ФАКУЛЬТАТИВЫ ПО РУССКОМУ
Рассказал знакомый, далее от его лица.
— У меня сын восьмиклассник обычно ходил в школу прямо к звонку, когда я
уже уезжал на работу. Но в последнее время стал уходить на полчаса
раньше, как раз вместе со мной, и я стал подвозить его в школу. Я
спросил, с чего вдруг у него изменилось расписание. Сынок пробурчал
что-то вроде того, что стал посещать дополнительные занятия по русскому
языку, чтобы подтянуть предмет.
Мне оставалось только порадоваться.
Но вот однажды подвез я его как обычно в школу и только отъехал -
обнаружил, что у меня остался его ключ от квартиры. Пришлось
возвращаться в школу — отдать ключ.
Сына своего я сразу разыскать не смог, поскольку никто не слышал ни о
каких факультативах по русскому. Наконец одна девчонка на мой вопрос
ехидно так ухмыльнулась и сказала, что все ребята в кабинете биологии.
Разыскав этот кабинет, я тихонечко отворил дверь и узрел жуткую и ничем
необъяснимую картину.
В центре помещения стоял скелет, на нем был надет пиджачок от школьной
формы, а вокруг него стояло и сидело человек пятнадцать пацанов (включая
моего сына), и все они поливали это чучело самым что ни на есть отборным
матом, причем делали это беспрерывно. Мне даже показалось, что скелет
трещал и дымился. (Как потом выяснилось, так оно примерно и было).
Я резко вошел в кабинет, мат смолк, и я вызвал сына для объяснений в
коридор.
И вот, что он мне рассказал.
Оказывается, отец одного из его одноклассников был профессиональным
изобретателем. Не нравилась ему, что его сын ругался матом, и он решил
пацана от этого дела отучить. Соорудил приборчик из фонетического
анализатора, распознающего мат, небольшого самодельного аккумулятора и
обширной электрической цепи. Все это он заделал в пиджак от школьной
формы сына. Как только сынок переходил на нелитературный язык, он
получал удар током. Не сильный, но чувствительный. А поскольку в школе
существовали строгие правила — ходить только в форме, задумка
изобретателя до поры до времени действовала.
А парень страдал, как при ломке. Ведь нынешние восьмиклассники (и не
только они, конечно) — без мата себя чувствуют так, будто им язык
отрезали.
Но наконец какой-то отличник по физике сказал, что придумал выход, но
надо провести эксперимент. Собрали полтора десятка добровольцев за
полчаса до начала занятий в кабинете биологии, надели нашпигованный
электроникой пиджачок на скелет и стали материть его почем зря.
Отличник оказался прав в своих расчетах — через полчаса бесперебойного
мата аккумулятор сел.
Ну вот с той поры и пошли эти факультативы по русскому.

Родственики отправляют чукчю в армию...
Отец говорит "Служи хорошо сынок!".
...Вот забрали его в армию...
Проходит месяц... чукча неожиданно возвращается домой...
Его тогда отец спрашивает: "Ты почему так рано вернулся?" ,
а сын ему в ответ "меня выгнали"
-отец:"почему?"
-сын:"Данас там гранаты учили кидать..."
-Отец:"ну и что...?"
-Сын: "Так генерал говорит -"вырываете чеку,
счетаете: раз,два,три и бросаете
гранату.
Так я вырвал чеку и счетаю: раз однако,два однако,три однако!
Генерала так и инфаркт схватил!"

Родительское собрание в грузинской школе. Учитель:
— Драхвалидзе, ваш сын отвратительно себя ведет на уроках, вертится, болтает...
Отец:
— Я его васпытываю!
— Да, еще он кидается едой в столовой...
— Я его васпытываю!
— А еще он разбил стекло...
— Я его васпытываю!
— А недели три назад он отнял деньги у первоклассника...
— Я его васпытываю!
— И еще вот что, самое важное! Он последнюю неделю не появлялся в школе!!!
— Да зарэзал я его на хэр!

Поезд. Купе. Едут мама с дочкой — сама изысканность и отец с сыном — хохлы, простые такие. Мама:
— Настаси. Соблаговоли сходить к вагоновожатой и мило попроси её заказать в вагоне-рестране две маленьких чашечки кофе для нас. Скоро время ленча, следует откушать кофе. И не забудь её поблагодарить.
Сын:
— Ну, что, бать, пожрём?
Отец:
— Пожрём!
Достаёт шмат сала, головки лука. Едят руками. При этом мама и дочь морщатся. Сын:
— Ну, что, бать, пожрали, теперь посрём.
И уходит. Мама:
— Настаси. Соблаговоли покинуть купе на несколько минут. Дочь выходит. Мама:
— Мужчина, мне, конечно, очень неловко, но Вы с сыном употребляете такие, как бы это сказать, достаточно вульгарные выражения... Я-то потерплю, но девушка... Это так не хорошо отражается на её воспитании.
Отец:
— Ща решим.
Возвращается дочь, затем сын. Отец:
— Микола, ты чё тут, блин, развёл? Тут девка не @бана, а ты то пожрём, то посрём!!!

