Приходит мужик к астрологу проконсультироваться насчет сексуальной совместимости с женой. Астролог его спрашивает:
— Вы кто у нас по зодиаку?
— Скорпион, — отвечает тот.
Астролог помечает что-то в записной книжке.
— Так-с... А жена под каким знаком родилась?
Мужик задумчиво чешет в затылке:
— Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком "Не влезай — убьет".

— У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик "Магги". А свекровь мы переплавили — и теперь у меня ещё золотые браслетик, колечко и часики!

Hочной диалог супpугов. Она:
— Ох, доpогой...
Он:
— Оставь меня в покое!
— Hо это же не займет много вpемени...
— Hо после этого я не смогу заснуть!
— А я не cмогу заснуть без этого!
— Как ты можешь думать о подобных вещах в 3 часа ночи?
— Потому что я вся гоpю...
— Каждую ночь одно и то же!
— Если бы ты меня любил, мне бы не пpишлось столько тебя уговаpивать!
— Если бы ты меня любила, то не будила бы меня сpеди ночи со своими глупостями!
— Ты меня не любишь! (Хнык, хнык)
— Ладно, ладно, я сделаю...
— Что такое? Тебе нужен фонаpик?
— Hо я же ничего не вижу!
— Ты должен это чувствовать!
— Hашел. Тепеpь лучше?
— Конечно, доpогой!
— Ладно, давай спать. Только запомни, это был последний pаз, когда я выключал этот пpоклятый обогpеватель воздуха сpеди ночи!!!

Что может быть оптимистичней, чем случай в семье оптимистов:
— Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, в карты проиграл и девушка от меня беременна, а еще я пятерку в получил!
— Мать, сын-то пятерку в получил!

— Сынок, как отец тебе говорю, домой покупай только маленькие шкафы.
— Почему?
— В них большой любовник не спрячется.

Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрет).
Он решил, что ему пора жениться, — хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней: "Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку.
Через 3 дня она стала его мачехой.
В финансовом планировании разбираются лучше мужчин.

— Эх! Помню как до свадьбы не мог налюбоваться на личико и на попку моей любимой, тогда ещё будущей, супруги... Такие разные и такие прекрасные... Жаль, что с годами различие стерлось...

Очень крутой мужик женился на красавице. На второй день после
свадьбы он посадил жену за стол и сказал:
— А теперь четко выслушай МОИ ПРАВИЛА нашей совместной жизни.
Я буду приходить домой, когда я хочу и в какое время я хочу!
Я не желаю выслушивать от тебя каких-либо упреков, жалоб или
оскорблений. К моему приходу я желаю, чтобы великолепный ужин
был подан, разве что я сообщу тебе об изменениях. Я буду
ходить на рыбалку, пить пиво со своими друзьями и играть
в карты, когда я того захочу! И не собирайся устраивать мне
скандалы по этому поводу. Это мои правила. Вопросы будут?
— Нет, дорогой, — ответила жена, — правила меня вполне устраивают.
Но лишь хочу заметить, что каждый вечер, в 7 часов, в этом доме
будет мощная еб%я, дома ты или нет...

Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена — стерва, друзья — подонки, начальник — дебил, работа — дрянь, жизнь — г@вно... "
За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное — одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять... "

— А мой сосед жену, свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так...
— Что, она у него такая маленькая?
— Да нет, она у него залетает постоянно.

Сын принес из школы двойку и говорит: — Пап ты только... это... ну не расстраивайся... ладно? — Хорошо сынок, ну и ты, если чего... не обижайся...

— Мы будем вместе всегда.
— блядь, не порть мне настроение.

Муж с командировки возвращается домой на день раньше.
Ногой распахивает входную дверь и забегает в комнату,-никого, забегает в ванную,-никого, заглядывает в шифонер,-и там никого.
И тогда идет накухню, содится за стол, наливает стакан водки и говорит жене: "Да-а-а Нинка, стареешь — стареешь !"

Один приятель говорит другому:
— Слушай, пойдем куда-нибудь перекусим, а то я со вчерашнего дня голодный хожу.
— Как это? Ты ж говорил, что вчера у тебя свинина в тесте была.
— Именно так. Поэтому я, в отличии от тестя, и остался голодным.

Молодожены сняли специальный номер в отделе курортного городка. Выдавая ключи, администратор предупредил их:
— Счастливого медового месяца. Надеюсь, воры вас не будут тревожить.
— Не беспокойтесь, — бодро ответила невеста, — нам некогда будет дремать.

Молодожены просыпаются на второй день после свадьбы.
— Милая, может пора завтракать?
— Милый, давай позавтракаем любовью!
Позавтракали любовью.
Приходит время обеда.
— Милая, как бы нам пообедать?
— Милый, давай пообедаем любовью!!!
Делать нечего, пообедали...
Наступает вечер. Молодая жена заходит в комнату, а там голый муж сидит, скорчившись на батарее.
— Любимый, что ты делаешь?!
— Ужин подогреваю...

Молодожены остановились в крутом отеле Лас-Вегаса.
— Милый, а что это за коробка пришпандорена к кровати?
— А это, солнышко, специальный механизм. Сунешь туда четвертак, и кровать начнет вибрировать.
— Побереги денежки, дорогой. Четверть в меня и я тоже завибрирую!!!

Молодожены летят в самолете после медового месяца.
Он:
— Я тебя хочу.
Она:
— Ты что, столько людей.
Он:
— А мы потихонечку, ты сядешь сверху, будешь подниматься и спрашивать:
"А вы откуда? " и садиться.
Она встает и спрашивает "А вы откуда? ", женщина отвечает: "Из Ленинграда. "
Она опять встает и спрашивает: "А вы откуда? ", мужчина отвечает: "Из
Ленинграда". Она, убыстряя темп:
— Как я рада, как я рада, что вы все из Ленинграда.

Молодожены в постели.
Она:
— Дорогой, ну, возбуждай меня!
Он:
— А как?
Она:
— Ну, я не знаю: руками, языком...
Он:
— А-аа, б-р-л-р-б-л-р...
(улюлюкает языком и вращает кистями поднятых рук).

Приходит мужик с работы, после ужина жена ему говорит:
— Дорогой, я тут вступила в клуб феминисток, типа равноправие полов и т. д., так что ты посуду за собой сам мой.
— Ладно, а завтра на работу пойдем вместе, будем пианино на 5-й этаж поднимать.