Сортировать по:
Тесть мой мужик с юмором 10 лет назад, в день моей свадьбы с его младшей дочкой (старшая к тому времени...

Тесть мой мужик с юмором... 10 лет назад, в день моей свадьбы с его младшей дочкой (старшая к тому времени была уже замужем, что важно!), подошёл ко мне и тихо спросил: "Так ты точно решил на ней жениться? Смотри, характер у неё ещё тот, легко тебе не будет, так что думай, у тебя есть последняя возможность...". Я тут же заверил его, что всё давно обдумал, и свадьбе быть.
На что он сказал: "Ну в таком случае, в моём календаре появился новый праздник". С этими словами он снял со стены календарь, обвёл красным кружочком день нашей свадьбы и внизу приписал "ДЕНЬ НЕЗАВИСИМОСТИ!!!".
Вот так уже 10 лет празднуем... мы — день нашей свадбы, он — день независимости. И все довольны: -)

Хаим женился на Доре, но через некоторое время стал увиваться вокруг её младшей сестры Цили Его тесть...

Хаим женился на Доре, но через некоторое время стал увиваться вокруг её младшей сестры Цили. Его тесть Абрам выговаривает ему:
— Хаим, как ты себя ведёшь?
— Но, Абрам Моисеевич, если бы, не дай Бог, не при нём будет сказано, Дора бы умерла, вы бы позволили мне жениться на Циле?
— Конечно, так велит наш обычай.
— Ну так что, вам таки жалко, что Дора ещё жива?

На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик: Нахожусь в командировке Хочу передать привет...

На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:
— Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню группы "Кипелов" "Я свободен"!

Недавно На выходные поехали к родителям жены То сё, ночь, второй час Чем могут ночью, в такое время...

Недавно...
На выходные поехали к родителям жены. То сё, ночь, второй час. Чем могут ночью, в такое время, заниматься двое взрослых, солидных людей, которым давно уже не по 20 лет? Ну конечно — они играют в WoT, каждый на своём ноуте.: )
Причём оба в наушниках, дабы звуками боя не перебудить весь дом. При этом то, что включен голосовой чат и мы оба активно общаемся, мы как-то позабыли. И вот азарт растёт, страсти хлещут, комментарии так и прут...
Тут открывается дверь и в комнату заглядывает сонный тесть.
— Дети, — вопрошает он, — что тут у вас происходит?
И мы такие:
— Э-э... играем...
Тесть с минуту молча буравит нас взглядом, тяжело вздыхает, потом говорит:
— Потише пожалуйста.
Разворачивается уходить, прикрывая за собой дверь и, про себя но довольно громко, добавляет:
— Нет, это просто поразительно — два ненормальных идиота нашли друг друга...

Sj

В семье моей жены все бабы изменяют своим мужьям Моя мне, ее сестра своему мужу, теща тестю, тетя дяде...

— В семье моей жены все бабы изменяют своим мужьям. Моя – мне, ее сестра – своему мужу, теща – тестю, тетя— дяде и даже сучка ихняя, и та блудливая. Причем, у всех мужиков рога — как у троллейбуса.
— Да, это не семья, а какой-то троллейбусный завод.

Идет операция Слышен трагический голос больного: Доктор, я кажется, не уснул Да быть того не может!...

Идет операция. Слышен трагический голос больного:

— Доктор, я кажется, не уснул.

— Да быть того не может!

Доктор увлеченно продолжает оперировать.

— Доктор, честное слово, я не сплю.

— Да бростье вы!

Доктор делает надрез.

— А-а-а! Больно!

— Смотри ты, и в правду не уснул.

— Я же вам говорил.

— Hу и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.

— Кайф!.. Доктор, а еще можно?.

— Можно. — Кайф!.. А еще?.

. — Можно. Дайте ему киянкой по лбу...

Бум!!!

— Дикий кайф!..

А еще киянкой можно?..

