— Сколько зубов должно быть у тёщи?
— Два: один — чтобы открывать зятю пиво, другой — чтоб просто болел...

Едут как-то раз на машине муж с женой и тёща с тестем, и останавливает их на трассе мент и говорит:
-Вы первая машина на этой трассе не нарушевшая не одного правила, позвольте вручить вам 1 000 рублей!
Ну муж офигел, выглядывает:
-Круто!! Куплю себе права!
мент:
-Как? У вас нет прав?
Жена высовывается:
-Не слушайте его! Чего только по пьяни не скажет...
мент:
-Так он что? Ещё и пьяный?!
Тёща выходит из машины хлопает дверью:
-Так и знала на краденой машине далеко не уедем!!
Мент в шоке.
Тут тесть просыпается, видит все убегают:
-Что уже на границе???

— Ангел мой.
— Да, дорогая.
— Ангел, помоги мне посуду помыть и мусор вынести.
— Сейчас не могу – футбол смотрю.
— Эх, ты мой падший, на диван, ангел...

Теща смотрит в окно на пустынный двор.
Зять гладит утюгом шнурки. Теща:
— Да, во дворе ни души.
— А где душить, мама?

Теща с зятем едят пельмени. Зять берет один пельмень, теща — два. Зять два, Теща — пять. Остался один пельмень. Теща его съела и подавилась:
— Зятек, похлопай. — Браво, мама, браво.

Встречаются два приятеля.
— Как дела?
— Да нормально, в общем, только с женой поругались.
— Это по какому поводу?
— Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
— А что так?
— Да понимаешь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной...

Муж говорит жене:
— Под утро мне приснился фантастический сон.
— Что же тебя так удивило?
— Мне приснилось, будто я купил тебе к Рождеству скромный подарок, и ты ему обрадовалась.

Тёща помирает. Зять сидит рядом и ждёт. Тёща:— Oх, надо цветы полить.— Мама, не отвлекайтесь.

Тёща подарила зятю на день рождение два галстука. Зять, чтобы зделать ей приятное, к праздничному столу одел один из
них. Заходит в комнату, а тёща,прищурясь, говорит:
— Ага! Значит другой тебе не понравылся?!

Теща обращается к зятю:
— Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
— А, эээто? Тефлоновое покрытие....:-))

Теща зятю:
— Что это у вас в сковородке было, еле отмыла?
Зять:
— Это? Тефлоновое покрытие.

— Согласны ли вы взять в жёны эту девушку? — Согласен, Далее, Далее, Готово.

Теща зятю:
— Пока тебя не было, я порядоек навела. Всё кругом блестит. Кстати, что это у тебя на экране
компьютера было такое черное-черное, еле отмыла?
— Это? Да так... Антибликовое покрытие.

Тёща заказала зятю купить для неё слабительный чай и предупредила:
— Но чтобы на коробке обязательно были три балерины!
Зять в магазине по полкам рыскал-рыскал... Ну, нету, блин, с тремя, да пошла вообще тёща на фиг со своими капризами! Купил коробку, на которой были изображены две балерины.
Дома тёща выкатывает ему претензию:
— Я же сказала, чтоб слабительный чай был с тремя балеринами, а тут всего две!
— Мама, одна балерина уже пошла срать!

Тёща говорит зятю:
— Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.
Зять отвечает:
— Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в доме!

Сегодня, проехав в маршрутке... Я ПОНЯЛА, чтo мало мы дарим МУЖИКАМ на 23 февраля дезодорантов и нoсков! Ох как мало!

— Ну-с, дорогая, займемся безопасным ceкcом?!
— Ты купил презервативы?
— Нет, отправил жену к маме!

Тёща — зятю:
— А какой ты мне подарок приготовил к моему приезду?
— Билет на обратную дорогу.

Тесть, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зять-хирург:
— Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь случится — твоя теща непременно захочет переехать к тебе.

— Приготовила я, мамочка, пирог своему мужу, да такой красивый!
Как яблочко! А он попробовал, да как ударит меня этим пирогом в
плечи — будто камнем!