Сын собирается вечером уходить и берет с собой фонарик. Отец спрашивает:
— Ты куда?
— На свидание
— Я в твои годы без фонарика обходился
— Ну и посмотри что ты выбрал!

Стоят верблюд-сын и верблюд-отец.
Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
Отец: В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.
С: Папа, а зачем нам такие копыта?
О: Это чтобы ходить по песку и ноги не провливались.
С: А зачем нам такие большие и жесткие губы?
О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки
С: Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?...

Сидит Вовочка на задней паpте в классе и что-то с интеpесом pазглядывает на паpте. Подходит училова, смотpит на паpту — а там здоpовая такая зеленая муха сидит. Училова ба-бах pукой по мухе — и сломала себе pуку, потому как Вовочка очень хоpошо pисует. Училова pассвеpипев вызывает в школу папашу Вовочки.
Hа следующий день пpиходит папка весь в гибсе (веpнее не пpиходит, а его Вовочка пpивозит в кpесле). Училова:
— Вот, Выш сын вчеpа наpисовал на паpте муху, а я, пpиняв ее за настоящую, удаpила по паpте и сломала себе pуку! Попpошу Вас, папаша, что бы Вы пpовели соответствующую pаботу со свои сыном!
Hа что отец ей отвечает:
— Это Вам еще очень даже подфаpтило. Вот вчеpа пошел я в ванную душ пpинять после pаботы. Захожу в ванную — кpокодил в ванной!
И так он был классно наpисован, что я такое очко поймал, что чеpез
наpисованную двеp вышел. А Вы говоpите — "муха-муха"...

Провожают парня в армию. Застолье, советы, пожелания... Наконец, встаёт отец новобранца и говорит сыну:
— Запомни, в армии главное — вперёд не вылезать, сзади не отставать и в середине не болтаться!
Сын в недоумении:
— А где же надо находиться?
Отец:
— Вот как только поймёшь — значит стал солдатом!

Полковник, назначенный в новую часть, знакомясь с личным
составом, хотел показать себя демократичным и потому обратился к
одному из солдат в строю с такими словами:
— Держи выше голову, парень, даже когда к тебе обращается
большой начальник. Можешь подать мне руку и сообщить своему
отцу, что здоровался за руку с самим полковником. Наверняка он
будет горд, что сыну его выпала такая честь. Кстати, кто твой
отец?
— Генерал, сэр.

Один мужик приходит в дом престарелых — проведать папу.
— Папа, как дела?
— Да все прекрасно, сынок. Каждый вечер мне дают снотворное и виагру — и я засыпаю.
Мужик сам себе думает — что-то тут не так — какая виагра? Идет к главврачу:
— Папе 85 лет — какая виагра?
Главврач:
— После снотворного ваш отец прекрасно засыпает, а после виагры — он не скатывается с кровати.

Баня... Мужик с сынишкой...Сыннаступает на мыло,поскальзывается, хватается за папино достоинство...удержался. Отец: — Вот, сынок, цени!... А пошёл бы с мамкой -убился бы!!!!!

Парень на исповеди, кается в том, что много играл в компьютерные игры...
— А не играл ли ты, сын мой, в бесовскую игру под названием Diаblо 2?
— Играл, отец мой, каюсь, всю прошел...
— А ну-ка поделись последним вейпойнтом в третьем акте!!!

Отец вампир учит своего сына:
— Смотри, сынок, девушка идет. Сейчас подлетаешь к ней, впиваешься в шею и сосешь кровь.
Сынок все так и сделал... пьет значит кровь.
Тут отец подходит:
— Все, сын, бросай еe, хватит.
— Папа, но ведь у неe еще столько крови осталось.
— Бросай говорю, мы же не юристы.

Сын нового русского познакомился с девушкой. Та пригласила его домой и познакомила с отцом. Отец спрашивает:
— У твоего отца есть 600-й,
— Нет.
— А двухэтажная вилла.
— Нет.
— Ну и на кой ты нам такой нужен.
Молодой человек расстроился и поехал домой. Дома его отец спрашивает:
— Что такой грустный?
Сын ему отвечает мол так и так. Отец:
— Не горюй, сынок. Ну продам я свой ролс-ройс, куплю тебе три 600-х, но из-за первой встречной девки сносить верхние три этажа...

Давным-давно отец решил обучить сына ремеслу. Договорился с сапожником: три года учения — триста рублей. Через год приезжает: как дела? Сапожник говорит: нормально, берет сто рублей. Второй год проходит
— опять "все нормально" и сто рублей. Три года прошло, снова приезжает отец и дает сапожнику сотню — а тот не берет:
— Настоящий сапожник должен, во-первых, уметь пить как сапожник — здесь у парня все нормально. Во-вторых, подбирать все, что плохо лежит — с этим тоже порядок. И в-третьих, хоть немножко уметь делать обувь — увы, вот этому я так и не смог его научить...