— Хватит с вас, а то быстро привыкнете.

— Доктор, ну как там? Это опасно?

— Больной, вы мне мешаете.

— Я могу и уйти.

— Hет уж, останьтесь. Hичего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?

— Почему кретин?

— Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее левее...

— Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.

— А! Значит, муж стрелял?

— Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.

— Ага, значит, участковый стрелял.

— Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, взади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.

— Hеужели, он стрелял?

— Hет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.

— Так эти, что ли, стреляли?

— Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.

— Hу а вас-то когда, наконец, пристрелят?

— А вы слушате. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...

— Стрелял?

— Hет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.

— Рекетиры, значит, стреляли?

— Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!

— Попала?

— Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.

— Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?

— Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Hикого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.

— Попал?

— Да...

— Hу наконец-то!

— Жене пыжом в зад.

— Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.

— Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!

Осень Стая птиц собираеться в теплые края Среди них есть маленькая птичька Маленькая птичка стае: Вам...

Осень. Стая птиц собираеться в теплые края. Среди них есть маленькая птичька.
Маленькая птичка стае:
— — Вам хорошо. вы в теплые края собираетесть, а я, маленькая птичка, сдесь остаюсь на зиму и умру.
— — Не бойся, маленькая птичка, мы же и тебя с собой берем.
— — Вам хорошо. У вас крылья вот какие большие, раз махнули и уже далеко, а я у меня маленькие, отчтану от вас, потеряюсь и умру.
— — Не бойся, маленькая птичька. мы будем литеть медлено, что бы ты могла успеть за нами.
— -Вам хорошо, вы бот какие большие и сильные, можете долго литеть, я маленькая и слабая, быстро устану упабу и разобьюся.
— — Маленькая птичка. мы посадим тебя на самую большую и сильную птицу и она повезет в тебя с нами в теплые края.
— — Вам хорошо, вы когда кушать захотели, приземлились, червячков накопали, и накушались, а я сижу на большой птице кушать захотела, сама не смогу приземлиться. а она меня все везет и везет, я и с голода умереть могу.
— — Не бойся маленькая птичка, ты польшой птице скажишь, что хочешь кушать, а она нам, мы сразу приземлимся, червячков тебе накопам.
— — Вам хорошо...
— — Знаешь, что маленькая птичка, иди ты на...

Тесть и зять pаботают на одной шахте, но в pазные смены Видятся только, когда одного поднимают, а дpyгого...

Тесть и зять pаботают на одной шахте, но в pазные смены. Видятся только, когда одного поднимают, а дpyгого опyскают в забой. Как-то pаз, поpавнявшись в подъемнике с тестем, зять кpyтит пальцем y виска. Тесть в ответ кpyтит обеими пальцами y своих висков. Зять pезко сгибаетоднy pyкy в локте, а дpyгой пеpекpещивает согнyтyю. Тесть вытягивает однy pyкy, а дpyгой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Один стаpый шахтеp говоpит зятю:
— Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю
— мyжик пpосто замечательный!
— Да вы ничего не поняли! — отвечает зять. Я его спpосил: "Моя дypа дома?" Он
ответил "Обе дома". Дальше я его спpосил "Hоль пять есть?" — он ответил: "Есть
ноль семь, стоит за yнитазом!"

Ах, эта свадьба Мдяааа Была тут история Можно я без амбул-хренамбул?: ) Была тут в городе Ижевске свадебка...

Ах, эта свадьба.....

Мдяааа... Была тут история. Можно я без амбул-хренамбул?: ) Была тут в
городе Ижевске свадебка. Обычная такая свадебка, малобюджетная такая.
Родители у молодых были люди не богатые, но напряглись, чтоб не хуже
других. В частности, папа жениха, нашел своего школьного друга-мажора и
пригласил на бракосочетание. Друг, по причине занятости на свадьбу
прийти не смог, однако, в качестве подарка прислал свой джип с шофером,
который, по замыслу организаторов, должен был возглавить колонну,
состоящую, в основном, из москвичей и жигулей не первой свежести.

