Существует интеpесная наpодная пpимета, мол, нельзя смотpеть в зеpкало,когда ешь, а то счастье свое пpоешь. И пить пеpед зеpкалом нельзя —
пpопьешь. А в туалете зеpкало лучше вообще не вешать.

Надпись в общественном туалете:
"Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой ваши пирамиды"

из монологов начальства:
Где вы были? В туалете?? Вы бы еще в театр сходили

МОЙ ПРОШЕДШИЙ ГОД
РАБОТА
Утром уходил на работу — 248 раз.
Приходил утром на работу — 196 раз.
Чего-то там делал — 28 раз.
Опаздывал с обеда — 136 раз.
Не опаздывал с обеда — 9 раз.
Отобедал на рабочем месте и уснул там же — 65 раз.
Просил в бухгалтерии зарплату — 24 раза.
Стоял на коленях у кассы — 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).
Выдали зарплату — 9 раз (но не мне). Получил зарплату — 3 раза.
Принес зарплату домой — уточняется.
Поругался с начальником — 95 раз.
Из них: он меня ругал — 94 раза, я его ругал — 1 раз.
Уволен с работы — 1 раз (но с треском).
2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ
2.1. Работа по дому.
Забил гвоздь — 1 раз.
Вымыл посуду — 2 раза (всего 5 предметов).
Чинил бачок в туалете — 1 раз.
Упал с бочка в туалете — 1 раз.
Покупал новый бачок — 1 раз.
Вызвал сантехника — 1 раз.
Напился с последним — 2 раза (с перерывом на сон).
Хотел починить швейную машину жены — 3 раза.
Жена испугалась и спрятала машину — 3 раза.
Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской
души — 5 раз.
2.2. Температура в квартире.
Летом — 31 градус.
Зимой — 13 градусов.
Средняя за год — 22 градуса.
ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя
собака
взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.
2.3. Тихие семейные радости.
Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой — 144 раза, козой
просто —
362
раза, козой драной — 516 раз, мымрой — 1902 раза.
3. ПРОЧЕЕ.
Голосовал на выборах — 4 раза.
Выбрали моих кандидатов — 0 человек.
Помогал сынишке решить задачу по арифметике — 1 раз (два дня по 6
часов.
Ни
черта не решил).
Подрался с хулиганами:
я ударил — 1 раз,
они ударили меня — 28 раз.
Я победил!. Они убежали, а я остался:. на земле.
Изменял жене — 5 раз.
Из них: с соседкой по даче — 2 раза,
с коллегой по работе — 2 раза,
со случайной знакомой — 1 раз. (Все 5 раз — мысленно). Травился
"бодяжной" водкой — 2 раза. Посмотрел на себя в зеркало и заплакал
— 1 раз.
А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб
следующий
был не хуже.

— Почему утенок «туалетный»?
— Потому что он «гадкий»

Хрюша из "Спокойной ночи, малыши" подал в суд на своего кукловода за то, что тот, идя в туалет, не снимал его с руки.

Примета: Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит, в туалете кто-то есть.

Диалог в туалете:
— Мужчина, у вас из ж@пы бумажка торчит!
— Правда?!
— Hет! "Известия".

Комплементы В ГОСТЯХ.
— Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!
— На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.
— А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.
— Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?
— Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
— А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится.
Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая?
На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются?
Шучу!
— А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?
— Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
— А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал?
— Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит.
— А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!
— Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии?
Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?
— А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
— Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?
— Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?
— Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты.
— А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.
— А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?
— О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
— Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!
— Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!
— А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
— А в туалете у вас специально обои коричневые?
— А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
— Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.

Одни люди просыпаются по утрам чтобы начинать великие дела, другие — чтобы начинать мелкие, третьи — чтобы ничего не начинать... но все они начинают с туалета.

— Как избавиться от девушки?
— Ты не знаешь как избавиться от девушки? Это очень просто – пригласи ее в кино…в понедельник…в 10 утра…зимой…1 января…в метель…на задний ряд…боковые места…возле прожектора…на мультфильм «Ежик в тумане»…без звука…с сурдопереводом…по-немецки…в кинотеатр «Варяг»…в село Кукуево…поедите поездом…плацкарные места…боковые…возле туалета…

Ученые установили:
В случае, когда очень сильно хочется в туалет по-большому,
и неожиданно появляется возможность облегчиться в туалете,
человеческие зрачки расширяются в 1,2 раза
в момент начала процесса . . .
и еще в 1,4 раза в момент, когда обнаруживается, что
в туалете нет туалетной бумаги.

