Решили организовать конкурс на лучшую туалетную бумагу.
Американцы нажимают кнопку, и у них рулон сам раскручивается.
Все охают, ахают. У французов бумага при употреблении пахнет как Шанель N 5. Все в изумлении. Последними пришли японцы и дали жюри таблетку. Жюри удаляется, через некоторое время возвращается обратно. Все: «Что? Как? «
Жюри: «Выходит прямо в пакетике... «

Синяя туалетная кабинка. Рядом бабка — деньги за вход собирает. Вдруг прибегает мужик, красный весь, пот градом, глаза чуть не на лоб.
— 10 рублей, молодой человек!
Мужик умоляющим взглядом смотрит на бабку, мол, потом, невтерпеж.
— Ладно, проходи.
Проходит 10 минут, мужик выходит мрачный из кабинки и медленно шагает прочь.
Бабка удивленно:
— А деньги?!
Мужик, пожимая плечами:
— Ну, не вышло...

— Мам, а мам! А почему тот дядя бежал, бежал к туалету, а потом остановился, махнул рукой и пошел обратно?

Странно, почему в этом общественном туалете пахнет подъездом….

Высота Останкинской телебашни — аж 540 м! Хотя если подумать — то это всего 10 рулонов туалетной бумаги.

Говорят, в одном мужском туалете висела железная табличка из серии "Техника безопасности": "Работайте только исправным инструментом"…

Идет по пустыне чувак, встречает бедуина:
— Парень, не подскажешь, где здесь туалет?
— Прямо, прямо, в четверг — направо.

Мужик едва добегает до туалета:
— Сколько за вход?
— 10 рублей.
— Вот вам пять, остальное сейчас вам удобрениями оплачу.

— А это что такое?
— Сачок.
— А зачем сачок на космической станции.
— А вдруг туалет засориться? Руками последствия ловить будешь?

Курортник спрашивает соседа
— Не знаете где здесь туалет
— Нет я здесь всего четыре дня.

В общественном туалете. Голоса из одной кабинки в другую:
— Простите, у Вас не найдётся куска бумаги?
— Бумаги нет... Могу предложить карандаш...

Мужик в кабинке туалета вдруг обнаруживает, что нет туалетной бумаги. Стучит в соседнюю кабинку:
— Эй, есть там кто-нибудь?
— Ну, есть.
— Немного бумаги туалетной не подсунете?
— Нет, тут тоже кончился рулон.
— Ну, может, у вас газета есть?
— Нет.
— Ну, хоть какая-нибудь бумажка?
— Нету, говорю.
— Э-э-х! Ну, хотя бы сотню десятками разменяйте.

— Ах, это женский туалет?! Простите... А пахнет как наш!

— И тебе не стыдно — звонишь мне постоянно по мобильнику в туалет?!

— Вчера стоял в очереди в туалет.
— И что?
— Понял истинное значение слова "вечность".

— Назовите любую деталь женского туалета.
— Хм... Ну, унитаз...

Мужик заходит в общественный туалет. Колбасит его с бодуна жутко, все трясется. Уборщица:
— Ты по маленькому?
— Да.
— Тогда садись как по большому, а то с такими руками ты мне тут все обольешь.

В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит:
— Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдёшь — я тебя беру.
Приходит первый покупатель.
— У Вас есть простые карандаши?
— Нет — ответил продавец и покупатель ушёл.
Тут подскакивает хозяин и говорит:
— Так ты мне всех покупвтелей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых каркндашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет.
Через некоторое время в кабинет влетает разъярённый покупатель и орёт:
— Что за долбо@ба Вы поставили за прилавок?!
— А что такое — спрашивает хозяин?
— Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит:"Извините нет, но есть липкая, есть наждачная"...

Мужик приходит в магазин и обращается к продавщице:
— Рулон туалетной бумаги.
— Вам какого цвета?
— Давайте белого, я ее сам буду красить.

Надпись на стене общественного туалета:
"Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой свои пирамиды! "