Дык вот, стоят эти машинки во дворе у жениха, ребятишки вокруг них
суетятся, ленты натягивают, шарики лепят, тут и джипак обещанный
подъехал, с шофером, естественно. Водила этот оказался мужиком
компанейским, и в украшении машин принял живейшее участие. Схватив пук
лент, и прочей дребедени, он вихрем унесся к своему комоду, однако, по
пути был перехвачен мамой жениха. Она торжественно, со слезами в уголках
глаз вынесла из подъезда потертого полуметрового пупса в каких-то
обрывках белых тряпок, и потребовала усадить его на крышу джипа.
Выяснилось, что этот франкештейн сиживал на крыше их с отцом свадебного
лимузина. После недолгих препираний, водила усадил таки ентого гоблина
и, слегка помрачнев, поднял капот и занялся крепежом лент.
Вот отсюда события начали развиваться подинамичнее.: )) гыыыы...
Шофер, высунув язык от усердия, завязывал скользкие концы лент под
крышкой капота, находясь практически во чреве своего монстра. Ну и задел
уж не знаю чем стойку, поддерживающую капот. Капот упал, прищемив
несчастного мужика, причем так удачно, что стопорной механизм ударил
бедолагу прямо под копчик.
В суматохе приготовлений торчащие из-под капота ноги заметили не сразу,
уже успела натечь порядочная лужа крови. С матюками, охами и ахами
извлекли тело, привели в чувство и повезли в травму. Пупса пересадили на
древненькую, лязгающую, но хотя бы не ржавую "шестерку", и благословясь,
поехали за невестой, ибо времечко уже поджимало. Пока доехали, пока
выкупили (слава богу, без происшествий), и вот торжественный момент -
молодые выходят из подъезда.

Невеста и (надо сказать, не люблю тещ:)) мать ее начинают нервно шарить
глазами по колонне, выискивая обещанный роскошный экипаж. А нету его.: )
Были слезы, упреки в испорченном лучшем дне жизни, но неожиданно с
хорошей стороны проявил себя будущий тесть, правда, уже несколько
нетвердо стоявший на ногах. Подозвав свидетеля и приняв позу Наполеона,
он громогласно заявил: "Лови такси и побыстрее, я заплачу". В смысле не
заплачет, а заплатит. Свидетель в темпе подсуетился и машину нашел.
Многострадального пупса пересадили на волгу, уютно прислонив к шашечкам,
привязали к боковым зеркалам пару шаров, тронулись в ЗАГС.

По приезду в ЗАГС, мать ее (ох, не люблю тещ) устроила скандал. Когда из
ее визга удалось выделить чренораздельные звуки, выяснилось, что по
дороге потерялась фамильная драгоценность, чертов пупс с крыши. Пока она
орала и требовала немедленно отправляться на поиски, назначенное время
регистрации прошло, и пришлось ждать "окна", чтобы втиснуть свою
церемонию. Народ, скучая, разбился на компании и слегка разбрелся по
окрестностям. Ее мать, пребывая в расстроенных чувствах из-за потери
куклы и дружного посыла подальше на предложение поехать поискать, с
кучкой близких родственников осталась у дверей заведения. Нервничая, она
бродила туда-сюда вдоль стен этого богоугодного заведения, когда ее
взгляд упал на работающий счетчик такси. Увиденное так поразило ее, что
издав э-э-э..... какое-то хрюканье на высоких тонах, она бросилась прямо
через открытое окно в машину, отталкивая оторопевшего таксиста и
протягивая руки к счетчику. К счастью, подоспели родственники и
членовредительства, а также поломки казенного имущества не произошло.

