Муж возвращается из командировки, подбегает к своей двери, пинком ее открывает, вбегает на кухню. Там его жена суп варит. Он хватает ее так, что она не успевает бросить ложку, которой помешивала суп, бросает ее в спальне на кровать, напрыгивает на нее, вставляет ей член и трахает ее. Потом смотрит, что какие-то чудеса происходят!
Он ей член вставляет — у жены пальцы на ногах сжимаются, вытаскивает — разжимаются, вставляет — сжимаются, вытаскивает — разжимаются!
Поднимает он глаза на жену, а та ему сквозь зубы говорит:
— ДАЙ ХОТЬ КОЛГОТКИ СНЯТЬ!!!

В зоомагазине покупаем с дочкой хомяка. Продавщица, выяснив, что нам нужен мальчик, путём несложного маневра (переворачивая кверху пузом) выбрала подходящего зверька.
Дочка (7 лет) дома стала выяснять:
— А как тётя определила пол хомяка?
Пришлось ей объяснить.
На что было сделано логическое заключение киндера:
— Теперь понятно, как ты папу выбирала!

Мужик был на встрече выпускников . Жена интересуется:
— А как Володька-то?
— Да этот п*дарас в правительстве заседает!
— А как Петька-то?
— Да этот п*дарас бизнесмен!
— А Коленька-то как?
— А этот п*дарас банкир, с*ка!
Жена вздыхаяЬ
— Э-эх, когда же ты у меня п*дарасом станешь???

Звонок в дверь. На пороге стоит муж с огромным букетом цветов, бутылкой шампанского. Дарит жене букет, наливает бокал, нежно целует:
— Дорогая, я так тебя люблю! Ты самая желанная на свете ! Пойдем скорее в спальню!
— Но дорогой я сегодня не могу, у меня не те дни.
— Ну что вы все сегодня, сговорились что ли?

— Муж заявился домой в четыре часа утра.
Жена говорит раздраженно: — у меня нет слов.
— Слава Богу, — отвечает муж.

Человек, переживший землетрясение, делится впечатлениями с приятелем:
— Это было что-то невероятное! Отель раскачивался в разные стороны. Чашка, ложки, книги летали по всей комнате, а...
— О, Боже! — неожиданно прервал его приятель, — Я забыл отправить письмо, которое жена дала мне три дня тому назад!

Муж возвращается домой. Жена:
— Снова блядовал, сукин кот.
— Дорогая, а ты знаешь, что среднестатистический российский мужчина женат в 56% случаев?
— Ну?
— Так вот я и есть этот мужчина. Я женат ровно на 56%.

— Дорогой, скажи, что тебе очень повезло, что ты встретил меня!
— Конечно повезло, а вот твой бывший — вообще везунчик.

В детском саду.
— Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петенька… Какие пухлые щечки!
Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь – папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь – Светочку или Катеньку?
— Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту.
Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт…

Отец дает наставления сыну перед свадьбой:
— Сынок, я хочу дать тебе два совета. Первый: в брачном контракте сделай пункт, что два раза в неделю ты без жены будешь проводить день в мужской компании.
— А второй совет?
— Никогда не проводи этот день в мужской компании.

Маленький мальчик играл в водолаза,
Смело спускался на дно унитаза.
Толстая тётя нажала педаль-
Мальчик умчался в вонючую даль.

Приходит мужик домой:
— Жена, собирайся, я выиграл 1000000#
— Куда, на море?
— Вали куда хочешь!

Что теще подарить восьмого марта?
Чтоб искренне, от сердца, от души?
Чтоб денег совершенно бы не жалко?
И чтоб подарки были хороши?

Цветов побольше всяких наберите,
Оденьтесь пафосно-шикарно в тот момент.
И от морщин различных подарите,
Особый, дорогой, чудесный крем.

Тут главное чтоб надпись непонятна,
По-русски чтобы ни пол-слова там.
И вроде емкость выглядит занятно,
Поможет непременно теща Вам!

Счастливый зять как солнышко сияет,
По кроткости подобен он птенцу.
И теща аккуратно растирает
Анальный лубрикатор по лицу.

Д.Горчилин 20110309

Чукча идет по рельсам, а на встречу ему поезд с гудком и сбивает его. А в это время сын его проходил мимо и увидел. Он его быстро в больницу, а через две недели домой. Сын пошел поставил чайник на газ. Через 5 минут чайник засвистел. Отец подбегает костылями по чайнику и говорит:
— Их надо мочить пока они маленькие!

Да, по поводу либерализма. По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

— Дорогая, сколько у тебя до меня было мужчин?
— Даже не знаю, как сказать... Тут есть некоторая кардио-математическая проблема.
— Что значит "кардио-математическая"?
— Я не знаю до какой цифры у тебя не будет разрыва сердца...

— Папа, а тётя Люся кем работает?
— Она музыковед.
— Нет, музыковед — это дядя. А она — музыковедьма.

Муж у жены спрашивает:
— Дорогая где у нас сарах, уже второй час не могу найти...
Жена:
— Да ты вообще ничего не можешь найти, а он стоит в туалете в банке из под кофе с надписью "".

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.
он к сыну:
— сын что вчера было?
— папа, ты пришел в два часа ночи в хлам, упал на . а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, с@ка я женат!

В школе вопрос учителя:
— Так что же, дети, находится на краю земного диска?
— Бутсектор, ясное дело.