Сын говорит отцу:
— Папа, ты знаешь, сегодня у моего лучшего друга свадьба,поэтому домой я приду очень пьяный. Я прошу тебя, если вдруг я что— то плохое сделаю, то ты уж меня не бей.
Отец согласился. На следующий день сын просыпается никакой:всё тело в синяках и болит. Он подходит к отцу и спрашивает, в чём же дело ,ведь он заранее предупредил его. На что отец ему отвечает:
— Знаешь,когда ты окрыл дверь с ноги и обозвал меня старым гомиком,я промолчал.Я стерпел, когда ты назвал мать соской и шлёпнул её по заднице. Но я не выдержал, кодга ты насрал посреди зала,понавтыкал спичек в дерьмо и сказал, что этот ёжик будет жить с нами!

Идут папа и сын (оба лица кавказской национальности) по рынку. Сын:
— Папа, купи мне Reebok.
Отец:
— Зачэм, у тэбя же еще хамычок нэ сдох!

Голлaндец (Г:) пришёл к священнику (С:) исповедовaться.
Г: — Святой отец, грешен я...
С: — В чём, сын мой?
Г: — Спрятaл я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея...
С: — Тaк это не грех, сын мой.
Г: — Но видите ли отче, я зa это брaл с него по 20 гульденов в неделю...
С: — А вот это грех, хотя и не тaкой большой. Но рaз рaскaивaешься, ступaй себе с миром.
Г: — Спaсибо, святой отец. У меня ещё вопрос...
С: — Слушaю, сын мой...
Г: — Рaз уж нa то пошло, нaверное теперь нужно рaсскaзaть этому еврею, что войнa кончилaсь?

Приходит сын к отцу и спрашивает:
— Папа, а далеко Африка?
Отец задумался ненадолго и отвечает:
— Знаешь, сынок, я думаю недалеко. Потому-что, у нас на фирме один коллега-негр на работу ездит каждый день на велосипеде.

Маленький Изя играет с детьми в песочнице. Домой возвращаются его родители.
— Сынок! — зовет Изю отец.
Мальчик подбегает к нему.
— На! — Абрам дает сыну конфеты и строго говорит, — только никому не давай!
Тебя это тоже касается! — оборачивается он к жене, — я завтра в командировку уезжаю!

Два года назад мы переехали в Беларусь. Взяли детей и прямо 29 августа привезли их на наше новое место жительства, чтобы очередной учебный год они начали в новой школе.
Завуч нам сразу сказала:
— Вы можете написать заявление и не учить белорусский.
— Не-е-ет, мы не можем.
Мы хотим в гимназию поступать. А там сдавать белорусский. Он нам нужен.
Так, делая с детьми домашние задания, я начала учить еще один язык.
С первых же страниц учебника мне стали открываться удивительные факты.
Вот как в русском языке называются части речи?
Имя существительное, имя прилагательное, глагол, наречие…
Сплошь непонятные слова. Пожалуй, что только местоимение – отвечает само за себя: вместо имени.
А в белорусском: назоўнік – название предмета,
Прыметнік – его приметы,
Дзеяслоў – слово, обозначающее действие, то, что у нас глагол.
Это ж красота! Все понятно, что тут имеется ввиду и что чего обозначает.
Дальше – кроме мужского и женского рода у нас в русском языке есть средний. В детстве я воспринимала этот род как ни то, ни сё – лихо одноглазое.
А в белорусском языке – он “ніякій” – никакой.
Еще несколько слов, которые исполнены смысла и понятны без перевода:
Раніца – утро
Зорка – звезда
Прытрымлівайце дзверы – придерживайте двери
Вытрымлівай дістанцыю – выдерживайте дистанцию
Стагоддзе – век
Нядзеля – воскресенье
Адрозніваюцца – отличаются
Рысачка – чёрточка
Патрэбныя – нужные
И еще много таких интересных слов.

Сын спрашивает: “Что такое арать?”
Я помню анекдот:
— Мама, как пишется “аборт” или “оборт”?
— Где ты видела такое слово?
— Ну вот, в домашнем задании: Волны бились о борт корабля.
Поэтому прошу сына прочитать все предложение.
Читает: “ Узяўся Сцяпан араць”.
Вспоминаю ветхозаветное “мечи на орала”, думаю, что корень старославянский тут один.
Говорю – это значит пахать.

Вопросов у моих детей еще очень много. Мой муж удивляется, как я нахожу ответы, как не устаю отвечать.
А я устаю.
Тут из своей комнаты нарисовалась дочь:
— А что такое ад?
— Ну, — думаю, — дудки! Про то, как черти грешников от сковородок отковыривают, пусть вам отец Виталий в школе рассказывает.
— Это, — говорю, — предлог в белорусском языке, соответствующий русскому предлогу "от". Например, “ад мінулага ў будучыню” или “ад сябе”.