Когда все немного успокоилось, эта м-м-м-м.... почтенная леди заявила,
что пусть она лучше поедет домой на троллейбусе и не успеет ничего
приготовить к вечернему торжеству, но "этот козел" не будет здесь
"стоять и нагло тикать". Таксисту было уплачено, и он, постепенно отходя
от нервного шока и крутя головой, отправился восвояси.
Отец жениха, понимая, что опять не хватает одной машины, причем главной
в колонне на предстоящих катаниях, и испытывая вину за утреннее
происшествие, подозвал свидетеля, вручил тому кипу мятых мелких купюр и
попросил срочно найти машину поприличней и подешевле.

Свидетель, сделав под козырек, рванул на поиски. ЗАГС этот был
расположен в тихом, уютном, зеленом местечке, в отдалении от главных
магистралей Ижевска. Поэтому до более-менее приличной трассы, где можно
было рассчитывать на успех, ему пришлось топать два квартала. И все бы
ничего, но путь его пролег через новостройки. Минут через 20, он,
чертыхаясь, вылез из грязи к дороге, как смог, почистил от налипшей
глины лакированные туфли, и, встав на обочине, поднял руку.

А в это время...
Выскочившая на улицу, служительница Гименея, истошно вопила, сзывая
участников нашей церемонии. Залетев в зал бракосочетаний далеко не в том
строгом порядке, каковой присущ данному мероприятию, и кое-как
выстроившись, гости и родственники приготовились к церемонии. Еще слышны
были сдержанные матьки толкавшихся гостей и шиканье тещи, когда над
залом повисло тягостное недоумение. Чего-то не хватало. Верней кого-то.
Героицкий свидетель как раз боролся с грязью, возле услужливо разрытых
по весне труб коммунального водоснабжения.

Регистраторша, нервничая и торопясь, подпинывала присутствующих, угрожая
свернуть церемонию. Невеста злобно шипела на ухо жениху: "Я так и знала,
что этот раззвиздяй Макс нас подведет". Теща (куда без нее), пребывая в
некоторой прострации хваталась руками за всех особей мужского пола,
попадавших в поле ее зрения.
Возникла настоятельная необходимость выделить из своих рядов замену
пропавшему свидетелю. Надо сказать, что задача была не из легких.
"Раззвиздяй Макс" не просто так был назначен на эту ответственную
должность. Дело в том, что он обладал, довольно большой устойчивостью к
алкогольному опьянению, что после вчерашнего мальчишника приобретало
особое значение.

Все, как один, "мальчишки" накануне расслабились по такому поводу не
по-детски, полечились во время украшения машин водочкой и шампанским,
добавили пивка, пока ждали рядом с ЗАГСом, так что пребывали в состоянии
нирваны, распространяя вокруг себя тяжелые сивушные ароматы, и постоянно
норовя прилечь.
Опять шепоток, опять матерки, "а че я?", и из народных рядов был
выдвинут тщедушного вида паренек, бывший то ли самым трезвым, то ли
не обладавший волей к сопротивлению. Он занял место рядом с невестой,
и церемония началась.

А в это время...
У стоявшего на трассе первого свидетеля уже начала уставать голосующая
рука, когда рядом с ним остановился слегка потертый, но вполне еще
приличного вида Фордик. Скушав в темпе вальса историю посланца и слегка
похохотав, водила, оказавшийся братком и нормальным парнем, согласился
помочь и даже отказался от денег. Торопящийся свидетель прыгнул на
сиденье, и они рванули к ЗАГСу. Путь их лежал через новостройки....

Благополучно проскочив пару дворов, в третьем они сели по уши. Застряли.
Не то чтобы насмерть, на мосты, но крепко. Хотелось бы заметить, что
толкая машину с задним приводом, не стоит становиться напротив колес.: )

Прошло 15 минут, с помощью сбежавшихся пацанов и такой-то матери, машину
вытолкали. Свидетель, как мог, обтер свой с утра вычищенный, выглаженный
костюм носовым платком, брезгливо выбросил его (платок, а не костюм), и
сел обратно в машину.