Говорит как-то сын нового русского родителям:
— Я хочу учиться в консерватории.
— А это еще зачем?
— Hу, я решил посвятить свою жизнь настоящему искусству, без него я не могу чувствовать себя полностью удовлетворенным, и т.д. и т.п.
Что же делать? Отец берет сколько надо, идет туда, куда надо, и договаривается так, как надо, с теми, с кем надо. За день до экзамена абитуриенту говорят:
— Слушай, сынок. Мы уже почти все сделали, осталось от тебя только самая малость. Вызовут тебя в аудиторию, увидишь на столе две медные тарелки. Возьмешь, ударишь одной в другую — поставят тебе "3". И все будет хорошо.
Приходит домой — оценка "2".
— Что случилось?
— Да вот, попробовал стукнуть этими тарелками — промахнулся...

Маленький сын говорит отцу:
— Папа, тебе мама изменяет с другим дядей!
— Да ты что? Ну вот пусть только придет домой — я ей дам по шее!
На следующий день отец говорит сыну:
— Сынок, что ж ты папе говоришь неправду? Это был все тот же дядя, а не другой.

Сын нового русского приходит к отцу и говорит:
— Папа я хочу быть музыкантом !!!
Отец:
— Базара нет , будешь!
Ну как и положено отец напряг все связи любимого чада и на следующий день ему говорит:
— Завтра придешь в консерваторию , поднимишся в такой -то кабинет , скажешь свою фамилию , тебе дадут барабанные палочки ты по барабану ударишь .
На следующий день сын приходит заплаканный ..
Отец спрашивает:
— Что случилось
— В музыканты не взя-л-л-и-и.
— Почему? В консерваторию ходил ?
— Ходи-и-и-л-л-л...
— Фамилию сказал??
— Сказа-а-а-л-л..
— Ну и что же????
— Я по барабану не поп а-а-а-л-л !!

Сын "нового русского" прибегает к отцу и говорит:
— Пап, ты обещал, если я получу по математике "пятерку", то дашь мне одиннадцать баксов. Так вот, вчера я получил "тройку", а сегодня – "двойку". Итого – "пятерка".
— Молодец, — похвалил его отец, доставая бумажник. – Вот тебе за это один и еще один бакс. Итого – одиннадцать.

Приходит сын нового русского к отцу и говорит:
— Папа, ты обещал мне дать 11 долларов, если я получу "5" по математике. так вот, вчера училка мне поставила "3", а сегодня "2". Итого "5", Давай обещанные баксы.
— Нету базара, — отвечает отец и достает деньги.
— Вот тебе один доллар, а вот еще один. Итого — одиннадцать! Учись и дальше так математике, сынок!

Вот вырос кролик сын и кролик папа ему говорит:
— Ну, вот, сынишка, ты уже большой, пора тебя учить как обращаться с крольчихами.
Поставил отец перед ним троих крольчих и говорит:
— Смотри как надо — раз, два, три (быстро).
— Понял — раз, дваааа... (с обломом).
— Да не, сынок, смотри — раз, два, три.
— Ну, теперь точно понял — раз, дваааа, т... рииии.
— Ну, что ж ты у меня такой нескладный, ну, в кого ты удался такой бездарный!!! Смотри последний раз показываю — раз, два, три.
— Хорошо пап я буду стараться... Раз, два, три, четыре. Ой пап извини!

Возвpащается сын нового pусского 1-го сентябpя из . Отец
спpашивает, как ему там понpавилось,на что сын отвечает:
— Да ну-у, как всегда надули...Hи , ни телевизоpа, двадцать
лохов сидят, да еще и паpты со стульями деpевянные... А говоpили:
"...там ПЕРВЫЙ КЛАСС..!!"

у безного отца сын собирается на охоту. Отец ему: возьми да возьми меня с собой. Сын: Ладно, садись в рюкзак. Взял рюкзак с отцом за спину дал ему ружье и пошел. Пришли в лес, видят берлога и давай в нее стрелять, оттуда выбегает раненый медведь и на них. Сын стрелял, стрелял все мимо, поворачивается спиной, чтобы отец стрелял, тот стрелял, стрелял тоже мимо. Ну все думает сын, хана, надо бежать. Бежал, бежал, тяжело с отцом за спиной, не уйти, Взял да и сбросил отца и побежал дальше.Подбегает к дому и кричит матери, которая в это время развешивала бель: Все мама, нет у нас больше отца. Мать, вытирая пот со лба отвечает: достали вы меня уже, один прибежал на руках, мол, нет мать у нас больше сына!

Солнечным субботним днём папа с сыночком прогуливаются в парке. Сынок не умолкая канючит:
— Папа, я хочу мороженное, ну папа купи мороженное!
На что отец поучительно отвечает:
— И я хочу мороженное, но денег у нас с тобой только на водку.