Мой бывший тесть был послом Швейцарии в Иране во времена шаха,
так что за истинность следующей истории ручаюсь.

Шаху вручал верительные грамоты новый посол Греции, которого звали
Кириакос — нормальное греческое имя. (На фарси "кир" означает "хуй",
"кос" — "пизда", а "я" — "или"). Когда шах услышал его имя, он с
удивлением переспросил: "Кир я кос?"

Кстати, поэтому же исторический персонаж персидский царь Кир
(отец Дария) был, конечно, Куруш — но поскольку его имя к нам
попало через греческую транскрипцию — Кирос, "ос" было отброшено как
если бы это было греческое имя (в русской версии отбрасывается
"ос"). В результате получился царь Хуй. Куда там царю Гороху.....

Врезается запор в Мерседес, из Мерседеса выходят чисто пацаны и говорят типа гони бабло. Ну, в запоре чувак:
— Пацаны денег нет, есть у отца, но только он живет в горах.
— Хорошо поехали к отцу.
Приезжают значит к отцу, говорят сын 50 штук баксов должен, отец открывает шкаф забитый баксами и отдает пачку. Пацаны в шоке, типа откуда столько денег.
— Пошли на охоту сходим, там и покажу — говорит отец.
Оделся, взял ружье и пошли.
— Видите турист на лыжах катается?
Берет ружье, хлоп, лыжник готов.
— Идите посмотрите что у него в карманах.
Пацаны побежали, карманы обшарили, нашли три бакса, приносят отцу.
— Вот так и живем, копейка к копеечке...

Мальчик пришел из школы с синяком под глазом.
— Опять дрался! — возмутилась мать. — Разве я не говорила тебе, что если ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться.
— Говорила, мама, но дело в том, что мать другого мальчика советовала ему считать до пятидесяти.

— Милый, прости меня, пожалуйста, что мы с тобой так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты полный дебил...

История самая реальная.

Финны очень не любят шведов, считая их всех гомиками. Формы издевательства
над шведами бывает подчас просто уникальными, с расчетом, так сказать,
на массового потребителя.
Дело было на последнем чемпионате мира по хоккею. В финале играют финны
и шведы. В первой пятерке у шведов играют известные Форсберг и Сундин.
Финские болельщики, из-за большой любви к последним, наверное, вывесили
огромный плакат, на котором по-английски (чтобы мир узнал) написано:
"Форсберг и Сундин — молодожены".
Я же смотрел этот матч сразу по двум каналам — по финскому и по российскому.
Не заметить этот плакат было невозможно, так как оператор частенько
показывал его крупным планом. Соответственно надо было и комментировать.
Российский коментатор, продемонстрировав просто поразительную смекалку,
бодро произнес:
"Ну вот, финские болельщики вывесили плакат о том, что Форсберг и Сундин
молодожены. Наверное, они намекают на то, что тренер сборной Швеции удачно
свел этих прекрасных игроков в одной пятерке, как молодоженов…"
Финский комментатор очень долго молчал, однако в конце концов пробубнил:
"По-моему, это уже слишком, господа…"

Мужик, догнав свою жену:
— Я тебе ору, чего не останавливаешься?
— А мне слышалось: сухостой, сухостой.

— У тебя есть фотокарточка твоих близнецов?
— Вот она!
— Но здесь только один!
— Достаточно. Другой точь-в-точь такой же.

Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле
печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порваное накануне, в
руках — иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит жених с
большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой.
Теща к нему:
— Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не
могу попасть...
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
— Мама, а не пошли бы вы на х.., я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!
(EVSTAFEVICH)

Умирающий муж говорит жене:
— Не плачь, родная! Ты наверняка еще выйдешь замуж...
Она:
— Не говори глупостей! Вот если бы это случилось хотя бы на десять лет раньше...

Простое Московское утро женшина кричит с болкончика
НАДЮША а НАДЮШ
В соседнем доме откривается окно и отвечает ( ну чего тебе Ирочка,)
— Ирочка-( Слиш. муж мой у тебя?)
— НАДЮША-(Нет,а што стреслось?)
— Ирочка-( Да просто утром бистренько побрился умился,а я ему. Ты куда?
а онк одной пр@ститутке.. вот я и подумала. может он у тебя.