А в это время...
Не то чтобы второй свидетель был совсем пьян, нет. Он просто воспринимал
окружающий мир скозь некую призму, слова и звуки доносились к нему
обрывками, как сквозь сон. Нет, как вы могли подумать? Он не портил
церемонию, он стоял, слегка покачиваясь, глядя прямо перед собой
стеклянными глазами, и чуть-чуть, совсем незаметно держась за рукав
невесты. Она изредка дергала рукавом, лишая его этой эфемерной опоры, но
он, как слепой щенок ищет молочные соски матери, снова нащупывал рукав
и, успокаиваясь, затихал. Меж тем, процедура достигла своего апогея, и
молодым было предложено расписаться в амбарной книге. Невеста,
перенервничавшая за этот богатый событиями день, резко шагнула вперед,
неожиданно лишив свидетеля единственной опоры....

Нет, опять не угадали, он не упал! Извернувшись, как уж, и сделав 2
нетвердых шага вперед, как гимнаст, приземлившийся после прыжка через
коня, он выпрямился и застыл в само центре зала, приняв приличествующие
моменту позу и выражение лица. Только в его руке, оказавшейся не столь
уж вялой, осталась белоснежная, прозрачная тряпочка — рукав платья
невесты.

Несмотря ни на что, церемонию удалось довести до конца,
расчувствовашийся свидетель целовался и обнимался со всеми подходившими
поздравлять новобрачных, и даже расплакался. Вручаемые ему невестой на
хранение букеты, он поначалу держал в охапке, но когда они начали мешать
ему обниматься с гостями, просто свалил в кучу у невесты, тьфу, уже у
жены за спиной.

Уже сфотографировавшись и выпив шампанского, народ кучей вывалил на
улицу. Первое, что попалось на глаза счастливым молодым и теще (так и ее
и эдак), была грязная по уши машина со случайно найденным по дороге
пупсом на крыше, из которой, приветственно махая рукой и счастливо
улыбаясь, вылез перемазанный по самый узел галстука первый свидетель.

ЗЫ Сорри за объем.
ЗЗЫ Если покатит — напишу дальше, про катанья, банкет и второй день.
:)))))
ЗЗЗЫ Спросите, кем я там был? Да этим самым — первым свидетелем.

Мангуст

Помните как Кашпировский и подобные мудрецы лечили народ прямо по телевизору Могу со всей ответственностью...

Помните как Кашпировский и подобные мудрецы лечили народ прямо по
телевизору. Могу со всей ответственностью заявить, что телевизионные
эфиры партии "Единая Россия" обладают той же силой, сам был свиделелем.
Рассказываю: у тестя 2 года назад случился инсульт, после которого
напрочь пропала речь. И вот сидим смотрим телевизор, где показывают
съезд этой светлой партии: в эфире стоят бурные аплодисменты, постояннно
переходящие в овации, взаимные реферансы и позитивные лозунги. Тесть
внимательно наблюдает за всем происходящим и во время очередных оваций
четко поставленным голосом выдает: "ПИДОРАСЫ, ВСЕ ПОЛНЫЕ ПИДОРАСЫ".
После этого встает и уходит спать.
П. С. Теперь ждем новых эфиров, может поможет.

Почему люди не птицы? Как не птицы? Вот у меня, например, жена ласточка, теща курица, а тесть дятел!

— Почему люди не птицы?
— Как не птицы? Вот у меня, например, жена — ласточка, теща — курица, а тесть — дятел!

Вдогонку к истории про кошек за 21 сентября Мой тесть, отставной военный, в начале 90-х годов разводил...

