Отучить жену покупать все, что попало совершенно нетрудно! Просто начните с ней обмывать каждую ее покупку!

Муж приходит домой, слышит — в квартире индийская музыка играет, сандаловые палочки горят, а жена в позе лотоса на ковре медитирует.
Муж:
— Что это фигня?!
Жена:
— Да вот, я на Тибет собираюсь.
Муж:
— Б##, лучше бы ты хоть раз на минет собралась.

— Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
— Дорогая, если ты будешь жить счастливо — я долго не протяну...

Маленький мальчик в зоопарке, стоя перед клеткой со львом, спрашивает папу:
— Папа, а если вдруг лев вырвется из клетки и кого-нибудь из нас съест, мне на каком автобусе ехать домой?

Жена собирается на курорт. Нарядов набрала целый чемодан. Муж думает: «Гулять едет». Пока она вышла, вытряхнул платья из чемодана, положил свою телогрейку. Жена взяла чемодан, уехала. Пишет через некоторое время: «Вася, все приличные в ходят, на танцы, в рестораны… а меня в твоей телогрейке по кустам затаскали. »

— Мне жена подарила кролика на день рождения... Чтобы это могло значить?
— Учись!

— Я настаиваю, чтобы ты призналась мне, — потребовал жених,
улегшись около своей невесты в брачную ночь, — буду ли я первым
мужчиной, что спит с тобой, или нет?
— Конечно, ты будешь первым, мой дорогой, если... уснешь, -
ответила та с улыбкой.

— Ты изменяешь своей жене?
— А кому можно еще изменять?

— А правда, что твоя жена зарабатывает в десять раз больше тебя?
— Увы...
— Так ты, значит, по расчету женился!
— Не говори чушь! Мы женаты уже почти тридцать лет, сколько за это время переменилось...
— Дальновидный, шельмец!

Жена работала в гостиничном комплексе в Суздале: в ресторан приходит манерный мужичок (навеселе) берет меню, придирчиво выбирает:— баранина с черносливом, хм-м, так, свиные рулетики с куриной грудкой, ага, суслятина, опа! Милейший, а что за суслятина, можно мне ее отведать? Официант-бармену:— Коля, тут клиент суслятину хочет отведать! Приходит тетя центнера в полтора и столько же в обхвате в метраже:— Ну я Суслятина, повар я, чо хотел? Мужик понимает, что если эта сумоистка узнает, что он хотел, придет конец либо ему, либо его концу... Пришлось ему выкручиваться...

— У меня жена — ну, просто молодец! И постирает, и погладит, и поесть приготовит...
— А как у нее с ЭТИМ?
— С этим? А-а-а. Ну, так она и этому постирает, погладит и поесть приготовит...

Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: «учись хорошо, сынок».

— Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
— Шо за вопрос, конечно!
— А можете сформулировать?
— Ну, вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда?
— Беда...
— Но ведь не катастрофа?
— Не...
— А вот, представьте, летели Ющенко с Тимошенко в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа?
— Катастрофа.
— Но ведь не беда?

— Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке.
— Почему?
— Первая жена ушла от меня.
— А вторая?
— Никак не хочет уходить...

Мужика встречает соседка:
— А ты, Михалыч, оказывается ого-го!!!
— В каком смысле?
— Жену любишь аж шум стоит!
— Что ты Кузьминична, я импотент с двухлетним стажем!
— А чего ж она утром орала: "! !"?
— Так она это... последнее слово в кроссворде отгадала!

Следователь допрашивает мужика, который обвиняется в убийстве жены.
— Так вы утверждаете, что сбросили свою жену с восьмого этажа по рассеянности?
— Конечно! Раньше мы жили на первом этаже, и я просто забыл, что мы переехали!

Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпразновть свой развод.
— Поздравляю, — сказал бармен. — Чувствуется, что вы уже давно празднуете.
— Да, — с радостью согласился тот. — 25 лет.

Один мужик говорит другому:
— Я вот своей жене вибратор купил!
— А я все по старинке — все ручками, ручками…

Рекламная акция:
— Если в нашем роддоме у вас появился третий ребенок, четвертого мы подарим вам совершенно бесплатно.

— Привет, как дела?
— Да вот, сплошной мат от тёщи и жены каждый день имею.
— Что, такие стервы?
— Нет, так в шахматы хорошо играют.