Встречаются две одесситки:
— Сара, говорят, ты замуж вышла! И где же вы с мужем живете?
— Нам две комнаты дали в коммуналке. Правда, в разных концах. В одной я живу, в другой — муж.
— А если он тебя захочет?
— Тогда он выходит в коридор и свистит.
— А если ты?
— О, тогда я выхожу в коридор и кричу: "Абрам, ты еще не свистел? "

Мальчики меряются пиписьками, а девочки — мужьями. То есть все в конечном итоге сводится к первому. Это и есть патриархат.

— Почему некоторым отцам разрешают присутствовать при родах?
— В качестве компенсации за отсутствие при зачатии!

Муж — жене:
— Слушай... эта... завтра будет моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
— Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И ! Где мы будем искать?
— Ну ты дура! Это такое — " моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
— Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками приперся?!

Едут по Америке на авто Билл и Хиллари.
Остановились заправиться.
А их заправляет мужик, который в молодости приударял за Хиллари!
Билл с ехидцей спрашивает у жены:
— И кем бы ты была сейчас, если бы вышла за него замуж?
Хиллари ответила:
— Как кем? Женой Президента!

Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке... и он исчез...
Неделю его не видела.
Потом еле-еле стала его видеть правым глазом. .

Жена с грустью смотрит на немолодого, обрюзгшего, потраченного временем мужа и вздыхает:
— Ты бы хоть бегать по утрам начал...
— Если я побегу, то уже не вернусь, — отвечает муж.

Двое приятелей.
— Чего это ты вырезаешь из газет?
— Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам.
— И что же ты с ней сделаешь?
— Положу в свой карман.

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
— Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
— Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
— А что ты делал?
Муж:
— Лежал!

Бабка деду:
— знаешь, наша невестка изменяет нашему сыну
— это его проблемы
— но она изменяет ему с тобой
— это мои проблемы
— а как же я?
— это твои проблемы

— Ты знаешь, что такое « женский рай»?
— Что?
— Это много-много магазинов, по которым можно ходить, смотреть, примерять и покупать всю вечную жизнь, никогда не уставая, и водить за собой мужа.
— А что такое « мужской ад» знаешь?
— Нет.
— Это попасть в женский рай.

Мужчины только делают вид, что не понимают .
Просто им это обходится дешевле...

— От меня ушла жена к моему лучшему другу.
— А как его зовут?
— Не знаю, как его зовут, но теперь он лучший мой друг!

Супружеская пара поссорилась, и жена переселилась из спальни в гостиную.
Через 2 недели муж стучится в дверь.
— Оставь меня в покое! — кричит она.
— Ты посмотри сначала, чем я стучу! — отвечает он.

Где-то в Украине.
Мужик возвращается из , садится в удобное кресло перед телевизором в ожидании зрелища, выставляет на стол 5 бутылок пива, несколько вяленых лещей, огромный пакет чипсов.
Включает телеканал "Интер", на котором как раз начинается бой Кличко — Солис.
Чистит рыбу, наполняет бокал пивом и только собирается сделать первый глоток, как: все, бой окончен!
У мужика — шок!
Из выглядывает жена и — ехидно:
— Ну теперь, я надеюсь, ты меня понимаешь?

Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут красотища.
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
— Дорогая, а давай разведемся!

— Что это ты вырезаешь из газеты?
— Статью о человеке, который добился развода только на том основании, что жена проверяла его карманы.
— И что же ты собираешься делать с этой статьей?
— Положу себе в карман.

Приезжает муж домой с юга и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она с удивлением ему говорит:
— Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?!
А муж ей отвечает:
— Да не волнуйся, я знаю, что это не ты...

В 20 лет хочется девушку поопытнее, лет 30, в 40 лет хочется девушку помоложе, лет 20, а в 60 — хочется девушку и молодую и опытную — лет 40...

Один кум приходит к другому в гости и видит, что тот гоняется за своей собакой с топором и хочет отрубить ей хвост.
1-й кум: -Ты что делаешь?
2-й кум: -Завтра приезжает моя теща, и я не хочу, чтоб она видела, что кто-то радуется ее приезду.