Султан в гареме говорит жене:
— Твои глаза горят, как звезды в ночи. Передай по цепочке.

Жена приходит домой. Видит — муж тычет грудного малыша носом в запачканные пелёнки.
— Ты чего?
— Да вот, отучить пытаюсь! Сосед вон кота своего отучил.

Сынишка спрашивает у отца:
— Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они
сначала туда попадают?
После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малыш небрежно
заметил:
— Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не
знаешь.

Один дурак женился на красивой, милой девушке. Однажды он несколько дней отсутствовал и вернулся ночью, потому что подозревал в неверности и пожелал узнать ее нрав. Он обнаружил на пороге спальни пару мужских башмаков, по которым без труда догадался, что у нее любовник. Поэтому, полагая, что все надо делать своевременно и обдуманно, он тотчас же ушел, так как хотел наутро посоветоваться с умными людьми, чтобы они рассудили, как ему следует отомстить за такое преступление.
На другой день, придя к друзьям и обсудив с ними свое дело, он сказал, что понимает, как люди от гнева вообще все забывают и теряют разум.
Ему тоже немного недоставало, чтобы от возмущения и гнева не разорвать на тысячу кусков башмаки любовника, но он, однако, разумом смирил свою ярость до той поры, пока не придумает достойную месть.

Уважаемые жены с синдромом хронической головной боли, любительницы сна и ceкcуальных бойкотов. Спасибо вам на вашу позицию. Благодаря вам, мы, незамужние , не одиноки.

Отец, просматривая дневник сына, замечет странность: по понедельникам и
вторникам сын регулярно получает пары с припиской: «Не выполнил домашнее
задание!»
— Почему именно по этим дням? – недоумевает отец.
— Эти дни у дяди Коли – выходные! – поясняет сын.
— Причем здесь дядя Коля?! Отвечай, паршивец …
— Когда приходит дядя Коля, он всегда говорит маме: «Пусть мальчик
погуляет, а уроки обождут …»

ноября 2012 года была годовщина свадьбы у моих друзей. Мы в это время находимся у них на даче и собираемся вечером кулуарно это дело отпраздновать. Дочка хозяев — 7 летняя Лиза, хочет написать родителям открытку. Я расслаблено лежу на диване, она мне приносит первый вариант, в нем написано "С КОТОВЩИНОЙ". Я смеюсь и говорю Лизавете, что это поздравление с какими то котами, а нам нужно с годами. Проходит 5 минут, приносит следующую версию — "С ГАДОВЩИНОЙ". На этом моменте я начинаю ржать в голос, вокруг собираются родители (виновники торжества), ржем все хором. Лиза смотрит на нас и говорит "А, тетя Ира, я вспомнила, как надо правильно".
Через 2 минуты является миру финальная версия документа — "С КАКОВЩИНОЙ".
Занавес. Все рыдают от смеха.

Стою я в очереди, покупаю себе колбасу. Заходит в магазинчик молодой папа с сынком (лет семь) и дочкой (года три). Пока я расплачиваюсь, спрашивает у продавцов про сервелат, мол не много ли жира и т.д. Тут его сынок говорит: «Пап, а я хочу вот такие сосиски». Папа сурово глядит на сына и отвечает ему: «Хочу, хочу. А я вот тоже хочу, знаешь что?» Сын поник, и тут дочка громко выдает: «Ты бабу потольсе хочесь». Отец краснеет, а я и продавцы хохоча сползаем по прилавку.

— Дорогая, сколько у нас детей?
— Двое.
— А почему в комнате шестеро?
— К нашим малышам пришли друзья.
— Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
— Я наших пометила... Те, что лысые с красным крестом на голове — не
наши!

Муж, с отвращением глядя на жену:
— Как в воду глядели твои родители — назвали тебя Любовью, чтоб хоть немного прикрыть твою стервозность именем... А могли бы назвать и Еленой — прикрыли бы чуточку и страшную твою рожу!.. Но все-таки назвали тебя Любовью, а не Еленой потому, что стерва ты куда большая, чем уродина... Так посмотри на себя в зеркало — и может ты себе представишь — до какой же степени ты стерва!!!