Вдогонку к истории про кошек за 21 сентября.
Мой тесть, отставной военный, в начале 90-х годов разводил на даче
кроликов. Перефразируя известное выражение, можно сказать, что кролики -
это не только 4-5 килограммов вкусного, питательного мяса, но и ценный
мех. Кто еще помнит те времена, знают, что в магазинах тогда было шаром
покати, все по талонам, зарплату по полгода задерживали. Соответственно
мясо этих самых кроликов шло на хавку, а вот шкуры сначала просто
выбрасывались, но потом тесть приспособился их выделывать и отдавать их
знакомым. Глядя на это дело, моя жена, женщина предприимчивая и
хозяйственная, решила, чтобы "ценный мех" не уплывал на сторону, сшить
себе шубу из этих самых шкурок. К зиме отобрала вроде бы как нужное
количество, одинаковое по фактуре и меху, и приступила к пошиву. И надо
же, как назло, ну не хватает одной шкурки, хотя вроде бы все точно
рассчитала. А в то время у меня жил кот, по кличке "Бамбр", такой же
белый, как и мех на этих шкурках, вот положи этого кота среди шкурок -
один к одному, не отличишь, где кот, а где кролик. И вот, глядя на этого
кота, жена задумчиво выдала фразу: "Ну не хватает одной, тебя что ли
Бамбр, на шубу пустить?". Как сейчас помню, кот посмотрел ей в глаза,
свалил под диван, и не вылез в этот день даже пожрать. И что вы думаете?
Ночью, каким-то образом, запрыгнул на полку для головных уборов в
прихожей, хотя полка висела на высоте больше двух метров и прыгнуть на
нее можно было только с пола, сбросил оттуда именно норковую шапку жены,
и, пардон за выражение, нассал в нее. Шапку пришлось выбросить, даже
после высыхания и месячного лежания на лоджии в январе месяце, от нее
исходил устойчивый запах кошачьей мочи, не помогли никакие средства от
запаха, сама норковая шкура на ней стала хрупкой и просто крошилась от
прикосновения. Кот наказан не был, жалко было наказывать. Это я к тому,
что все-таки они что-то понимают, не такие уж они и глупые, как нам
кажется...

Тесть когда-то на конюшне подобрал добермана Его хозяева иммигрировали, а собак питался сеном вместе...

Тесть когда-то на конюшне подобрал добермана. Его хозяева иммигрировали, а собак питался сеном вместе с лошадками. Доберманом был Доберманом. Бойцовым, коричнево-рыжим с кучей шрамов от боев. Между нами говоря отморозок, но со своими добрый и даже местами по-своему ласковый. Другим собакам и котам это была верная смерть, Доб никогда не лаял, он был генетическим бесстрашным убийцей, в общем такой привет из 90-х.
Тесть старался выгуливать его по ночам, ну вы понимаете. Кстати, что немаловажно, Доб хоть и был напрочь отбитый, но дрессировке в известном смысле поддавался — слово «мама» в его исполнении тянуло на Оскара, или на Канны, как минимум.
Как-то часа в два ночи они, значит, гуляли (маленький городок, не далеко и не близко от столицы), рощи, речка, околицы, панельные и частные дома, иногда по высоте больше чем те панельные. Ну и у одного такого хозяина дома был стаффор, тоже убийца надо сказать. Видимо его хозяин с пониманием относился к таким инстинктам, потому что стаффор гулял один (1-2 ночи), даже не совсем гулял, наверное, он охотился, может, был в засаде. Извиняюсь, что отвлекаюсь, но это все-таки была некоторого рода деревня — Доберман как-то нашел в кустах молоденького ежика с очень острыми и маленькими иголками, ежика потом выпустили, а пасть добермана какое-то время заживала. Вот. Ну и стаффор напал. Из засады, подло и совсем не по-товарищески. Не знаю, был ли расстроен доберман, может он был даже рад, может это было такое собачье счастье, но, как говорится, капканы их зубов сомкнулись на жизненно важных точках. Намертво. Если вы разнимали собак, то поймете. Тесть попытался. Он не хотел никаких летальных исходов в этой битве, и пытался всунуть палку в рот дебермана, чтобы ослабить хватку и оттащить, но получалось, что это только давало преимущество стаффору, который подло и со знанием дела улучшал свою позицию. Второго такого любителя животных рядом не оказалось, наверное он спал сладким сном, радуясь гармонии мира. Не знаю, как вы к этому отнесетесь, но тестю надоело, и он пошел домой, оставив двух любителей приключений наслаждаться этими самыми приключениями. Тесть был за справедливость, а противники друг друга стоили (ну не убивать же ему стаффора?!) Ну и четыре глаза убийц темной ночью, пусть и занятых друг другом, оставляют осадок, так сказать.
В пять утра он поднялся посмотреть, как дела у лучших друзей человека, оплакать проигравшего, или отдать должное победителю. Позиция была такая — доберман дожимал бездыханную тушку стаффора. Победитель был очевиден, а его оппонент не подавал признаков жизни. Так что разжать пасть добермана и оттащить его домой труда не составило. Как только хватка ослабла, прикидывающийся метвым хитрый, как оказалось, стаффор пулей исчез в сторону своего обиталища. Больше он не попадался. ПС Ни один ежик при этом не пострадал. Спасибо за внимание.

