Муж жене:
— Почему я явился в 6 утра? Позавтракать!

Я... когда к свекрови захожу, сразу с порога говорю:
— Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег тоже нет, по дому ничего не делаю, и ваш сын мог бы жениться на гораздо лучшей !
И пока она припоминает, что я в этом списке пропустила, я добавляю:
— Ваша непутевая невестка доклад окончила! Разрешите идти к подругам— пр@ституткам, таким же как Я!

Умирает жена, муж ее спрашивает:
— Ну, хоть перед смертью признайся, изменяла ты мне или нет?
— Да чтоб меня перекрутило, если я хоть раз тебе изменила!
Вскоре умер и муж, попал в рай, пошел жену искать. Обошел весь рай — нигде нету. Э, думает, наверное, все-таки обманула... Пошел в ад, обошел и его — нету жены! Попадается навстречу Сатана.
— Ты что тут делаешь, безгрешная душа?
— Да вот, так и так, жену найти не могу...
— Так ты не там ищешь! Она у нас во-он наверху — вентилятором работает!

Трубку поднимает отец троих дочерей.
— Приветик! Это ты, моя рыбка?
— Нет! Это хозяин аквариума!

Опять жена обиделась! Сидит на диете, сегодня жалуется: — Вот сбросила пару кг, а голова болит и перестала соображать … Ну я и ляпни: Видимо, это был мозг!

— Куда попадают после смерти добрые супруги?
— На небо.
— А злые?
— К теще.

Две подруги:
— Слушай, я пятый раз за мужем, и пятый муж мне регулярно в морду бъёт, не пойму в чём дело? .
— Может в морде.

После грандиозного скандала, с последующим разводом, женщина дала своему, теперь уже бывшему мужу-бизнесмену, только один дeнь, чтобы тот выехал из дома, который он когда-то построил с нуля...
Упаковав сумку, мужик решил устроить себе прощальный обед с креветками, красной икрой и бутылочкой водочки. Пообедав, он взял несколько полусъеденных хвостиков от креветок, обмакнул их в икру и засунул в карнизы для занавесок...
Женщина со своим любовником были просто счастливы, в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал бздеть чем -то непонятным. Чего только они не перепробовали, потратили кучу денег, чтобы избавиться от вони, но ничего не помогло....
В итоге решили — продать этот забздевший дом и переехать в другой. Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Пришлось брать кредит в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый...
И тут объявился бывший муж, позвонил и поинтересовался, типа "как дела"? Бывшая жена, чуть не плача, рассказала ему о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали.
Бывший муж признался, что скучает по своему старому дому и готов, за четверть цены, выкупить его....
Бывшая жена даже не раздумывая быстренько согласилась...
Неделю спустя, довольная и счастливая женщина стояла и ухмылялась, наблюдая за тем, как грузчики упаковывали все её вещи, чтобы перевезти их в новый уютный дом... все, включая карнизы для занавесок...

— Когда моя жена была моей невестой, я боялся на нее даже посмотреть.
— А теперь?
— Смотреть на нее не могу.

Отец-сыну:"После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь
высшее образование". "А что такое высшее образование?"-спрашивает сын,
"Это то"— отвечает отец-"что в восьмидесятые года прошлого века
называлось средним".

Сын нового русского пришел со школы. Отец спрашивает его, как прошел первый урок в школе. На что сын отвечает:
— Компов — нет, видаков — нет, 20 лохов пялится на доску, а говорили: первый класс, первый класс!!!

Молодожёны едут в карете, делятся секретами. Жених:
— Я женат в первый раз…
— А ты у меня третий муж… (отвечает невеста). И я должна тебе сказать, чтобы ты не удивлялся, когда я со своими мужьями расставалась я сделала себе татуировки на гдуди, художник изваял мне их лица.
Мужик посмотрел и давай ржать...
— Почему ты смеёшся? Плохая работа?
— Нет, сделано классно, просто представил себе, как вытянутся их лица лет через 20!

— Убирайся! — заорала жена на мужа, пришедшего в пять часов утра.
Он схватил веник и начал быстро подметать!

Мужик возвращается из командировки, заходит домой и видит там ботинки размера 52, на вешалке куртка размера 60, тут же ретируется к соседу на верхний этаж под предлогом, что ключей нет и дома тоже никого. Выходит у соседа на балкон и видит внизу на своем балконе немерянного мужика ростом под два метра, косая сажень в плечах, амбала вощем. Между ними происходит такой диалог. Мужик:
— Слышь, ты че здесь делаешь?
Амбал:
— Бабу #бу.
Мужик:
— А вдруг муж вернется?
Амбал:
— И его вы##у.
Мужик:
— А вот х## ты его дождешься.

Маленький мальчик мграл в водолаза
Смело нырял он на дно унитаза
Но добрая тётя нажала на кнопку
И маленький мальчик отправился в пробку.

Только папа может уснуть под орущий телевизор и проснуться, если его выключить...

Жены должны осознавать, что если муж пришел домой трезвым, то это уже считается предварительными ласками…

— Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию! !
— Сережа, ну мы же тебе говорили: не женись, присмотрись!

— Мы ж с матерью для тебя все с самого рождения! Хочешь, Леша, конфетку — на тебе конфетку. Хочешь велосипед — на тебе конфетку!

Муж разводится с женой.
— Имущество мы разделим, — говорит жена, — а как быть с ребенком?
— Его я забираю себе... — отвечает муж.
— Не согласна!
— Ничего, давай я тебе вместо него другого сделаю.