— Почему ты свою любимую называешь зазнобой?
— Да потому, что меня уже знобит от неё!

— Знаешь, я заметил, что твоя жена постоянно любуется твоими глазами.
— Да нет, это она следит, не пялюсь ли я на других баб.

Папа, мама и маленькая дочка очень хотели квартиру.
И вот однажды они поймали золотую рыбку. Та предложила каждому мысленно загадать желания.
В результате у мамы выросли огромные сиськи, папа — оказался на другой работе, а рядом с дочкой сидели собачка, хомячок и попугайчик.

Муж возвращается в два часа ночи домой. Тихонько снимает ботинки, раздевается, забирается в кровать, перелезает через жену и только собирается положить голову на подушку, как слышит от жены:
— Блин, если бы это была не я, а пьянка, он бы с нее не спешил…

Срочно продаю ВМW, 2010 г.в. Недорого. Не битый, все есть. Себе бы оставил, но... жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!..

Двое молодоженов в свадебном путешествии поселились в гостинице, где им предложили последний свободный номер, но с двумя раздельными кроватями. Наступила ночь, каждый лежит на своей кровати. Муж подает голос:
— Иди ко мне, дорогая, я тебе люблю, я тебя хочу, я без тебя не могу...
Жена встает и направляется к нему, но в темноте налетает на стол посреди комнаты — раздается страшный шум и грохот.
Муж:
— Ой, дай я тебя пожалею, дай я тебя поцелую...
Жена к нему, наконец, пришла, затем через какое-то время возвращается к себе и опять налетает все на тот же стол — опять жуткий шум и грохот.
Муж со своей кровати в ярости орет:
— Бл#, ты что, дура еб##ая, не видишь, куда идешь?!

Приходит мужик с работы. Весь помятый, хмурной. Жена спрашивает:
— Ты чего такой сегодня?
— Голова болит!
— Ну, выпей...
Мужик радостно:
— Раскупоривай!!!
—таблетку анальгина!!!

Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: "Ой-ой-ой! ".

Лежат в постели муж с женой. Муж спрашивает:
— Дорогая, а какой у тебя объем груди?
— Тебе зачем?
— Читал в газете, и у всех разный.
— 98
— Это здорово.
Теперь спрашивает жена:
— А у тебя там..., какого размера?
— В 14 было 14.
— А сейчас?
— А сейчас мне тридцать восемь.

— Откуда у тебя фингал?
— Вчера друг вернулся из свадебного ...
— Ну и че?
— Так это я уговорил его жениться...

Вечерами Кузин любил помечтать. Когда-нибудь он встретит красивую, стройную светловолосую девушку. Он подойдет к ней, она улыбнется ему. Он скажет ей, что она самая красивая, потом возьмет ее за руку, и они пойдут вместе. А вечером, когда он будет провожать ее, он скажет ей самые главные слова и поцелует... Кузин вздыхал, заводил будильник и ложился спать. Рядом на подушке посапывала жена, и Кузина это ужасно раздражало.

Хозяин книжного магазина уговаривает даму купить книжку под названием "Спутник мужа, или 500 оправданий позднего возвращения домой".
— Но она абсолютно не нужна мне, — говорит дама.
— Любопытно! — удивляется продавец. — А между прочим, ваш супруг только что купил эту книжку. Я думал, что у вас с мужем общие интересы.

Жена:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит.

За труды праведные, создал бог человеку женщину.
Скотина получилась глупая, но забавная.

Приходит зять к теще в гости. Стол в отличие от обычного ломится. Тут и несколько сортов холодных закусок, и жаркое, и фрукты. Стоят бутылки водки, вина, наливки всякие. Зять заподозрил, что что-то тут не так.
Взял кучочек колбасы со стола и кинул . понюхал, медленно начал есть, схватился лапами за горло, захрипел, стал кататься по полу, потом затих. Зять с воплем: "Ах ты ж, сцуко! " — зарядил теще в табло. вскакивает: "Йес! ", одновременно делая характерный жест лапой.

Приехала проводница домой. Весь день стирала, убиралась, варила... И, конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением:
— Ну, давай...
Она сквозь:
— Подожди, подожди. Сейчас поезд тронется, тогда...

До 18-ти страдал плоскостопием, с 18-ти — наслаждался!

— Папа, мы идем сегодня на охоту?
— Нет, мы идём сегодня к окулисту, — сказал отец, потихоньку выколупывая дробь у себя из задницы.

— А я как женился, стал собраннее, внимательнее. Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть...

Мать говорит дочке, выходящей замуж:
— Чтобы оставаться для мужа всегда желанной, никогда не раздевайся полностью!
Ну, вышла дочка замуж и, после некоторого времени совместной жизни, муж ее спрашивает:
— Слушай, у вас в семье ненормальные были?
— Нет, а почему ты спрашиваешь?
— Мы с тобой не первый день вместе живем, а ты каждый раз спать в сапогах ложишься!