Вот люблю я за это белорусский язык. Здесь даже ад – всего лишь предлог или приставка.

Два техасца отец и сын впервые в жизни попали в большой город и зашли сделать покупки в огромном торговом центре.
Они постоянно вертят головами и восхищаются абсолютно всем, что видят.
Особенно их поразили золотые двери, назначение которых они никак не могут понять.
— Отец, что там за этими дверями? — спрашивает сын.
— Если бы я это знал! — отвечает отец.
Они решили проследить. Смотрят, к дверям подъехала старая на коляске, двери сами раскрылись! въехала в золотой ящик.
Золотые двери закрылись и над ними стали загораться цифры, сначала 1, потом 2 и так до самой верхней цифры. После этого цифры стали зажигаться в обратной последовательности, пока не загорелась опять цифра 1.
Двери раскрылись, и из ящика вышла прекрасная молодая высокая блондинка!
Папаша, не может оторвать глаз от красавицы, он сумел только прохрипеть:
— Сынок! Тащи скорее сюда свою мать!

У сына-грузина грядет сессия. Отец-грузин напутствует:
— Если сдашь на пять — куплю тебе черный "Мерседес", на четыре — белый, на три — серый, и будешь ездить на сером "Мерседесе", как дурак!!!

Отец хвастается сыну:
— Сходи к любой бабе и оторви у нее волос, принеси мне, а тебе на это скажу ее адрес и все ее данные.
Пошел парень по всем бабам города и где бы он ни был, отец ему говорил про всех баб всего города.
Пошел парень к своей бабушке, попросил у нее волос, показал своему отцу.
Тот думал, думал и сказал:
— Дайте мое пальто, в городе появилась новая баба.

Богатый грузин решает обрадовать сына подарком.
— Смотри, Гиви, какой умный ! Суешь сюда живой баран, жмешь на кнопка — тырк-фырк, бух-бах и из другой дырка палка колбасы выползает.
Отъевшийся сынок пожимает плечами.
— Падумаешь! Ти мне лучше другой дай. Чтобы суешь в дырка палка колбасы и тырк-мырк, чляп-шляп и живой барашек виползал!
Отец хмурится.
— Я знаю такой , Гиви. Это твоя МАМА!

Маленького Мойшу Рабиновича выгнали из еврейской за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую, тоже еврейскую. Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в третью — аналогично.
Через некоторое время в городе не осталось еврейских , и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще — самый лучший ученик и т. п. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
— Мойше, что с тобой произошло? Тут мне говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т. д. Что с тобой они сделали?
— Понимаешь, папа, в первый день, когда я пришел в эту , какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату, показал мне мужика, распятого на кресте, и сказал: « Мойше, смотри — это Иисус Христос. Он тоже был евреем». И я понял, папа, что тут не повыпендриваешься.

Родители спрашивают у сына:
— Кем ты хочешь стать когда выростишь?
Сын:
— Я хочу стать — слесарем или чистильщиком бассейнов или разносчиком пиццы!
Отец:
— Дорогая, по-моему он нашел наши кассеты! Нужно — перепрятать!

Чукча купил своему сыну, рuzzle-мозайку. Сын обрадовался и сел за игру, сидит он так час... два часа — никак не может собрать, нужную картинку. Подходит к отцу и говорит, мол я уже часа два сижу — никак не могу собрать. Отец решил помочь, сидит час, два — тоже никак не получается собрать, решил позвонить своему другу и спросить, что делать. Друг:
— На коробке из-под игры случаем петух не нарисован?
Чукча:
— Да, точно, нарисован!
— Ну, ясно... Это ведь — "КОРНФЛЕКС"! (кукурузные хлопья).

Отец дома с приятелями играет в покер.
Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
— Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
— Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
— Жаль, папа, что у тебя их не было...

Грузинский вор в законе дарит своему сыну Гоге пистолет.
— Держи, -— говорит отец, -— будешь защищать честь нашей фамильный!
Через полгода Гога возвращается из Москвы в свой родной аул. Первым делом отец спрашивает: — Гога, дорогой, а где же твои балшой пистолет?!
— Да мы с Вовкой махнулись, смотри какой у меня Ролекс, красивый, да!!
— Ты что совсем дурак, да!?! Придет твои сосед Сико и схажет: Имел я твою маму!, имел я твою папу, и тебя сам имел... А ти ему что скажешь? Пол-втарова, да?

Еврейского мальчика выгоняют из всех . Он себя плохо ведет и т. п.Отец уже не знает что делать. Решил отдать его в христианскую церковную .
Проходит день, неделя, месяц все нормально. Отец решил проверить в чем дело. Звонит в:
— Ну и как там таки мой сын?
— О он самый прилежный ученик, все уроки делает,не дерется, к девочкам не пристает. Не , а золото.
Отец вызывает сына:
— Сын и что это такое?
— Папа вы мне таки не поверите. Я когда пришел к ним, я увидел что у них прям над дверью на кресте распят еврей! Я сразу понял что с этими ребятами шутки шутить нельзя!: ))))