выяснилось, что "главная покупка" — яркий
игрушечный автомат для маленького сына остался в автобусе. Автобус нашли
в автопарке. Автомат – тоже. Один из водителей, увидев меня, не слова не
говоря, налил полный стакан водки. Расстались друзьями. Да и не виню я
водителей. У них – своя работа, у нас – своя.
В общем, хорошо, что все хорошо кончается. Только, количество выпитого,
за эту поездку, далеко зашкалило за "допустимые нормы". Самое главное,
Слава Богу, все живы, здоровы.

Вчера российские космонавты Золотов и Серебров по два раза в день
выходили в открытый космос. Опять из-за поломки туалета.

Разговор покупателя с продавцом:
— У вас есть туалетная бумага?
— Нет, но можем предложить наждачную.

Мужик в аптеке:
— Девушка, я у вас «Сеалекс» покупал, эффекта никакого! Только в туалет стал чаще ходить!
— А какой вы ждёте?
— Ну… там же в рекламе он кричит «Иду опять!»
— Всё верно. Но куда идёт ведь не говорится?!

— Кстати, совсем забыл тебе сказать — У тебя закончилась туалетная бумага. Так что не удивляйся, пожалуйста, что в инструкции к бритве отсутствует польский и французский...

Приходят к нам в приёмную комиссию 2 заочника и спрашивают декана. Объясняю: "вход со двора, третий этаж, кабинет 308" они уходят... как выяснилось в конце дня, у него кабинет № 309, а 308 — мужской туалет... Но тогда я этого не знала, и была уверенна, что послала их по адресу!!!! Они возвращаются и в полном недоумении говорят: "А там его нет..." На что я им так официально и с полной уверенностью заявляю: "Ну так подождите, он скоро туда подойдёт! Заочников он принимает ТАМ!!!!!" Заочники поменялись в лице 0_о

Школа — это как туалет: хожу туда, потому что надо.

Когда мелкий дорос, чтобы самому ходить в туалет, но ещё не дорос до выключателя, я в сортире соорудил систему с датчиком движения, контроллером и релюшкой, чтобы свет включался сам, когда он туда заходит.
Как-то в гости заглянул одногруппник с семейством, у которого дети слегка постарше моих. Подивившись на хитрое устройство в сортире, тем не менее заявил:
— А я просто палку рядом с выключателем поставил и научил ребёнка этой палкой клавишу нажимать...

Игра в правду, или сам напросился
Думаю, многие из вас смотрели одноименный фильм.

Несколько лет назад я тусовался с одной большой и дружной компанией, где все люди знали друг друга по много лет, и половина присутствующих была одноклассниками около 30 лет от роду. И вот как-то под новый год кто-то из друзей предложил под хороший коньяк "поиграть в правду". Причем каждый после выдачи очередной порции чистосердечных признаний должен был выпивать по половинке рюмочки.
Хозяин дома, амбалистого вида парень чуть за 30, ноне обремененный красавицей-женой и маленькой дочерью, ухаживал за гостями, подливая и всячески подначивая их говорить "честнее".
У хозяина дома есть сестра — девушка не симпатичная, 16-ти с хвостиком лет, но пользующаяся его особой любовью и защитой. Сестра на момент посиделок находится у родителей.
Начиналось все весьма чинно. Кто-то вспомнил про то, как таскал у родителей конфеты, кто-то про списанную контрольную, из-за которой главная отличница класса получила "пару" и рыдая умоляла не портить ей красный диплом.
По мере нарастания градусов в крови мы узнали, кто снимал двери с петель в мужском туалете (они падали на младшеклассников и виновного не могли выяснить много лет), нашелся автор похабных надписей на дверях школы 1 сентября, мы узнали, с кем спала первая красавица класса и кто кинул петарду в женский туалет на выпускном.
К ночи в игре начали активно участвовать все присутствовавшие, пошли уже глубокие откровения на тему первого секса и прочих "подростковых тайн".
Единственный не участвовавший в игре — мальчик Петя. Он был на год моложе своих одноклассников, и при этом весьма субтильного телосложения — прямо-таки образцовый ботан. Прибавим к его образу огромные очки и неумение пить — Пете было достаточно 100 грамм коньяка для достижения кондиции "в доску".
По внешнему виду Пети было видно, что он очень хочет поделиться с окружающими чем-то сокровенным, но ему явно то ли стыдно, то ли стрёмно.
Так как Петя сидел рядом с хозяином дома, тот начал активно уговаривать Петю открыться публике. Постепенно к хозяину присоединилась и вся остальная аудитория — присутствовавшие одноклассники начали дружно убеждать Петю, что прошло уже 15 лет и стали наперебой приводить ему примеры "правды" тех лет, которой они не стеснялись.
В конце концов Петя не выдержал. Хлопнув 50 грамм коньяка, и обведя глазами аудиторию, он заявил заплетающимся языком:
"Ладно. Угоровили. Это я в 11-м классе обосрался на уроке химии (тогда все подумали, что это результат опытов, но от Петиного признания ожидали явно большего. Намного большего). И тут Петя, видя, что его признание не произвело должного эффекта, поднимает пьяный взор на сидящего рядом хозяина дома и с гордостью произносит: А ЕЩЁ Я СПАЛ С ТВОЕЙ СЕСТРОЙ!

P.S. Больше игры в правду не было — все присутствовавшие пытались урезонить хозяина дома, гонявшего Петю по приусадебному участку и описывавшего близость собственных отношений со всей Петиной родней.

