После очередной длинной и муторной поездки по магазинам теща заявляет
вконец озверевшему зятю:
— Если тебе так не нравится возить меня за покупками, то все-таки мне
придется закончить водительские курсы и самой пользоваться твоей
машиной!
На что зять ей не задумываясь отвечает:
— Закончите лучше летные курсы и пользуйтесь своей метлой!

У тещи должно быть всего два зуба:
Один для того, чтобы зятю пиво открывать, а второй, чтобы постоянно болел

Приходит тещя к своему зятю и говорит:
-Зятёк вертись как хочешь,хочу чтобы меня
на КРАСНОЙ ПЛОЩАДИ похоронили.
На следующий день зять приходит к теще и говорит ей:
-Слыш тёща крутись как хочешь,а похороны завтра в 12.00.

Приходит старушка к зятю. В дверях ее встречает внук.
— Бабушка, кто тебя принес?
— Никто, я сама пришла.
— А папа увидел тебя в окно и говорит: "Опять тещу черт несет!".

Дочка нового русского говорит своему отцу:
— Папа, я выхожу замуж!
— Как?! Почему я только сейчас об этом узнаю?! За кого?! Кем он работает?!
— Папа, я выхожу замуж за попа!
— Ты что, рехнулась?
— Пап, мы любим друг друга, к тому же сердцу не прикажешь!
— Ладно, приведи его к нам, познакомимся поближе!
На следующий день сидят за столом новый русский, его дочка и молодой поп. Едят и выпивают. Новый русский начинает разговор обращаясь к будущему зятю:
— Вот дочка моя каждый месяц шубы за 10000 меняет, так мне интересно на что вы жить будете?
Поп:
— Бог поможет...
— Еще она каждые пол-года едет отдыхать на Канары. Ты сможешь ей это обеспечить?
— Бог поможет...
— Еще она каждый месяц покупает себе новую машину, причем никак не хуже Феррари. Ты сможешь ей это дать?
— Бог поможет...
После ужина дочка спрашивает папу:
— Пап, ну, как тебе мой кавалер?
— Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне очень приятно!!!

Искрометный танец исполнила теща зятю во время организованного им короткого замыкания утюга...

Знакомый живёт в Финляндии, а его любимый тесть в России, но приезжает на машине время от времени проведать дочь с семьёй.
Собрался он однажды съездить к дочери на денёк, а по таможенным правилам нельзя провозить спиртное, если не собираешься пробыть в стране меньше 3 суток.
А наш герой — тесть, мало того что две бутылки водки купил, так ещё их и безмятежно на заднее сиденье положил.
останавливает его бравый финский пограничник и спрашивает:
— На сколько едете?
— На день, — честно отвечает тесть.
— Вы разве не знаете, что в таком случае нельзя провозить алкоголь?
— Так я же к зятю еду! — всплеснул тот руками. И ведь пропустили!

Из спальни выходит зять с большого будуна и нетрезвой походкой направляется к ведру с холодной водой. Теща к нему:
— Зятек, помоги нитку в иголку вставить...
Зять дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
— Мама, а не... а не могли бы вы заткнутся, я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!

Теща — зятю:
— Что это у вас так сковородки испачканы чем-то черным? Весь вечер отскребала!
— Это, мама, покрытие такое. ТЕФЛОН называется!..

Возвращается тёща из командировки и обнаруживает зятя за сексом с неизвестной девицей.
Зять, отвлёкшись: "Здравствуйте, мама!".
Тёща: "Здравствуй... Но это не моя дочь!".
Зять: "Не переживайте сильно, вы ведь тоже не моя мама".

История эта произошла с моей тещей.
Ее вторая дочь вышла замуж за “авторитета”. Такой себе добродушный
двухметровый паренек. Какое-то время их молодая семья жила в доме тещи.
Женщина она интеллигентная, поэтому к блатным товарищам зятя, заходившим
в гости, привыкала с трудом. Все криминальные события, происходившие в
нашем городе, она (не без основания) приписывала именно им и немало от
этого страдала. Зять, в свою очередь, категорически отрицал свою связь с
указаными событиями, и клялся, что он уже год как честный бизнесмен.
Однажды в нашем городе произошла крупная перестрелка в одном из баров.
Трое представителей “бывшей” бригады зятя погибли. Он, как старый
товарищ, взялся помочь с организацией похорон. Он лично заказал три
машины для перевозки тел погибших друзей из морга на кладбище. И вот,
через 15 минут после отправки тестя на машинах в морг, теща (Т) стоит во
дворе своего дома и в глубокой задумчивости поливает цветы. И тут к
воротам дома подъезжает микроавтобус, из него выходит амбал (А),
происходит следующий диалог:
А — здравствуйте, а ваш зять дома?
Т — нет, он уехал
А — а я приехал за трупами
Т — ребята уже поехали за ними в морг, догоняйте их
А — вы меня не поняли, я за теми трупами, что у вас в гараже
Т — ГДЕ?!!!
А — в гараже, в яме под машиной, ваш зять сказал, что если его не будет
дома, то я могу забрать их сам.
Т — (потихоньку теряя сознание) без него я вас в гараж не пущу
А — извините, тогда я заеду позже.
Борясь с накатывающимся желанием упасть в обморок, теща (мужественная
женщина) идет в гараж, заглядывает в ремонтную яму и видит большую
вязанку пластиковых канализационных ТРУБ, которые зять заготовил для
своего строящегося дома.

Взято с какого-то сайта..

Свекор зятю:
— Нравится теща?
— Нравится.
— Сработаемся значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора.

«Любящий зять» всегда использует в Интернете для своего адреса словосочетание:
ТЕЩА – СОБАКА – МЭЙЛ.РУ

Тёща зятю: Сынок отреж колбаски мне.
Зять тёще: Мама, я так тонко не отрежу.

Умирает тёща и остовляет завещание:
"Моей собаке Томми я оставляю виллу. Моему доктору, который лечил меня последние 20 лет,
я оставляю 1,5 миллиона. Моим внукам, которые ценят учёбу, я оставляю свою библиотеку, а моему
зятю, который больше всего ценит здоровье, я оставляю свой старый велосипед".

— Сколько зубов должно быть у тещи?
— Два. Один — чтобы отрывать зятю пиво, а другой — чтобы просто болел.

Радостная теща ставила банки больному зятю до тех пор, пока он не всосался в них весь.

Заходит муж с женой на кухню, а там теща справляет большую нужду в кастрюлю...
— Мама, дорогая, ну что же вы делаете?
Теща молчит и делает свое дело. Они опять.
— Мама, ну перестаньте пожалуйста.
Теща ноль эмоций. Тут уж зять не выдержал:
— Да @б твою мать, когда же это закончится?!
Теща заканчивает, встает, одевается и говорит:
— Злые вы! Уйду я от вас...

Теща обращается к зятю:
— Что это у вас в кострюльке было такое черное, еле отмыла?
— Это? Да так... Тефлоновое покрытие

Теща решила проверить кто из зятей ее больше любит: прыгнула в колодец и кричит:
— Спасите, тону.
Старший зять подбежал и вытащил ее, на утро просыпается стоит волга — от тещи. Средний зять тоже самое только — мотоцикл.
Пришла очередь млашего брата, теща начала тонуть. Младший зять подбегает и про себя думает:
— Старшему она волгу подарила, среднему-мотоцикл, а мне что самокат?!
Взял да утопил ее, на утро просыпается, смотрит, стоит мерседес — подарк лучшему зятю.