Мужик приезжает в Америку. Сделал все свои дела — купил авиа билет обратно домой, заплатил номер гостиницы и в кармане оставил 50 долларов. Думает: Хватит, что бы сходит на публичный дом, а то как так приехал в Америку и не попробовать этого, и будет что рассказать ребятам.
Находит публичный дом. Заходит и его встречает «Менеджер».
Менеджер: Вечер добрый сэр, что Вам угодно.
Мужик: Ну мне бы, женщину на ночь.
Менеджер: Прощу выбрать девушку. И показывает ряд девушек – блондинок.
Мужик: А, сколько надо платить?
Менеджер: Ночь 150 долларов.
Мужик: А, подешевле?
Менеджер проводит его в другую комнату, где девушки — мулатки.
Мужик: А, они по чем?
Менеджер: 100 долларов.
Мужик: Слушай, у меня всего 50 долларов.
Менеджер проводит его в другую комнату, где чернокожие девушки.
Менеджер: Вот Вам девушки за 50 долларов.
Мужик думает «Ну хрен с ними. Что есть, то и есть». И берет на ночь одну из них.
Утром, мужик прощается с негритянкой и улетает в Россию.
Через 6 лет к нему приходит письмо от той чернокожей девушки, что моль она была в ту ночь неосторожной и типа залетела от него и родила его сына. Но она претензий к нему не имеет, но сын хочет узнать кто его отец. И все расходы, когда их сын будет гостить у отца и на авиабилеты она оплатить сама.
Утром мужик в аэропорту встречает сына. И с трапа самолета, к нему спускается пяти летный чернокожий мальчик. Они обнялись и довольные поехали дамой к мужику.
Мальчик: Папа. А, папа?
Мужик: Что?
Мальчик: А, почему ты белый, а я черный?
Мужик: (Со слезами в глазах) Сын. Что бы ты родился белым, у меня тогда не хватила 100 долларов.

Отец и сын приходят в кафе и зaкaзывaют напитки и достaют свои бутерброды.
— Извините, — говорит бaрмен, — но у нaс нельзя есть свою еду.
Отец и сын переглядывaются и меняются бутербродaми.

Мать: Слушай, вынирни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной!
Отец: Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной…
Сын: Мам, переведи…
Мать: Папа хочет сказать, что для того, чтобы тр@@аться, вовсе не обязательно жениться!

Сын приходи домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи@@расы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...

Сын ссорится с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
— Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
— Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Маленький мальчик спрашивает у папы:
— Папа, а инопланетяне – они хорошие?
— Не знаю, сынок.
Через некоторое время мальчик опять спрашивает:
— Папа, а инопланетяне хорошие?
— Я не знаю.
Еще через какое-то время – тот же вопрос:
— Папа, а инопланетяне хорошие?
Отец с раздражением отвечает:
— Я же тебе сказал: я не знаю! А что?
— Да они бабушку увели!
Отец, взволнованно:
— А какую именно?
— Бабу Таню.
Отец, с облегчением:
— А-а, тогда хорошие.

Семья (мaмa-пaпa-сын) пришлa в цирк. Нa aрене огромный дрессировaнный слон. Сын спрaшивaет у мaмы:
— А что это у слоникa между ног болтaется?
Подумaв мaмa отвечaет:
— Дa тaк, мелочь.
Отец, гордо подмигивaя сыну:
— Видaл, кaк я ее рaзбaловaл!

Сын пристаёт к отцу:
— Папа, папа! Пойдём завтра снова на охоту!
— Нет! Завтра пойдём с тобой к окулисту! — сердито отвечает отец,
выколупывая дробь у себя из задницы.

Пришел как-то парень к отцу — бывшему охотнику, потерявшему ноги.
— Научи, батя, на медведя охотиться.
— Ну не знаю как научить, тут показывать надо.
— Пошли тогда вместе.
Согласился отец, залез в рюкзак, сын его на плечи и пошли.
Отец говорит:
— Видишь берлога, бери рогатину и начинай шурудить.
Взял рогатину, начал шурудить, встает медведь, парень достает ружье,
стреляет, осечка, быстро перезаряжает, опять осечка. Бросает ружье,
скидывает рюкзак и сваливает.
Еле уносит ноги, забегает домой, говорит:
— Все, мам, пи@дец, задрал медведь нашего батю.
Мать отвечает:
— Вас, сынок, х@й поймешь — то батя заскакивает, сына говорит
медведь задрал, теперь вот ты, что его задрали.

Приехал в Москву новый руский со своей женой и шестилетним сыном.
Отец говорит ему:
— Завтра в школу пойд шь, в первый класс.
— Урраааааа....
На следующий день сын приходит домой со школы злой.
— Что случилось? — спросил отец.
— Вы обещали первый класс... А там стулья деревянные!