Девушка приглашает своего парня на ужин, чтобы познакомить его со своими родителями, и предупреждает, что родители у нее очень консервативны.
На следующий день парень приходит к ней и, увидев особняк своих потенциальных тещи с тестем, думает: "Вот это дом! А какой сад! Нужно ни в коем случае не ударить лицом в грязь". Во время ужина ему вдруг приспичило по большой нужде, и он думает: "Если я скажу, что пошел в туалет, и вернусь минут через 5, то будет ясно, ЗАЧЕМ я туда ходил, а это неудобно… Лучше скажу, что я очарован их садом и хочу подышать его ароматами перед десертом".
Выйдя в сад и спрятавшись за деревом, он справляет большую нужду, но, вновь надев штаны, он вдруг замечает, что позади него ничего нет!
Удивившись, он начинает искать кучу. Через некоторое время появляется его подруга вместе с отцом и спрашивает:
— Дорогой, что ты ищешь?
— Да я свои часы потерял, по-моему, где-то здесь.
Отец:
— Что-то странные какие-то вещи сегодня творятся: ты часы потерял, а тут какая-то черепаха ползет с кучей г#вна на спине…

Раньше экзамены в 9 и 11 классе — радость, цветы, немного волнения. Сейчас — кругом полиция, камеры, этажи школы перекрыты, в туалет под конвоем.

Вы слишком долго прожили в России, если:

1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.
2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок — так, на всякий
случай.
3. Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса
собеседнику даже представить себя.
4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.
5. Переходя улицу, вы бежите.
6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности
получить сосулькой по голове.
7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады
8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это
прекрасный день для прогулки
9. Вы спорите с частником из-за 100 рублей, чтобы он в метель отвез вас
до дома на другом краю города.
10. Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли
Спартак вчера вечером.
11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.
12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить откуда они.
13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас, и вы
завидуете.
14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас
15. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить
только официальный штраф.
16. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если
он говорит, что у вас все в порядке.
17. Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно
исключительным
18. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая
вода.
19. Вы просите не класть лед в ваш напиток.
20. Вы знаете какой был любимый цвет Достоевского.
21. Придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки.
22. После поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю.
23. Вы считаете черный хлеб хорошей закуской к водке.
24. Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.
25. Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости
от страны производства.
26. Вы знаете более 60 женщин с именем "Ольга".
27. Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.
28. В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.
29. "Ремонт", "пиво" и "наливай" становятся неотъемлемой частью вашего
лексикона.
30. Вы интересуетесь, когда наладится экспорт "Балтики" в вашу
страну.
31. Сигаретный дым становится выносимым.
32. Вы считаете металлические двери необходимостью.
33. В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые
простые слова и вместо них используете русские.
34. Вы не очень хотите возвращаться на родину.

ПОСТУПОК

Сегодня по дороге из школы, мой третьеклассник Юра рассказал простенькую историйку, которой я безмерно горжусь и с большим удовольствием осознаю, что он лучше меня.
Просто лучше и все.
Мне в его годы было бы слабо так поступить. Даже в голову бы не пришло, что так можно поступить…

Как известно – дети (от одного года и до появления своих собственных детей), по большей части, очень нечуткий и жестокий народец, видимо — это от их близости к первозданной природе.
Если детям не мешать, то любого: слабого, странного, толстого, или трусоватого, они заклюют получше любых дарвиновских макак. Оптом и в розницу…

Но вернусь к своему Юрке.
Мы шли домой, и разговаривали, я поинтересовался — как прошел его день?
Сын помедлил и говорит:
— Папа, ты не будешь меня ругать?
— Что случилось, ты укусил директора школы?
— Ну, серьезно, не будешь?
— Попытаюсь, а что случилось?
— Я сегодня за шкирку вытащил из туалета одного первоклашку и выбросил его в коридор.
— Первоклашку!? Юра, ты в своем уме!? Ты же здоровый конь даже для третьего! Как ты мог?

— Ну, так получилось.
— Хреново получилось! Давай, рассказывай.
— У нас не было первого урока, все сидели в классе, смотрели мультики, а я вышел поиграть в телефон и понаблюдать бальные танцы первоклашек. Они в коридоре с учительницей занимались.
Вдруг один мальчик перестал танцевать, потом схватился за живот и начал приседать.
Учительница спросила: — «Что с тобой?»
Мальчик зажался и сказал: — «Раиса Анатольевна, я какать хочу».
Все засмеялись, а учительница ответила: — «Так иди скорей, чего ждешь?»

И мальчик, согнувшись, убежал.

Ну, а я себе играю дальше.
Прошло минут, может десять.
Учительница вспомнила и говорит: — «Что-то он долго там. Уснул что ли? Сходите, позовите».
Один мальчик побежал, потом вернулся и рассказывает:
— Раиса Анатольевна, а он сидит в туалете на унитазе и плачет.
— Как плачет, почему?
— Я не знаю почему, плачет и идти не хочет.
— А ну, еще раз сходи и приведи его сюда, передай, что я сказала.

Все посмеялись, а я решил помочь. Забежал в раздевалку, а оттуда сразу в туалет…

У меня, аж в глазах потемнело, я перебил сына:
— И ты помог вытащить из туалета бедного мальчика, сидевшего на унитазе!?
— Нет, папа, ты что? Наоборот. Я понял — почему он плачет, у него не было бумаги. Я сгонял в раздевалку, у меня в кармане куртки лежала пачка салфеток, потом прибежал в туалет, а там этот первоклашка сидит, плачет, сопли пускает, а рядом его одноклассник стоит и смеется. Я отдал салфетки и мальчик сразу перестал плакать, даже «спасибо» сказал.
А того, второго, я выкинул в коридор и если честно, вдогонку, одно нехорошее слово ему сказал.
Ты не будешь меня ругать...?