Сортировать по:
Itfox7: я ща вообще в ахуе сижу­ Andrew Dashin: чего так?­ itfox7: тетя пришла, хотела аппаратуру купить...

itfox7: я ща вообще в ахуе сижу­
Andrew.Dashin: чего так?­
itfox7: тетя пришла, хотела аппаратуру купить как у ее соседей, с помощью которой они ей голоса с компьютера в голову вводят o_O я просто охерел блядь

Эта небольшая история произошла с моей знакомой тетенькой Решила тетя Света купить себе авто, и все...

Эта небольшая история произошла с моей знакомой тетенькой.
Решила тетя Света купить себе авто, и все бы ничего, да вот только
ездить умела не очень, оно и понятно женщина.
Дак вот, однажды двигаясь по улице города на своем Рено въехала в
движущуюся впереди машину, которая притормаживала для переезда лежащего
полицейского. Водитель переднего автомобиля видимо не заметил удара и
уехал. Тетя как дисциплинированный водитель вызвала сотрудников гаи,
которые оформили дтп, правда в отсутствии пострадавших..
На следующий день пострадавший сам пришел в ГАИ, со словами, захожу
сегодня утром в гараж и вижу на прицепном(фаркопе) своего пассата
болтается чужой номер, может найдется владелец, верните.

Hа кусте поспевают ягоды "Можно их есть?" спpашивает маленький "А ты соpви, говоpит стаpший бpат, если...

Hа кусте поспевают ягоды.
— "Можно их есть?" — спpашивает маленький .
— "А ты соpви, — говоpит стаpший бpат, если тетя на скамейке заоpет, значит,
сьедобные.".

О студенческих годах, уверен, каждый может книгу написать Ловля "шары" или "халявы" зачетками в открытых...

О студенческих годах, уверен, каждый может книгу написать.
Ловля "шары" или "халявы" зачетками в открытых окнах, перед экзаменом.
Карманы, пришитые изнутри пиджака, с хранящимися там "бомбами".
Одинокий преподаватель, пришедший принимать экзамен, но так и не
дождавшийся студентов (причина — мороз).
Расскажу только один из случаев.
Экзамен по аглицкой граматике.
Преподавательница, тетя за 40, дважды разведенная, злая на весь мир,
декларирует невозможность списывания! И подтверждает это действием.
В аудитории ставится один длинный стол, преподаватель сидит с одной
стороны, готовящиеся к экзамену три человека, ровно напротив. Разделяет
их только ширина стола.
Мы с приятелем + случайно попавшая в тройку девушка идем готовиться
первыми.
Аудитория. Четыре человека за столом. Девушка, что то корябающая на
листочке, два оболтуса, даже не взявшиеся за ручки, преподаватель, с
людоедской ухмылкой на лице...
Двер распахивается — залетает взмыленная секретарша ректора:
— Татьяна Викторовна, СРОЧНО к телефону!!! Звонят из ОБКОМА ПАРТИИ!
Викторовна, с низкого старта, как в голивудских фильмах, забыв о дверях,
лестницах, перемещается в кабинет ректора на второй этаж, хватает,
дрожащей рукою трубку — "Подождите, сейчас с Вами будет говорить первый
секретарь!" Ждет, куда денется. После непродолжительного ожидания -
связь прерывается. Еще ждет, вдруг перезвонят. Нет звонка.
Наверное все уже догадались, что звонок был фикцией, наш третий
приятель, убедившись, в замочную скважину, что процесс экзамена пошел,
спустился к телефону автомату и, набрав номер секретариата, произнес
волшебную фразу: "Преподавателя N срочно к телефону! Звонят из Обкома
Партии!" После, услышав ее голос помурыжил несколько минут и бросил
трубку.
Вы бы видели ее лицо, когда она вернулась!!! Конечно поняла, что
обманули. Из ноздрей вырывалось пламя, я не вру, ну, может пар!
Ее встретили три довольных лица. Два мужских, одно девичье. На столе
лежали расписанные по пунктам ответы.
Списать времени было предостаточно, барышне, случайной соратнице, тоже
подсобили.
Итог: первых три пятерки!
P.s. После экзамена нас чуть не убили. Первые три пятерки! — следующие
12 человек сдали на два!
А КПСС, я до сих пор вспоминаю с улыбкой, хоть в чем то помогла!

Hда Действительно маленькие дети маленькие пpоблем Растут дети, pастут пpоблемы Если меня когда-нибудь...

