В квартире звонит телефон. Мужчина берет трубку и слышит:
— Дорогой, у нас родился сын!
— Боже, как я счастлив! А кто это говорит???

— Мама, мама, от кого я мозги взял?
— От папы.
— Откуда ты знаешь?
— Мои у меня остались.

— А меня ты в Париж не возьмешь? — интересуется жена у уезжающего в командировку мужа.
— Если бы это была поездка в Баварию, ты, наверное, предложила бы мне взять с собой ящик пива?

— Подсудимый, почему вы утопили брата жены в ванной?
— Вы не поверите, ваша честь, но это случилось из-за того, что я всегда
и во всем ей доверял!
— Подробнее, пожалуйста.
— Приехал я раньше времени из командировки,
а жена моя в своем лучшем платье, такая нарядная, стол на на двоих накрывает.
А тут еще мужское пение из ванны слышится.
Ну я сразу подумал — наверно, брат жены приехал — и помчался в ванную с ним здороваться.
А жена как заорет:
— СТОЙ! ЭТО НЕ ТО, ЧТО ТЫ ДУМАЕШЬ!!!

— Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
— А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...

Знаете ли вы, что...
...согласно последним исследованиям американских ученых, средняя скорость перемещения средней жены по составляет 200 долларов в час.

Подходит молодой папаша к роддому.
Увидал свою в окне и кричит:
— Ну что? Родила?
— Родила!
— Мальчик?
— Мальчик!
— Хорошенький?
— Хорошенький!
— На кого похож?
— Да ты его не знаешь...

— Вчера сказал матери, что женюсь. Так она свинью заколола...
— Че, уже к готовится?
— Не, психанула...

Муж приходит домой,включает свет в коридоре,а он не горит.На что жена говорит:
— Давно бы уже починил!
— Я те че электрик?
Идет в ванную,открывает кран,а он течет.Жена ему:
— Тут дел всего пять минут,починил бы!
— Я те че сантехник?
Так ничего и не сделав,муж завалился смотреть телевизор.
Вечер следующего дня.Приходит муж домой.Включает свет — горит,
открывает кран — не течет!Спрашивает у жены:
— Мастеров чтоль вызывала?
— Нет,соседа попросила,он сделал!
— ?
— Да нет,сказал или спой или отсоси...
— Ну,и что ты ему спела?
— Я те че ПЕВИЦА???

— Папа, а аист маме уже принес братика?
— Нет.
— Ааа.., значит не зря я около роддома пугало поставил...

— Мама, а зачем мы с тобой толкаем к пропасти?
— Тише, сынок, не кричи, а то папу разбудишь.

— Доктор,моя жена все времяревнует меня к моим ceкcуальным фантазиям.
— Как же она может ревновать,это лишь фантазии
— Они все время у нас дома что-то забывают!

Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, а что ты скажешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
Муж:
— Не знал, что ты у меня лесбиянка.

Муж и жена лежат в постели...
— Дорогой, как ты считаешь я красивая?
— Да.
— Что да? Вот просто да и все?
— Да, ты красивая.
— Супер просто! Да, ты красивая... Как кобыла сивая!!! Так что ли?
— Нет, ты не кобыла!
— Спасибо, дорогой! А ты не козел!!! Спокойной ночи!

Муж:
— Ты знаешь, дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него!
У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
Муж:
— Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
Жена:
— Спасти? От чего?
— Он в последнее время стал часто подумывать о женитьбе...

Встpечаются два дpуга:
— Я слышал, ты недавно женился, говоpят, у тебя жена коpолева в гостях, хозяйка
на , пpоститутка в постели?
— Я уже pазведен. Она оказалась коpолевой на , хозяйка в постели,
пpоституткой в гостях.

Старший брат спрашивает у младшей сестренки:
— Где ты была?
— У Маши.
— И что вы делали?
— В куклы играли.
— Ну и кто выиграл?

Диалог отца и сына, обсуждают квартирный вопрос.
Сын:
— Ну вот, еще на год дома заморозили. Еще год я без отдельной квартиры. Опять с вами жить. Хоть квартира и большая, но ведь ни девушку не позвать, ни гулянки не устроить! Ничего вообще невозможно.
Отец, после паузы:
— Да ладно тебе — мне в твоем возрасте еще хуже было! Я уже женат был.

В музее:
— Это Минерва.
— А вон тот, что за нею, — это ее муж?
— Нет... У нее не было мужа. Она была богиней мудрости.

Мать обращается к восьмилетней дочери:
— Доченька, в твои годы я вела дневник...
— Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.