КАРЛСОН «Я не боюсь того, кто изучает 10000 различных ударов Я боюсь того, кто изучает один удар 10000...

КАРЛСОН

«Я не боюсь того, кто изучает 10000 различных ударов. Я боюсь того, кто изучает один удар 10000 раз.»
(Брюс Ли)

Я всегда знал и соблюдал простое правило: — «Если можешь, то всегда имей дело с узкой специализацией».
Это касается всего, и вещей и людей.
Если мне будет нужно положить в ванне плитку, я непременно выберу мастера, который всю свою жизнь клал только плитку и ничего кроме плитки, а не того, который с нуля строит дома под ключ, а за отдельную плату еще и переводит с китайского на кабардинский. На свете, конечно, все бывает, но скорей всего я окажусь прав в своем выборе.
То же касается и универсальных вещей.
Любой карандаш и любой молоток наверняка будут лучше и практичнее шикарного универсального инструмента под названием «Карандаш – молоток», ведь эта штуковина либо – слишком легкий молоток, либо – непомерно тяжелый карандаш, третьего не дано.
Недавно был в гостях у старого друга — Димы и в очередной раз убедился в этой нехитрой мудрости.
Мы сидели за столом, ели вкусный тортик, как вдруг за окном показались ноги, а потом и весь человек висящий на веревке.
Дима очистил подоконник, открыл окно и сказал:
— Здравствуйте.
— Здрасьте, а это какой этаж?
— Шестнадцатый.
— Спасибо, значит мне чуть ниже. Извините за наглость, но раз уж вы открыли окно, можно хоть на секунду зарядить мобильник? У меня и зарядка с собой. А то разрядился, собака, а нужно срочно сделать звонок.
Дима принял телефон с зарядкой и пригласил альпиниста в гости, но тот вежливо отказался:
— Не беспокойтесь, я как Карлсон, за воздух подержусь, не буду вам паркет пачкать.
Дима настаивать не стал и мы, чтобы занять паузу, принялись рассматривать веревки, ремешки и железячки, которыми Карлсон держался за жизнь.
Я подумал и сказал:
— По-моему, тут у вас лишний заворот, лучше было бы это, пристегнуть не сюда, а сразу вот к этому. Так ведь будет проще и надежнее…
Дима подумал и тут же подтвердил:
— Вот-вот, с языка снял, зачем так извращаться, напрямую ведь проще, а значит надежнее.
Карлсон внимательно на нас посмотрел и вдруг сказал:— «Можно, я все же влечу к вам в гости?»
Когда альпинист уже стоял на твердом паркете, он переспросил:
— Как вы хотели? Этот карабин отстегнуть отсюда и пристегнуть прямо сюда?
— Ну, да — это же логично. Разве нет?
Карлсон перестегнулся, так, как мы с Димой предложили, потом потянул от себя веревку и… она спокойно выскользнула из под всех лямок и карабинов…
Упс — сказали мы с Димой — какая неприятность, кто бы мог подумать?
Альпинист пристегнулся как было, улыбнулся и ответил:
— Вот вы меня и убили. Ничего, бывает, главное не слушать советов неспециалистов, когда висишь на высоте шестнадцатого этажа. А пока телефон заряжается, я быстренько расскажу вам историю на эту тему:
Недавно мои теща с тестем вернулись из Стамбула. Все у них там было шикарно: квартиру сняли недалеко от моря, хоть купаться не будешь, зато соленым ветром пахнет, даже собачку с собой возили.
Ходили они по стамбульским музеям и базарам, ходили и вот, в один прекрасный день, уже во вторую неделю отдыха, возвращались к себе на квартиру.
