Муж приходит домой поздно — завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — До чего жену довел, на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — Я тебе в не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на лежал, косорукий!
Муж не дарит — Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!
Муж дарит — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — Правильно мама говорила, они только до такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же тебя таким словам научила?
Муж выносит мусорное ведро — Пошел к !
Муж не выносит мусорное ведро — Пошел вон из дома!

5 часов утра. В справочную службу 009 звонит изрядно подгулявший мужчина:
— Девушка, я тут возле двери стою, меня жена домой не пускает. Позвоните моей жене! Скажите ей, чтобы она мне дверь открыла.
— А почему вы сами не позвоните?
— Ну-у... Вам она больше поверит!

Сын отца спрашивает:
— Папа, папа! А что такое "критика сверху" и "критика снизу"?
— Сейчас объясню, сынок, — отвечает отец, — Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна.
Когда сын спустился, отец кричит из окна:
— Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня!
Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило.
— Вот! — говорит отец, — Вот это критика снизу. А вот это критика сверху!
И опрокинул на сына ведро воды.

Женская молитва.
Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужа. Любви, чтобы прощать его и терпение к его настроениям. Силы же не прошу, господи, а то ж прибью его нахрен... Аминь.

Сидит мужик на скамейке и думает, спрашивает: что ты так задумался ?
— Да вот сижу и сомневаюсь.
— А в чем так сомневаешся?
— Да вот вчера были мы на: меня побили, жену изнасиловали... а на сегодня приглашают похмелятся, жена идет, а я вот сомневаюсь. .

— Если я решу жениться, то возьму в жены красивую, верную, умную, хозяйственную.
— Разве ты мусульманин — брать сразу четырех?

Дед поучает внука:
— Выбирай себе , как минимум, с тремя сестрами. Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тещи...

Проводник, вернувшись домой раньше обычного, обнаружил в своем шкафу-купе каких-то четырех мужиков, и по профессиональной привычке предожил им чай.

Муж с женой беседуют.
— Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... (((
— Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!
— ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА???
— Я думаю — в еб@льник!

Папа гордится своими рогами,
Мама гордится своими ногами.
Значит рога выростают в итоге
Если у мамы красивые ноги! ! !

Жена:
— Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю…
Муж:
— Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только и мечтала, а так, реально при деле.

Витя и Надя отправили свои имена в на совместимость, и им пришел отрицательный ответ. Решили разводиться, хотя их отговаривали и , и внуки, и правнуки.

Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
— Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
— Этому вас с детства учат, что-ли?

— Дочка! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!
— А мне и не нужен!
— Да я не о том — пожалей его, ему и так досталось от жизни.

Один мужчина меланхолично замечает приятелю:
— Как все относительно в этом мире...
— Что ты имеешь в виду?
— Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне намного дороже, чем тысяча, о которой она знает.

— Ты мой лучший кореш, не могу промолчать. Вот ты мотаешься по командировкам, деньги зарабатываешь, а твоя жена тут бл%ядует по-черному. Только ты за порог — к ней уже очередь мужиков!
— Знаю, знаю... А что делать?
— Да разведись ты с этой бл%дью!
— И что потом, в очереди стоять?

В семье было два ребенка — одни оптимист, другой пессимист. На новый год родители решили "уравнять детей", пессимисту подарили игрушечную лошадку, а оптимисту — кучу назоза. Пессимист увидев лошадь говорит: Нууу... лошадка, серая — а я хотел белую в яблоках, маленькая — а я хотел большую, игрушечная — а я хотел нааастоящюю!!!
А оптимист отвечает:
— А у меня настоящая!!! Только что убежала!!!

Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по борщ.
Если он после ceкcа отворачивается и храпит — захрапите во время ceкcа.
Если мужчине не нравится ваша работа — устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки — не замечайте его маленькое достоинство.
Если мужчина не встает с — не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто — кормите его яблоками.
Если мужчина в постели назвал вас другим именем — скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
Если мужчина купил летнюю , а не вечернее платье, как вы хотели
— пойдите на вечеринку в летней .
Если мужчина начал контролировать ваш шопинг — начните контролировать его саунинг.
Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками — расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете — не симулируйте. Пусть стараются.

Жена мужу:
— За мной ухаживали самые красивые и богатые кавалеры — не то, что ты!!!
— Да! Они были к тому же и умней меня — они на тебе не женились.

Представляете, прихожу я домой, смотрю, а он с любовницей. Ну я пошла на , открыла холодильник, достала бутылку водки, выпила залпом, попела грустных песен... А потом смотрю, — квартира-то не моя!!! .