Наблюдение: туалетная бумага заканчивается всегда неожиданно!
Вывод: Последние пол метра нужно пропитывать перцовым раствором! !

Учительница со своим классом пошли на скачки. Дети должны знать все стороны нашей жизни. Она разъясняет им все детали этого явления.
Через некоторое время подходит к ней малыш и говорит:
— Ирина Николаевна, мне надо по-маленькому.
Учительница провелаего к двери с большой буквой "М".
Малыш заходит и тут же возвращается:
— Ирина Николаевна, там очень высоко, я не достаю.
Учительница идет к туалету вместе с малышом и спрашивает:
— Ребята, кто еще хочет?
Вверх поднимаются несколько рук.
Учительница заходит с детьми в туалет, расстегивает всем по очереди брюки и поднимает каждого вверх.
С одним она вдруг насторожилась:
— Мальчик! Ты, однако очень тяжелый. Ты точно из моего класса?
Малыш отвечает:
— Не-е! Я жокей с пятой дорожки!

— Многие россияне каждое утро начинают жизнь с чистого листа...
— С чистого листа?
— Да, с чистого туалетного листа!

Стою я как — то в аэропорту Шереметьево-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный — согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый — я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро— банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь — все одеяло в трусы заправлено...

Стою я значит как то в аэропорту шереметьего-2, встречаю жену из Италии...
Самолет задерживается по сообщениям уже часа на 3, я тихо зверею....
Рядом звереет еще один мужичек интелегентного вида: очечки, шляпа , кейсик...Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает.Я человек по натуре незлобный— согласился , и вот стою....полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый— я бешеный...наконец подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с собой. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци...наконец дошли до описи содержимого кейса....открываем...
Мама моя родная! чтоб я здох! кейс по самый верх евпиками набит в банковских упаковках!...Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал о понимания того что я себе не прикорманил!..чую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя( про себя нету)....!
Гляжу, а протоколькик так стыдливо смяли люди в форме...и стыдливо так переглядываются меж собой и кейсом....тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все корманы, а я стою слюну глатаю...
Ну сержантик сжалился и говорит:
-Чё стоишь, кормилец ты наш!...себе набирай , шо ж мы совсем уже....
Кинулся я к кейсу , забыв как мну звали и начал тоже набирать себе баки...набираю, набираю, набираю, набираю...
Просыпаюсь— все одеяло в трусах....

Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя)

Россиянин! Сломай мозг иностранцу!
— Принуждение к миру
— Детская пластмассовая железная дорога
— Свежие консервы
— Незаконные бандформирования
— Туалетная вода
— Среднее ухо
— Холодный кипяток
— Ресторан Макдональдс
— Старый новый год
— Сухое вино
— Миротворческие войска
— Истинная правда
— Да нет наверное
— Наверное, точно
— Молочный зуб
— Два градуса тепла
— Начинают заканчиваться
— Деревянный стеклопакет
— Битый час!
— У пациента сильная слабость
— SMS—сообщение
— Убить насмерть
— Пойду съезжу в магазин
— Жидкий стул
— Сделай огонь тише!
— Предельно допустмиая норма
— Смертная казнь
— Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков

Проектировщики туалетов в хрущёвских квартирах явно не учитывали размеры ноутбука.

— Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
— Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
— У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
— У меня не было времени, чтоб заплатить.

— А ты откуда?
— Из Набережных Челнов.
— О, я знаю, у вас там туалетную бумагу выпускают.
— Ещё один! Ну хоть бы кто про Камазы вспомнил!

Как-то давным-давно в детстве я вел дневник. Он у меня лежал в укромном месте, и недавно я его нашел. Последней записью там был рассказ о несколько неловкой истории, в конце которой была выведена гениальная мораль (вы прочувствуйте всю глубину!):

«Лучше сходить в туалет и опоздать, чем приехать вовремя и обосраться».

В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.
Жена:
-Ой забыли туалетную бумагу взять.
Муж:
-Не надо, у нас чек 60 метров будет.

— Чем отличается слесарь от инженера?
— Инженер сначала идёт в туалет, а потом моет руки. А слесарь сначала моет руки, а потом идёт в туалет.

— А я знаю состав сосисок на казахском языке!
— Что у тебя в туалете делают сосиски?

Поезд Владивосток — Москва даёт людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.

— Как стать успешным человеком?
— Вы сегодня в туалет ходили?
— Да.
— Успешно?

Утро. Офис. В кабинете директора фирмы проходит встреча с какими-то партнерами. Тут дверь открывает секретарь и говорит:
— Иван Иваныч, вы самого утра в офисе?
— Да, а что?
— Просто весь туалет обосрал кто-то...
С этой фразой она закрывает дверь и уходит... пауза была очень долгая...

Директор магазина инструктирует продавщицу:
В нашем магазине нет слова "нету".А если чего-то действительно нету ,
сделайте так,чтобы покупателю самому расхотелось этой вещи.
Приходит мужик за перчатками:

-Перчатки есть?
-А Вам какие? (хотя нету никаких)
-Ну , кожаные...
-Ой , в кожаных руки вспотеют , возьмите вязаные.
-Ладно ,давайте.
-Пальто принесите свое , цвет подберем.
Принес пальто.
-И шарф принесите , все должно гармонировать.
Пошел , принес и шарф.
— И шапку бы надо ...
На выходе из магазина встречает взмыленниго мужика:
-Ты чего такой ?
— Бля , и унитаз приносил , и жопу показывал , а туалетную бумагу и так
не дают.

Работа из дома это когда по окончании рабочего дня ты можешь встать из-за компьютера, сходить в туалет, сделать чай и сесть обратно за компьютер чтобы расслабиться после рабочего дня.

На передовую ферму в одну деревню внезапно приехали телевизионщики. Руководство в спешном порядке проинструктировало бригадира Василия — придём к тебе в гости, ответишь на все вопросы, покажем, как хорошо живёт рабочий человек! Только смотри, мол, не подкачай! В общем, поснимали ферму, пришли к Василию. Спрашивают:
— Василий, как вы тут ездите?! У вас на улице весь асфальт в дырах!
Василий посмотрел на председателя и говорит: — Так это... Так это специально так! Мы тут в деревне все прирождённые гонщики! И чтобы не порасшибали головы, вот такой и асфальт у нас!
— А скажите, нам Василий, почему у вас удобства так далеко от дома?
Василий почесал затылок и говорит: — Так это же так и задумано! Встал, пробежал до туалета — зарядку сделал! Да и дома не пахнет!
— Понятно... Василий, а у вас газ в доме есть?
Василий со злостью глянул на председателя, махнул рукой, улыбнулся и говорит:
— Так а зачем он нам? На печи всё готовим! Да и в доме тепло от неё!
— Василий, а почему у вас нет автомобиля?
Василий совсем приуныл, помял кепку в руках, подумал и говорит:
— Так сейчас все машины до двух миллионов рублей — хлам! Зачем деньги на ветер выбрасывать?
— Василий, так купите машину за два миллиона!
Вася бросил кепку на пол и говорит: — Да будь у меня 2 миллиона, я бы давно купил квартиру в городе, и в гробу бы я видал и эту ферму, и эту деревню, и этого председателя!!!