Как всегда вышли из трамвая на правильной остановке, подошли к дому и вдруг поняли, что дом не тот. Ну, то есть очень похож, но не тот, их дом был явно подальше от моря, да и вокруг все какое-то не такое.
А собачка их, Жуля, двести граммов живого веса, смотреть не на что, а вся аж изгавкалась, тянет хозяев к этому дому, надрывается, но тесть-то с тещей умные люди, видят, что дом только похож на их и конечно же к нему не идут, а отправляются искать дальше.
Прошли одну улицу, вторую, все не то.
Вернулись к трамвайной остановке и снова принялись танцевать «от печки», опять пришли к тому самому, похожему, но не их дому. За их домом, огромная гостиница была, этажей двадцать, аж море закрывала, а тут ее и близко нет. Что за черт? А Жуля, тем временем, все рвется и рвется туда, прямо с пробуксовкой.
Опять бедняги походили по соседним дворам, не увидели ничего знакомого и, делать нечего, пошли сдаваться в полицию.
Адреса квартиры толком не помнят, телефона тур фирмы тем более (визитки остались в квартире). Пришлось им всю ночь кататься с полицией по улицам и искать их загадочно исчезнувший дом.
Только под утро и нашли.
Оказалось, что зря двое взрослых и умных людей не доверились своей маленькой, глупой собачке, у которой намного лучше обстоит дело с обонянием и полностью отсутствует географический кретинизм…
Дело в том, что громадная, многоэтажная гостиница, которая закрывала горизонт за их двором, была совсем не гостиницей, а здоровенным круизным судном. Оно постояло себе недельку, да и отчалило по своим делам, полностью изменив окружающий ландшафт…
Так что вы не обижайтесь, мужики, но не нужно учить собак находить дорогу домой, а Карлсонов летать…

Я предупреждал супругу будешь краситься в блондинку ей и станешь Правда сейчас она снова брюнетка, но...

Я предупреждал супругу — будешь краситься в блондинку — ей и станешь.
Правда сейчас она снова брюнетка, но видать уже мутировала от краски.
Итак: Супруга общается по скайпу с родичами. Предки её живут в Голландии.
Обсуждение идёт о погоде. Батька её (мой тесть) жалится — "такой холод
стоит, что даже все каналы замёрзли". В ответ он услышал "Так что вы
сейчас, вообще без телевизора сидите?"

Мда......

Женьщины, не крастесь в блондинок


Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.

Сохраняйте любимые анекдоты
Регистрация\Вход в свою личную базу

Самые смешные
Про охоту на медведя и батю

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Про очень хитрую жену

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Девушка пригласила парня в гости

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Что такое виртуальная реальность?

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Собрались животные на скотном дворе

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Новые анекдоты
Митингующие и записи с камер

Находят митингующих по записям с видеокамер через

Нотки вина

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Обезьяна и бананы

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ипотека и министр

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Отмена ЕГЭ по иностранному языку

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному