— Рабинович, а вы выписали на следующий год какие-нибудь газеты?
— Нет,зачем,если есть Intеrnеt.
— А в туалет с клавиатурой ходить будете?

Дневник холостяка:
— Протер полы, вытер пыль, постирал одежду,
помыл посуду, почистил ванну и туалет,
приготовил ужин... Хочется жениться на себе!

День сисадмина
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа — человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: — Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался — больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю — расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: — Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной — одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: — У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все. И остервенело так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!

Установил в квартире Wi-Fi.
В туалет стало ходить намного интереснее.

Школа. У девчонок 7-8 класса появилась фишка такая: у них в туалете зеркало висит. Вот эти девицы после того, как губы накрасят, зеркало целовать стали. Прикольно — отпечаток остаётся... А администрация подумала и решила — непорядок, антигигиена и всё такое. Обычные увещевания ничего не дали, как обычно, впрочем, и тогда все те... гхм... девушки, которые находились под подозрением, были вызваны в туалет для промывки мозгов. Кроме них, там же присутствовали директриса и уборщица... ну, для примера, МарьВанна. и вот директриса начинает капать:
— Одумайтесь, женщины. Неправильно поступаете (тра-ля-ля)... и в конце концов, МарьВанне очень трудно всё это потом отмывать! МарьВанна, покажите, как вам трудно.
МарьВанна достаёт свой скребок (дальше читать вдумчиво), макает его в унитаз и бодренько начинает вытирать зеркало... Как вы думаете, были ли ещё после этого губки на зеркале?

— Смотри, я себе флешку купил!
— Да это ж туалетная бумага.
— Бля, а я-то думал, почему 54 метра так дешево стоят…

Новая шкала пробок Яндекса
В связи с тем, что старая шкала безнадежно устарела и не отражает
возросшую плотность движения в Москве, решено применить новую,
дополненную понятными всем расшифровками
"1" = на машине быстрее, чем на метро
"2" = на машине как на метро
"3" = на машине медленне, чем на метро, но, комфортнее, музычка и
покурить
"4" = планируйте заезд в туалет
"5" = планируйте заезд на заправку
"6" = + 1 день в пути, предупредите родных
"7" = с мигалкой и спецномерами медленнее, чем на метро с выходом на
поверхность для поиска туалета
"8" = массовые убийства в пробках
"9" = массовые самоубийства в пробках, разрушение семей, подрыв основ и
устоев
"10" = запастись крупой, солью, пресной водой. Завесить окна плотной
тканью. Из дома не выходить.

размышления у парадного подъезда

Вот парадный подъезд. По торжественным дням
Житель нашей культурной столицы
Забегает сюда помочиться,
Причаститься к заветным дверям.
Помочась, устремляется в дали,
И блаженно трясет головой,
Так глубоко довольный собой,
Позови — обернется едва ли.
И в обычные дни этот бедный подъезд
Осаждают опухшие лица,
Алкаши, что бухают окрест,
Тоже ходят сюда облегчиться.
От него и к нему по утрам, вечерам,
Проходимцы с бумажками бродят.
Возвращаясь, они напевают "па-рам",
И иные мотивы выводят.

Раз я видел, сюда мужики подошли,
Деревенские русские люди,
Помочились на стены и дальше пошли,
Кто их, братцы, за это осудит?
Показались студенты. "Возьми",— говорят,-
И друг другу дают держать пиво,
Что б бутылки, что зеленью яркой горят,
Hе мешали процессу отлива.
Вон мальчишка худой, он давно,
Hа ногах в напряженье согнутых,
Здесь сидит и, взирая в окно,
Стонет. Тужась считает минуты.
Знать, поел хорошенько вчера
Суп гороховый, или окрошку,
Ах какие стоят вечера!
Кот гоняет облезлую кошку...
Снова хлопнула дверь. Постояв,
Расстегнули штаны пилигримы.
Пожурчали на пол. А потом, отжурчав,
Шли обратно, похмельем гонимы.
Повторяя: спаси же нас бог!
Мужики из какой-то глубинки,
И любой, кто увидеть их мог,
Hезакрытые видел ширинки.

А владелец роскошных палат
Сном глубоким уже был объят...
Ты, считающий жизнью нормальною
Эту грязную реку фекальную,
Жуткий запах, помои и кал,
Хватит дрыхнуть в квартире своей:
Догони их! Вставай же скорей!
Hо ты спишь (очень сильно устал).

Ты все валишь на силы небесные:
"Hе одни в этом доме живем".
Вот и писают люди нетрезвые,
Вот и гадят в подъезде твоем.

Так откуда же вонь вопиющая?
Кто же он — этот наглый народ?
Тонкой струйкой на камень бегущая
Чья урина вздохнуть не дает?
Почему туалетов общественных
Hе поставить на улицах? И:
Без затрат и коллизий существенных
Туда б люди пошли!
Красивее мелодий несыгранных
Hачались бы великие дни:
В туалетах товарищи прибранных,
Порожнили б свои пузыри.
Созерцая, как солнце пурпурное
Погружается в море лазурное,
Пипкой теплой своею труся, -
Убаюканный ласковым пением
Средиземной волны, — как дитя,
Посидел, окружен попечением
Дорогих и любимых друзей
(Ждущих очереди с нетерпением)

После появления торрентов и файлообменников, продавать DVD — всё равно,
что открывать туалет в лесу...

Учительница:
— Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

— Что делаешь?
— Конкретно в данный момент?
— Ну да...
— Понимаешь, у меня вай фай в туалете

Дочка плачет:
— Мама, меня сегодня старшеклассники в туалете изнасиловали! Мама:
— Ну, что ж делать — со всеми женщинами это когда-то случается. Но ты хотя бы упиралась?!
— Да мама, головой об стенку!

— Доктор, мне кажется, у меня паранойя.
— Почему вы так решили?
— Вчера я отошел на 5 минут от компьютера в туалет, а когда вернулся — в браузере уже была реклама туалетной бумаги.

— Почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?
— У меня планшет.

Два мужика сидят в туалете. Один говорит другому:
— У Вас случайно нет лишнего кусочка бумаги?
— А у тебя что, майка короткая?

Из диалога в аське:
— Котенка кому? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего.
Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы (несчитанно) и урчальник (встроенный). Сабж обладает функцией мочеи спускания в туалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко!
— Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?

Жена мужу говорит: Дарагой сегодня выходной!
Своди ребёнка хотя-бы в туалет!!!

На работе зашёл в туалет, вымыл руки и лицо. Полотенце забыл. Ну и
ладно, подумаешь, оторвал туалетной бумаги да и вытер физиономию.
Кусочек бумаги прилип ко лбу, я и не заметил.

В коридоре сотрудница, старая знакомая, останавливает, со вздохом
снимает с меня этот клочок, качает головой, говорит жалостливо, с
укоризной:

"Пока одна я знаю, что у тебя вместо головы... А ты хочешь, чтобы все
поняли?"

— Ты почему трубку не брал?
— Да в туалет ходил!
— А почему в твиттере об этом ни слова?

В компьютерном клубе.
Мальчик:
— Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял!
Админ:
— Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести?