— Как тебе удается так часто не ночевать дома, а жена каждый раз тебе это прощает?
— Ну, так я ей всегда приношу, что был у !
— И кто же эта ?
— Главврач вытрезвителя!

Жена — мужу:
— Ты стал гораздо больше зарабатывать. Может, мы наймем квартиру получше и подороже?
— Квартиру менять не буду, я к ней привык. Но я могу попросить хозяина, чтобы он увеличил плату за квартиру.

Мужик приходит домой, жена на него орет: опять нажрался!
М:— я не !
Ж:— да как не , от тебя разит, как из винной бочки!
М:— говорю тебе, я не , я ароматный!

Какая разница между любовницей и женой?
— 20 кг.
— Какая разница между любовником и мужем?
— 20 минут.

Сын — отцу:
— Папа, я собиpаюсь жениться.
Отец — сыну:
— Пpежде, чем жениться, сынок, ты должен понять, что семья станет для тебя всем. Поэтому подумай, что для тебя важней — все или семья.

Два друга разговаривают:
— я переспал с твоей женой и она забеременила, так значит мы родственники?
— нет, теперь мы квиты...

Жена протирает пол, муж сидит в кресе и читает газету.
Жена: убери ноги, дай пол протиреть!
Муж: Ну вы, дураки... Ну НИЧЕГО БЕбез меня не можете!!!: ))

В любовном треугольнике один из углов обычно тупой...

Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода

Жена говорит мужу:
— Нам нужно немедленно вернуться домой: я забыла выключить утюг! Будет пожар.
— Не нужно. Не будет.
— Почему?
— Потому, что я забыл закрыть кран в ванной.

Получил такую смс-ку от jеni:
— сегодня по сообщили: нашли труп мужчины без мозгов и с маленьким членом...перезвони я волнуюсь.

Жена спрашивает у мужа:
— Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
— Я подумаю, что ты — лесбиянка.

Наташе на выпускной бал принесли великолепное вечернее платье.
— Мама, что это за материал?
— Это чистый шелк, дочка.
— Какое великолепие! И все это дает какой-то невзрачный, серый червяк!
— Прошу тебя, дочка, ну, разве можно так об отце?!

Муж во сне бормочет:
— Наденька, Наденька!
Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:
— Это еще что за Наденька?!!!
— Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло!

Жена с мужем занимаются любовью. Она кончила один раз, второй, третий…
– Дорогой, что с тобой сегодня?
– Что? Ой, извини, задумался.

В разгар семейной баталии жена кричит мужу:
— Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!
Муж спокойно заметил:
— Но это невозможно: между близкими родственниками запрещены!

Жена — мужу:
— Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
— Значит, она тебе все-таки рассказала...

Померла у мужика теща. Ну, понятно, похороны и прочее.
Родственники прощаются. Подходят и поочереди целуют ее в лоб.
И зятек тоже подошел и приник к ней головой, да так, что
оторваться не может. Один его приятель ему говорит:
— Слушай ты же ее при жизни-то терпеть не мог, а щас тут
делаешь вид...
— У меня с будунища башка раскалывается, а она такая
холодная, такая холодная....

— Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной!
— Попробуй одеть какое-нибудь ceкcуальное черное белье.
— Я делала уже так!
— И не помогло?
— Он отстранил газету и спросил: "Кто умер?!"

Супружеская пара едет в лифте. На одном из этажей в лифт заходит молодая суперceкcуальная девушка. Лифт продолжает свое движение. Вдруг девушка оборачивается к супругам и со всего размаху влепляет мужу пощечину со словом "ХАМ!!!". Мужик оторопел, а когда девушка вышла он поворачиваеться к жене и говорит:"Дорогая, честное слово...!!!" Жена ухмыляясь: "Да все в порядке. Это я ее шлепнула!"