Новобрачная:
— Дopoгoй, я хoчу занятьcя с тобой любовью вo вpемя чиcтки каpтoшки...
— Да, дopoгая, да...— шепчет молодожен.
— Toлькo чур, картошку чиcтишь ты.

Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.
Муж:
— Я хочу двух!
Жена:
— А я трех!
Муж:
— Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена:
— И все же надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего!

Пара пенсионеров (немецких естественно) празднует золотую .
Репортер местной газеты задает вопрос "молодожену":
— Вы прожили вместе 50 лет. Можете ли вы назвать самие лучшие годы вашего ?
— Конечно! Пять лет русского плена!

Молодожены:
— Дорогой, иди есть макароны.
— Да, дорогая, иду.
— Только они переваренные!
— Кем?!

После шумной свадебной пирушки молодожены поднимаются к себе в номер, чтобы по... пить чайку. Разволновавшийся новоиспеченный муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину. Жена со вздохом:
— Хорошенькое начало, нечего сказать!

Свадьба. Молодожены договорились: тот, кто изменит, должен отложить горошину. А в старости показать друг другу, у кого сколько горошин получилось.
Прошло время. Они уже старые. Дед говорит:
— Ну, покажи, сколько у тебя горошин?
Бабка наскребла горсть. Деду весело.
— Смотри, — говорит он — сколько у меня!
И достает 3-х литровую банку.
— А ты забыл, — говорит бабка, — что ты всю жизнь ел гороховый суп?

Молодожены уехали в свадебное путешествие. Свекровь получает письмо от сына и читает: "У меня все прекрасно. Сыт, одет, женой доволен..." "Ну, вот", — думает, — "не успели пожениться — так она его врать научила".

Молодожен жене, поев в энный раз за месяц котлеты на обед:
— Дорогая, а ведь до свадьбы твои обеденные меню были более разнообразными!
— Дорогой, до свадьбы мы жили в разных концах Москвы, и ты ко мне обедать раз в месяц приходил!

Молодожён после полугода семейной жизни:
— Это тебе так кажется, что все входящие бесплатно, а на самом деле ты на абонентской плате.

Молодожёну, на свадьбе наперебой дают советы. Один советует так оттрахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, другой советует в первую ночь вообще не беспокоить и т. д. Но тут встаёт старенький дедушка и говорит:
— В первую брачную ночь, внучек, раздень молодую, положи её на кровать, встань перед нею и др#чи.
Все в шоке:
— Зачем?
— А чтобы она с первого дня поняла, что ты прекрасно можешь обойтись и без неё.