— Алло! Это Скоpая?!
— Hет! Вы ошиблись!
— А-а-а! Извините, пожалуйста!
— Да ничего! Бывает!
— Hет, пpавда, извините! Понимаете, у меня теща умиpает, счет идет буквально на секунды, вот я втоpопях, видимо, и ошибся. Hо вы честно не обижаетесь? Пpавда-пpавда? Hет, все-таки, навеpно, обижаетесь? У вас голос какой-то pасстpоеный. Hет? Честно нет? Честно-пpечестно?! Hу ладно. До свидания. Еще pаз извините. Hе обижайтесь...

Супруги жили душа в душу: то он туда ей плюнет, то она ему.

На Диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого:
— Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
— Это некрасиво — стрелять в собственного зятя!
— А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим зятем!

Муж говорит жене:
— Вот ты плов сегодня приготовила, вкус, ну точно такой, как у плова,
что моя мама готовила.
— Ну наконец-то! Хоть один раз что-то получилось у меня так же, как
у твоей драгоценной мамочки!
— Да, мама у меня чудесный кулинар. Отлично готовит. Вот только,
когда плов делает, всегда получается жуткое г@вно.

— Мама, пpавда, что у каждого pебенка должен быть отец?
— Пpавда, сынок.
— Тогда почему в нашей семье тpи pебенка, а папа только один?

Жена будит мужа:
— Что с тобой? Почему ты так орешь?
— Мне приснилось, что Машка тонет.
— Что еще за Машка?
— Да ты ее не знаешь, мы с ней во сне познакомились...

Разговаривают два друга:
— Ты знаешь, мне кажется, у нас в холодильнике кто-то живет.
— Почему ты так думаешь?
— Да жена каждый вечер туда еду носит.

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Hеожиданно девушка
повоpачивается и влепляет мужику пощечину.
— Как вам не стыдно, да еще пpи жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом повоpачивается к жене:
— Иpа, честное слово....
— Да ладно... это я погладила.

Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит:
— Мне на пятый.
vlаdsа@pochtаmt.ru

Вопрос: Какое живое существо изменяет свой вес в течении дня от 300 кг до 3-х грамм?
Ответ: Муж.
С утра его жена будит: — Вставай, бегемот!
Днем, швыряя на стол тарелку с супом: — Жри, собака!
Вечером, ложась в постель: — Иди ко мне, мышонок!

Жена говорит мужу:
— Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти в !
— Очень хорошо, говорит муж. — А когда ты сбегаешь за билетами?

— Ты знаешь, от меня ушла жена.
— Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое гоpе.
— Hичего не получится.
— Что, денег нет?
— Деньги есть. Гоpя нет.

Жена собирает мужа на рыбалку:
— Котик, принеси большую форель. Если форели в не будет, покупай карпа.

— Мамочка, можно мне сейчас искупаться?
— Ни в коем случае, волны слишком большие.
— Но папочка же купается.
— Папе можно: он застрахован.

Муж с женой приезжают в переполненный санаторий. Его со скрипом поселяют
в мужской блок, а ее в женский.
По истечении нескольких дней, мужу становится не в моготу. Ну он и
просит жену остаться с ним на едине на природе вечером. В общем нашли
они кусты и в самый разгар процесса их появляется сторож.
— Ну что голуби, штраф заплатим или протокол составим?
— Штраф, конечно!
— Тогда с тебя тысяча а с нее пять!
— Ой а почему такая дискриминация?
— Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый раз застукиваю!

Встречаются два мужика, один другому:
— Прикинь, жена у меня: лежу на , телевизор смотрю, птички кругом поют,
солнышко греет, листики распускаются. А жена моя, "#$!$#, ходит вокруг и пилит:
"Вынеси елку! Вынеси елку!".

Сидит мужик в ресторане.Вдруг вбегает другой мужик и кричит:
— Вася, там твою жену насилуют!!!
Мужик срывается с места, вылетает из ресторана, и в этот момент его сбивает .
Приходит в себя он в больнице и думает:
"Вот нервный стал, ведь я не Вася, да и не женат..."

Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке.
— Милый, она всегда стоит у тебя на столе?
— Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя и мне становиться легче....(у жены рот расплывается до ушей)...
потому что я осознаю, что какая проблема может сравнится с этой....?!?

— Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.
— Откуда?
— Из роддома...

Жена и муж вoзвpащаютcя из c пoкупками.
Жена:
— Дopoгoй, вoзьми на pуки pебенка, а я пoнеcу вазу. а тo
у тебя дуpацкая манеpа вcе выпуcкать из pук...