Сын нового русского спрашивает у отца:
— Па, я учусь на 5 потому, что я сын нового русского?
Отец:
— Да, сынок!
Сын:
— Па, я самый высокий в школе потому, что я сын нового русского?
Отец:
— Да, сынок!
Сын:
— Па, а у всех лысые х@#, а у меня волосатый, потому что я сын нового русского?
Отец:
— Нет, это потому что тебе, ПРИДУРКУ, 25 лет!!!

сидят отец с сыном едят, у сына БОЛЬШАЯ ПРИБОЛЬШАЯ голова.
отец его как треснет по башке.
сын: пап ты чего?!
отец молчит, сидят дальше едят.
отец опять как треснет его по башке.
сын: пап ну ты чего?!
отец дальше молчит.
и тут отец как ударит его па башке сынок аж головой об стол ударился.
сын: пап ну за что ты меня бьешь?!
отец: такую 3.14зду испортил!

Приходит маленький сын к отцу на работу, и вдруг слышит за стеной:
— Может еще по сто грамм?
— Давай...
— Еще по двести?
— Давай по двести... Сын недоуменно спрашивает у отца:
— Папа, у тебя там вадку пьют? Отец, краснея:
— Нет, гномики... Гантельки... Поднимают.

Отец посылает своего сына:
— Сходи за бутылкой.
— Давай деньги.
— За деньги и дурак сможет.
Сын уходит, через 5 минут возвращается, ставит на стол бутылку. Отец берет ее, а она пуста. Он орет:
— Так в ней ничего нет!
— А полную и дурак выпьет.

Однажды мать решила дать своему сыну деньги на карманные расходы, так сказать. Но,говорит, денег у меня нет — вот тебе ведро — сходи продай, а деньги возьми себе.
Парень сходил на рынок, нашел женщину, которая захотела купить это ведро, но денег у нее с собой не оказалось и она позвала его домой, пообещав там расплатиться.
Приходят домой — вдруг звонок в дверь.
Женщина: Муж вернулся,сейчас еще что подумает... Ну и спрятала парня в шкаф.
Открывается дверь— входит любовник(!) Ну, они там делают свои дела... Только дошло до самого главного — звонок в дверь — муж вернулся (теперь уже взаправду). Жена прячет любовника в шкаф к пацану.
Разговор в шкафу:
— Мужик, купи ведро.
— ?
— Купи, а то закричу.
— Ладно, х@@ стобой, давай.
— Мужик, отдай ведро.
— Б@@, я же его только купил.
— Отдай, а то закричу.
— Мужик, купи ведро.......
Финал:
Приходит парень домой — бабла в карманах немеряно (ну еще бы).
Только перед матерью похвастался — звонок в дверь — отец вернулся.
— Бать, купи ведро, что ли.
— Ах ты п@@ор, в шкафу уже з@@бал в доску!!!

Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает.. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит:
— Мама, что мне делать? Ведь я не девушка..
— Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что— нибудь придумаем..
А сын как раз спрашивает:
— Папа, ну о чем они так долго говорят???
Отец (выпрямляясь):
— Ну о чем могут говорить две шLюXи, сынок...

ХХII век. Сплошное клонирование детей в пробирках и братство гомосексуалистов. Сын говорит отцу:
— Пап, я сегодня книжку читал, там такая строчка есть: "У самовара я и моя Маша... " Ничего не понимаю!
Отец:
— Ну, что же тут непонятного? Самовар, сынок — это такой медный большой бочонок, в котором кипятят воду.
— Нет, пап! Что такое Маша?

Было у отца три сына-крановщика. Собрал их как-то отец и говорит:
— У кого куда стрела упадет — там жену и ищите...

Утpом отец говоpит сыновьям — какой-то пидаp укpал у нас ночью
коpову. Младший говоpит — pаз пидаp, значит маленького pоста.
Сpедний — pаз маленького pоста, значит из Малиновки. Стаpший -
pаз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку,
надавали Косому по жопе — не отдает коpову. Hе кpал, — говоpит.
Повели бpатья Ваську-Косого к миpовому судье — так, мол, и так,
укpал коpову, а не отдает. По жопе надавали — не отдает, по моpде
надавали — не отдает, даже по шаpам дали — все одно не отдает.
Судья их спpашивает — а почему вы pешили, что это Васька-Косой?
— Как почему? — отвечают бpатья, — укpали коpову, значит пидаp
укpал, pаз пидаp , то маленького pоста, если маленького pоста,
то из Малиновки, там все коpоткие, pаз из Малиновки, то, ясное
дело, что Васька-Косой.
— Интеpесная логика, — говоpит судья, — ну, да ладно. Что у меня
вот в этой коpобке?
— Квадpатная коpобка, — сказал отец.
— Значит, в ней кpуглое, — сказал младший.
— Кpуглое, значит оpанжевое, — сказал сpедний.
— Оpанжевое — ясен коpень, что апельсин, — сказал стаpший.
Судья достал из коpобки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
— Косой, блин, веpни бpатьям коpову!

Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.