Hда. Действительно маленькие дети — маленькие пpоблем. Растут дети, pастут пpоблемы. Если меня когда-нибудь пpибьют, то это сделают из-за моих детей.
Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую пpивели ко мне на pаботу.
Вечеpом — возвpащаемся вдвоем домой чеpез паpк. Анастасия идет полуpаскоpякой — мешаются тpусы, котоpые она пытается попpавить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает pассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует.
— И кто это пpидумал тp-pусы носить?
— Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.
— Все-все?..
— Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети...
— И эта тетя тоже? -— Делается кивок в стоpону стоящей неподалеку мини-юбки.
— Разумеется.
Пpежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя отоpва подлетает к томно куpящей диве. Пpиподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, востоpженно кpичит.
— А вот и непp-pавда! У этой тети тp-pусов нет!

Дочка 5 лет повадилась отнимать у мамы телефон и звонить мне на мобильный Тут я оказался вне зоны действия...

Дочка 5 лет повадилась отнимать у мамы телефон и звонить мне на мобильный. Тут я оказался вне зоны действия сети, и дочке робот это популярно объяснил.
Дочь с офигевшим лицом поворачивается к маме и выдаёт:
— Там у папы какая-то тётя сказала перезвонить попозже...
Подробности, само собой, опустила.

Пап, пап, а чё это за развратная тетка у тебя в фотоальбоме на Фейсбуке? Сынок, поуважительнее! Это...

— Пап, пап, а чё это за развратная тетка у тебя в фотоальбоме на
Фейсбуке?
— Сынок, поуважительнее! Это тетя тебе в мачехи годится...

Маленький мальчик игpал в водолаза Миpно обследовал дно унитаза Добpая тетя нажала педаль Мальчик унесся...

Маленький мальчик игpал в водолаза.
Миpно обследовал дно унитаза.
Добpая тетя нажала педаль.
Мальчик унесся в бездонную даль.

Тётя работает воспитателем в детском саду Приходит с работы и рассказывает: Проходили сегодня профессии...

Тётя работает воспитателем в детском саду. Приходит с работы и рассказывает:
— Проходили сегодня профессии. Показываю детям картинки, на которых люди делают разные вещи, а дети пытаются угадать названия профессий. На картинке строитель — "кирпичник". Врач со шприцом — "укольница". Повар (изображена женщина с кастрюлей) — "супница". Пытаюсь подвести детей к ответу: "А если тётя готовит котлеты хорошо?" — "Котлетница!" — "А если блинчики?" — "Блинница!" — "А если она хорошо всё-всё-всё готовит?" Дети надолго задумались, а потом один выдаёт: "Мультиварка!"

Тётя Сима зашла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в задумчивости и нерешительности...

Тётя Сима зашла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в задумчивости и нерешительности.
К ней подошёл продавец и спрашивает:
— Женщина, что-то будете брать?
— Да, 7 килограммов мяса.
— Вам вырезки взвесить или с косточкой?
— Нет, нет, вырезки.
Продавец начал выкладывать мясо на весы.
— Ну вот, смотрите.
Тётя Сима отошла от прилавка и внимательно смотрит на эту груду мяса.
Продавец спрашивает:
— Так что, гражданочка, брать будете?
— Да нет, я так. Я просто тут поправилась на 7 килограммов и хотела посмотреть, сколько это.

Ездила моя тётя няньчить внучку лет 5-ти После возвращения я её спрашиваю: как? Да всё бы ничего, но...

Ездила моя тётя няньчить внучку лет 5-ти.
После возвращения я её спрашиваю: как?
— Да всё бы ничего, но внучка достала шустростью: как вырастет будет наверное или профессор или б..дь.
— А почему "или" — разве одно другому мешает?
Посмеялись.
...Прошло лет 30-ть. Состоялось первое — вот жаль тётя до этого не дожила.

Маленький мальчик мграл в водолаза Смело нырял он на дно унитаза Но добрая тётя нажала на кнопку И маленький...

Маленький мальчик мграл в водолаза
Смело нырял он на дно унитаза
Но добрая тётя нажала на кнопку
И маленький мальчик отправился в пробку.

Маленький мальчик плавать учился Резво на дно унитаза садился Добрая тетя нажала педаль Мальчик умчался в вонючую даль

Маленький мальчик плавать учился
Резво на дно унитаза садился
Добрая тетя нажала педаль
Мальчик умчался в вонючую даль.

Сыну два с половиной года Привёз его на прививку в детскую поликлинику Сидим в прививочной, ждём, пока...