Звонок из ЖЭКа в квартиру.
— У вас туалет работает?
— Да.
— Хорошо. Сейчас к вам трое соседей срать придут.

В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет. Он
обращается в соседнюю кабинку:
— Простите, у вас нет бумажки?
— Бумаги нет. Могу предложить карандаш!

Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Острый приступ тошноты, он кидается к туалету. Маленькая дочка, наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
— Пап, ну кто же так какает!

Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
— Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
— Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
— А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
— Это, соответственно, женский двухочковый туалет.
Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос.
Что такое два нолика и буква Н?
Директор:
— Не знаю...
Уборщица:
— Это Организация Объединенных Наций. Однако, в говне-то вы хорошо разбираетесь...

В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку доверху забитую покупками, долго и нудно все это выкладывает.
Кассирша, пробивая, заметила, что среди этого всего нет туалетной бумаги и решила подшутить.
— А туалетную бумажку не забыли?
Мужик напрягся, потом выдал
— Ба, так у меня же чек 54 метра!

КРИК ДУШИ СЕКРЕТАРЯ…
Вся правда о жизни секретаря или вопросы, на которые никто никогда не ответит:
1. Почему, если принести начальнику сразу два чая, он все равно через 10 минут попросит еще?
2. Зачем начальник просит соединить его с Элеонорой Львовной, директором супер-пупер-зае@ись-какой-крутой фирмы, и уходит неизвестно куда?
3. Почему все думают, что я знаю, куда пошел Иван Петрович Самоделкин, который сам не знает, в каком отделе он работает, и который неизвестно чем занимается?
4. На фига вам так срочно нужен этот Иван Петрович Самоделкин, который сам не знает, в каком отделе он работает, и который неизвестно чем занимается?
5. В каком отделе работает и чем занимается Иван Петрович Самоделкин?
6. Куда за сутки девается месячный запас бумаги, в том числе и туалетной, когда берешь отгул на один день?
7. Почему каждые пять минут кто-нибудь спрашивает, когда же, наконец, привезут бумагу, в том числе и туалетную? И куда вы все-таки дели ее месячный запас, пока меня не было?!
8. Почему большие шишки всегда приезжают к обеду?
9. Почему вам очень срочно нужно подписать какую-нибудь бумажку, когда в кабинете начальника сидит большая шишка? И что вы делали все утро до обеда, мать вашу?!
10. Мне дадут, наконец, пожрать или нет?!
11. Почему начальник не мог сказать, что ему нужно в магазине, до того, как я ушла в магазин?
12. Почему начальник спрашивает, где меня носило целых 10 минут, хотя сам послал меня в магазин?
13. Почему большие шишки звонят именно тогда, когда начальник сидит с газетой в туалете?
14. Почему наступает конец света, если я ухожу в туалет даже без газеты?
15. Почему за 10 минут до конца рабочего дня я должна срочно сотворить документы, которая не успела сделать бухгалтерия за весь день?
16. Почему все думают, что я за 5 минут успею зарегистрировать, отксерить и завернуть в конверты 28 срочных писем?
17. Почему все думают, что у меня под столом есть вакуумная труба, которая соединяет приемную с отделением почтовой связи?
18. Как меня угораздило пойти работать секретарем?
19. Почему я не могу послать всех на х@й?
20. Какая падла придумала деловой этикет?

признаков, что Новый год еще не наступил:
1.В объявлениях о скидках вместо нулей появились снежинки.
2.В женских телепередачах рассказывают о том, как достичь Нового года одновременно с любимым.
3.Вы перерыли весь дом в поисках новогодних открыток с нужным животным, которые купили 12 лет назад.
4.Елки в лесу стараются прикинуться куцыми и облезлыми.
5.Вы начинаете засматриваться на елочки возле Мавзолея.
6.Во всей квартире (а не только в туалете) пахнет хвойным освежителем воздуха.
7.Вы решили не пить до Нового года.
8.Ваш кот нагадил под елочкой прямо на подарки.
9.Ваш ребенок что-то загадочно вырезает ножницами. Возможно, снежинку из вашего паспорта вам в подарок.
10.Шампанское еще есть, но уже дороже.

Сцена в общественном туалете. Возле писсуара стоит очередь мужчин, делает свое дело. Подходит очередной клиент, который в отличие от всех прочих снимает брюки и садится на корточки.
Один из присутствующих не выдерживает и задает вопрос:
— Извините за любопытство, а почему вы делаете это так... по женски?
— Да он, гад, меня вчера так подвел, что теперь в руки взять противно