Говорят — любовь слепа...Зато брак — отличный окулист!

Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:
— Не ори. Мама умерла...
Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
— Поперло!Поперло! ! ...

Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой — негр.
— Маша! Что это такое?
— Не видишь? Гуманитарная помощь!

Муж пришел к адвокату.
— Хочу развестись с женой.
— А что случилось?
— Да она каждый день таскается по ресторанам и пивнушкам.
— Неужели такая пьяница?!
— Да нет, меня разыскивает.

Жена говорит мужу:
— Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.

Побыл тут на свадьбе у совершенно посторонних людей. В качестве простого
извозчика. Обычная деревенская свадьба, описывать нечего.
Удивил только парень (лет 20-22), "дружок подружки" со стороны невесты.
Вечером, когда основная масса дошла до кондиции, он отобрал гармошку у
дедка (подчеркиваю: гармошку, а не баян) и начал такое...
Начал с "Последнего отсчета" (была такая группа "Европа"), потом были
"Роза в пустыне" Стинга, "Улицы Филадельфии" Брюса Спрингстина, Фил
Коллинз со своей бомжиной знаменитой песней, Федька Ртутный с той вещью,
что пел с Монсерат на Олимпиаде..............
Короче, я услышал почти все уникально знаменитые вещи, исполненные на
русской гармошке, пусть и достаточно импровизировано, но совершенно
узнаваемо.
Это было классно! Никогда не думал, что на простой гармошке можно не
только частушки наяривать, а и такие серьезные вещи мослать!
Я попытался потом к этому парню подойти, познакомиться, но... Он
оказался "в нулину", "в дугу", в "лыко не вязущего", короче, "в
распиздон". У него жених долго пытался гармошку отобрать. Отобрал.
Свадьба пошла на убыль.

— Что нужно сделать новоиспечённой, современной молодой семейной паре, в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыню?
— Вымыть ноги.

Тост, прозвучавший на свадьбе моего брата.

Сейчас те реалии уже ушли, так что постарайтесь напрячь память и
воображение. 1989 год, перестройка, хозрасчет, кооперативы, "Взгляд",
"Огонек", "Дети Арбата", Кашпировский, Гавриил Попов, талоны на водку.
Митинги, рост цен, пустые магазины, бунты республик, ежедневные
сообщения о катастрофах. Вспомнили?

Итак, знаменитое на всю Москву кооперативное кафе "У Юзефа" (его потом
пару раз сожгли, пока хозяин не убрался на историческую родину).
Многолюдная молодежная свадьба. Встает тамада:

"Дорогие мои, разрешите задать вам один вопрос. Откуда берутся дети?

С давних пор известно три способа их получения.
Во-первых, их приносит аист.
Во-вторых, их находят в капусте.
И в-третьих, их покупают в магазине.

Так было испокон веков. Но что мы имеем, так сказать, на современном
этапе?
Аисты вымерли от плохой экологии. Последних добил Чернобыль.
В капусте можно найти только нитраты.
О том, что сейчас можно купить в магазинах, какого качества и за какие
деньги, смешно даже говорить.

Так выпьем же за четвертый способ!"

— Билл, мой отец очень расположен к тебе...
— Ты серьёзно?!
— Да! Когда я сказала ему, что ты будешь у нас сегодня, он вынул из винтовки боевые патроны — и заменил их дробью...

Отец воспитывает сына.
— И запомни: нужно очень осмотрительно относиться к чужим советам, потому что нет на свете такого дурака, который не считал бы себя умнее всех!
— Ты уверен в этом, папа?
— В таких вещах, сынок, я никогда не ошибаюсь!

Что тaкое смешaнное чувство, пaпa?
— Смешaнное чувство, это когдa ты видишь кaк твоя ещё не
стaрaя тёщa нa твоём новом мерседесе летит в пропaсть.

Молодожены договорились всегда говорить друг другу только правду. И вот однажды молодой супруг возвращался домой, вдруг с верхней полки свешивается ножка.. Он ее пощекотал. Ножка не исчезла. В общем, сходят на первой же станции, а домой отправляет телеграмму: "Подвернулась нога. Лежу в гостинице. Целую обнимаю".

Но это присказка. А историю рассказал мой хороший приятель.
Услали их как-то еще в советские годы в командировку. Приехали, заселились, и молодой супруг отправляет домой совершенно правдивую телеграмму, как добрались, как заселились и чем занимаются: "Добрались нормально. Поселили в женское общежитие. Никуда не ходим".

— Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
— Да иди пей, алкаш!
— Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!
— Ленивый алкаш!

Убираются муж с женой дома. Жена дает мужу цветочную вазу, просит помыть. Муж уходит в ванную. Через минуту из ванной раздается битый грохот. Жена (радостно):
— На счастье!
Муж (печально но громко):
— Какой — на счастье! Я раковину, разбил.

— Ты не знаешь, Вася с Машкой помирились?
— Они хотели, но не могут.
— Почему?
— Они забыли, из-за чего поссорились.

Вчера жена с дочкой достали своими разговорами, тарахтели без умолку.
Я говорю:
"Я щас сдохну от вашего тарахтения!"
Дочка: "Папа! А наследство?! Чур, мне компьютер и твоя мобилка!"

Все !!! Не хочу больше на дачу ездить...
Обещали шашлыков, огурцов и водки !!!
А дали... лопату, рассаду и... пинка !!!

— Пап, а ты зачем на маме женился, в ней было что-то такое?
— Ни в ней, а во мне.
— А что было в тебе?
— Слишком много тестостерона.

Внучка, разгадывает кроссворд и кричит:
— Деда, деда, а как правильно писать "вихАрь" или "вихОрь"?
В сильном недоумении:
— А это что еще такое?
— Ну-ну, вихрь...

Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
Жена: — Что же тебе мой папа плохого сделал?!
Муж: — Тебя!