Сыну два с половиной года. Привёз его на прививку в детскую поликлинику. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя в белом халате заряжает шприц.
Вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

В магазине рыдает маленький мальчик маму потерял! Добрая тётя говорит: Надо было за мамину юбку держаться...

В магазине рыдает маленький мальчик — маму потерял! Добрая тётя говорит:
— Надо было за мамину юбку держаться, сынок!
— Я пытался, но не достааал!

Мальчик спрашивает: Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь? Чтобы быть красивой И через сколько это даст эффект?

Мальчик спрашивает:
— Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
— Чтобы быть красивой.
— И через сколько это даст эффект?

Действительно маленькие дети маленькие проблем Растут дети, растут проблемы Если меня когда-нибудь прибьют...

Действительно маленькие дети — маленькие проблем. Растут дети, растут проблемы. Если меня когда-нибудь прибьют, то это сделают из-за моих детей. Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую привели ко мне на работу. Вечером — возвращаемся вдвоем домой через парк. Анастасия идет полураскорякой — мешаются трусы, которые она пытается поправить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает рассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует. — И кто это придумал тр-русы носить?
— Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.
— Все-все?..
— Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети...
— И эта тетя тоже? — делается кивок в сторону стоящей неподалеку мини-юбки.
— Разумеется.
Прежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя оторва подлетает к томно курящей диве. Приподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, восторженно кричит.
— А вот и непр-равда! У этой тети тр-русов нет!

Всегда забавляла и удивляла логика, память и лепет детей Так вот, есть у меня тетя и работает она воспитателем...

Всегда забавляла и удивляла логика, память и лепет детей. Так вот, есть у меня тетя и работает она воспитателем в детском садике. Как-то рассказывает: новая группа, детки новые, первые дни. Подходит к ней девочка и обращается — Ирина Тигровна.
А теперь догадайтесь, откуда взялось это отчество..??
Тетю зовут Ирина Львовна))). Вот так ребенок запомнил имя отчество нового воспитателя.

ЗАГЛЯНИТЕ В СЕМЕЙНЫЙ АЛЬБОМ Ещё с родителями жил и вот как-то возвращаюсь на попутке из экспедиции ночью...

ЗАГЛЯНИТЕ В СЕМЕЙНЫЙ АЛЬБОМ...
Ещё с родителями жил и вот как-то возвращаюсь на попутке из экспедиции ночью летом, а родичи на дачу уехали и хату на сигнализацию поставили.
Я этого не знал или значения не придал, короче, на пульт охраны не отзвонился...
Зато через семь минут мне настойчиво позвонили в дверь.
"Х*ясе, — думаю, — кого это принесло в полтретьего ночи?"
Открываю, а на пороге серьёзные ребята в касках и бронежилетах с автоматами.
Спрашивают:
— Кто такой? Х*ли тут делаешь?
— Живу я тут!
— А чем докажешь? Покажи прописку!
Я по карманам х*як, х*як, вспоминаю, что паспорт у начальника так и не забрал, начинаю судорожно думать, что делать — милиционеры уже так внимательно на меня смотрят и начинают наручники расстёгивать.
Но тут меня осеняет — я достаю из шкафа семейные альбомы...
Вот так и вспоминаю картину маслом: сижу с ментами на диване, в одном носке, листаем альбомы, а я им подробно рассказываю: "Вот это я в годовалом возрасте на горшке, вот это — уже на выпускном, это мы с родителями на даче, а вот это тётя Фрося из Подольска..."

Растет у племянницы сын шустрый пацан (11лет), спортивный, крепко занимается борьбой Греко-римской Пошел...

Растет у племянницы сын — шустрый пацан (11лет), спортивный, крепко занимается борьбой. Греко-римской.
Пошел первый раз в парикмахерскую самостоятельно. Мастер усадила его в кресло и говорит:
— Теннис? Бокс?
На что получает ответ:
— Нет, борьба. Греко-римская!
И дома: "Мама, как они хохотали! Только одна тетя заступилась!"


Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.

Сохраняйте любимые анекдоты
Регистрация\Вход в свою личную базу

Самые смешные
Про охоту на медведя и батю

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Про очень хитрую жену

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Девушка пригласила парня в гости

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Что такое виртуальная реальность?

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Собрались животные на скотном дворе

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Новые анекдоты
Митингующие и записи с камер

Находят митингующих по записям с видеокамер через

Нотки вина

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Обезьяна и бананы

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ипотека и министр

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Отмена ЕГЭ по иностранному языку

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному