Ссора между мужчиной и женщиной.
М: — Да чтоб твоим детям жены как ты достались!
Ж: — Да как ты можешь такое детям желать?! !

После брачной ночи муж приносит молодой жене кофе в постель.
Она пробует и выдыхает:
— И кофе слабый...

Молодожены едут венчаться.
— Джон, — говорит невеста, — я от тебя утаивала, что у меня был любовник, ради любви к которому я наколола его портрет у себя на левой груди.
— Это ерунда.
— Но я тебе не все сказала. У меня был еще один любовник, портрет которого я наколола на правой груди.
— Пустяки.
Едут дальше. Внезапно жених останавливает машину и начинает гомерически хохотать.
— Ты с ума сошел!
— Нет, я представил себе, какие у них будут вытянутые лица лет через двадцать!

Мама с маленькой дочкой подходят к банкомату, мама получает из него деньги.
Дочка с округленными глазами:
— Мама, там что — папа сидит?!?

— Милая, а где в этом блюде мясо?
— Дорогой, я решила, что мы станем вегетарианцами!
— Но, милая, это же невкусно, и еще я потеряю мужскую силу без мяса! Зачем тебе это?
— Сказки все это, дорогой! Я сегодня "В мире животных" смотрела, и там кроликов показывали, а они мясо не едят.

Говорит как-то сын нового русского родителям:
— Я хочу учиться в консерватории.
— А это еще зачем?
— Hу, я решил посвятить свою жизнь настоящему искусству, без него я не могу чувствовать себя полностью удовлетворенным, и т.д. и т.п.
Что же делать? Отец берет сколько надо, идет туда, куда надо, и договаривается так, как надо, с теми, с кем надо. За день до экзамена абитуриенту говорят:
— Слушай, сынок. Мы уже почти все сделали, осталось от тебя только самая малость. Вызовут тебя в аудиторию, увидишь на столе две медные тарелки. Возьмешь, ударишь одной в другую — поставят тебе "3". И все будет хорошо.
Приходит домой — оценка "2".
— Что случилось?
— Да вот, попробовал стукнуть этими тарелками — промахнулся...

С женщиной , как с прокурором , все сказанное вами...обязательно будет использовано против... . . вас...

Муж и жена в постели.
— Милый, давай еще раз.
— Дорогая, я больше не могу.
— Мне кажется, что ты слишком много пьешь пива, и у тебя начинают преобладать женские гормоны.
— А тебе не кажется, что женские гормоны начинают преобладать из-за того, что я мою посуду, готовлю еду, стираю-глажу одежду, убираю комнаты?

Взбешенный муж вбегает в дом:
— Маня, я знаю все!!!
— Сейчас проверим. Какова длина Дуная?

Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым — это замужество его дочери.

Курить вредно натощак …
(частушка)

Теща зятю объяснила:
Курить вредно натощак, -
Ослабеет в яйцах сила …
Ты и так, зятек, слабак!

Жена узнала, что у мужа появилась и закатила дикий скандал
— Ты что думаешь, что я соглашусь вторую скрипку?
— А с чего ты взяла, что у тебя вторая скрипка?— спрашивает муж.
Скажи спасибо, что ты вообще играешь в этом оркестре.

Мужик предлагает жене заняться любовью. Та отказывается по причине головных болей и проблем на работе. Мужик переворачивается на другой бок и засыпает. Под утро его будит жена. Мужик:
— Что?
Жена:
— Что-что, голова перестала болеть!
Мужик зевая:
— Милая, разбуди когда у тебя проблемы на работе закончатся!

Любовь – это гармоничное сосуществование двух свободных личностей!
— А если одна из них оказывается умственно неполноценной?!
Тогда они вступают в брак...

Маленький сын говорит отцу:
— Папа, тебе мама изменяет с другим дядей!
— Да ты что? Ну вот пусть только придет домой — я ей дам по шее!
На следующий день отец говорит сыну:
— Сынок, что ж ты папе говоришь неправду? Это был все тот же дядя, а не другой.

Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на последнем месяце беременности. Видя, как изнемогает ее муж, она ему говорит:
— Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина, я вижу, как ты изнемогаешь, но так как сама я сейчас не могу тебя удовлетворить по понятным причинам, то вот тебе 30 баксов, поди к соседке, она будет готова заняться с тобой ceкcом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя...
Муж, не веря своим ушам, берет деньги и, пока жена не передумала — быстренько идет к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене:
— За 30 баксов она не согласна, хочет 50...
— Вот с@ка! А когда сама в прошлом году была беременна, я с ее мужика всего 25 взяла! . .

Лечь спать в 11 или 12 вечера — разница небольшая, а вот встать с утра в 6: 00 или в 6: 05 — разница огромная.

Разговаривают два приятеля:
— Ну все, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил.
— А как насчет дерева?
— А вот с деревом я разведусь.

Глубокой ночью жена будит мужа.
— Что случилось? — удивляется он.
— Ничего, — говорит жена, — просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.

В одесской школе:
— Дети, откуда берётся дождь?
Моня:
— Из костей.
— Как так?
— Когда собирается дождь, тётя Сара чувствует его в своих костях.