Жена подходит к мужу и говорит:
— Я хочу устроиться на работу в министерство. Что для этого, нужно?
— В министерство? Ты что — сумасшедшая?
— А что это — обязательное условие?

Семнадцать лет подряд мужик вставал каждое утро пораньше, чтобы погулять с собакой. И вот собака умерла. Мужик проснулся, как всегда, в 6 часов, долго лежал и вздыхал и наконец разбудил жену:
— Послушай, ты не хотела бы пойти со мной погулять?

— А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел. . .
— Во-первых, было 7 утра.
Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час.
А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.

Искусанного пчёлами дачника Сидорова не узнала собственная жена и изменила ему с ним же.

В очередной раз поменялась политическая ситуация и два еврея-отец и сын идут креститься. Подходят к храму, тут сын и говорит:
— Отец, а вдруг это опасно? Ты уже пожил, иди первым.
— Да, ты прав, сынок...
Ну, пошел отец один в храм, там священник его окрестил, он выходит, отжимая бороду.
— Ну, что, папа, как?
— Ты меня, жидовская морда, не спрашивай! Ты лучше ответь, почему вы Христа распяли! ?

Встречаются друзья:
— Сема, ты знаешь, я развожусь с женой.
Она уже полгода со мной не разговаривает.
— Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?

Жена пристает к мужу с дурацким вопросом:
— А ты мне изменял когда-нибудь?
Муж: — Естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене.
Конечно истерика, слезы.
Муж: — Да не переживай ты, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.

Про зверей и детей.
Соседской девочке Сашеньке всегда нравились собаки. Когда она была маленькая и гуляла в коляске, коляску надо было поставить так, чтобы из нее была видна хотя бы одна собака. Сашенька наблюдала за ее жизнью и была счастлива. Теперь она большая — может бегать, прыгать, выговаривает почти все буквы и даже может “читать”. Читает Сашенька всегда одну любимую книгу — большой красивый альбом с фотографиями собак и надписями внизу.
На днях они гуляли в парке и встретили большую и очень воспитанную собаку. Папа и хозяин собаки никуда не спешили — поэтому девочка и Собака могли спокойно наслаждаться роскошью межвидового общения. Но вдруг...
Проходящая мимо Тётя остановилась и заголосила, зачем-то подмигивая двум мужчинам одновременно:
— Ах, какая девочка красивая! Ах, какая собачка хорошая! Собачка — авв, авв...
Собака и Сашенька одновременно повернули головы и с недоумением посмотрели на Тётю. Собака ничего не ответила, потому что она была очень воспитанная. Сашенька — тоже воспитанная, но все-таки недостаточно взрослая, чтобы знать, что бывают ситуации, когда лучше промолчать.
Глядя Тете в глаза и стараясь четко произносить каждый слог, Сашенька сказала:
— Тётя, запомните: эта собака называется Сен-бей-най.

Он:
— Привет, животное!
Она:
— Что ты сказал?!
Он:
— Ну, я пока еще не определился, зайчик ты или котенок. Вот и решил обобщить...

На пикнике:
— Да нет же дорогая, трава вовсе не сырая. Просто ты села на салат с майонезом.

Едут в купе поезда мужчина и женщина.
Мужик стеснительный попался, все никак не познакомится.
Но потом собрался с духом и говорит женщине:
— Хотите я Вам расскажу притчу?
— Расскажите.
И вот мужик начал рассказывать:
— Отец с сыном чтобы быть ближе к солнцу решили взобраться на самую высокую гору.
Лезли — лезли, потом отец говорит:
— Слушай, сын я уже старый и у меня нет сил. Полезай дальше сам.
И сын полез. Лез, лез и забрался на одно плато. Видит на сене лежит голая женщина.
Он растерялся и бегом вниз к отцу:
— Там наверху на сене лежит голая женщина.
Отец:
— Полезай и бери её. Сын давай опять наверх, а там никого, только сено.
Он опять к отцу. Так и так — там никого, только сено.
Отец:
— Полезай и ешь сено.
Сын наверх и давай есть сено.
Ел-ел сено — никакого результата. Опять вниз:
— Я ел сено но ничего. Отец говорит ему:
— Только такой осел как ты мог упустить женщину.
Рассказал мужчина притчу, а женщине уже выходить.
— Давайте я помогу Вам вынести вещи, и вынес.
Женщина ему деньги.
— Что Вы, что Вы, я бесплатно.
А женщина:
— Это Вам на сено!!!

Моя девушка как-то сказала:
— Даже если весь мир будет против тебя, я буду молча стоять за спиной и тихо подавать тебе патроны.

Мужик женился. Через время пишет: "Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка и представляешь почернел! "
Мать пишет: "Вася, у меня 5 сыновей молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя! "

Двое парней разговаривают в кафе:
— Знаешь, надоело сидеть на шее у родителей.
— Пойдешь работать?
— Да нет... поживу немного у бабушки.

В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки до ушей.
Свидетель на ухо жениху:
— Старик, ну, где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий?
— Слушай, она мне такой минет сейчас сделала! Лучший минет в моей жизни!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
— Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти, но чтобы так сиять...
— Ой, да ты пойми, я последний минет в своей жизни сделала!

Внук:
— Дед, а правда люди говорят, что у тебя в лесу танк есть?
Дед:
— Да нет, врут люди.
Внук:
— Дед, а правда люди говорят, что у тебя в лесу пушка есть?
Дед:
— Да нет, врут люди.
Внук:
— Дед, а правда люди говорят, что у тебя в озере подводная лодка есть?
Дед:
— Вот чего нет, того нет...

Двое целуются на кухне.
— Оль, а это не измена?
— Не измена.
Она опускается на колени и расстегивает ему ширинку.
— Оль, а это не измена?
— Да не измена это, не измена.
Еще через 10 минут поднимает юбку и поворачивается попой.
— Оль, ну, все. Это уже точно измена.
— О ком ты все время? О своей жене, что ли?
— О твоем муже.
— Да не переживай ты. Я ему вообще пофиг.
— Ты-то пофиг. А я?

— Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся!
— Hет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше
и это абсолютно .

Пьяный муж вваливается домой. Его встречает жена. Муж:
— Получку я пропил в знак протеста против политики Международного валютного фонда.

Жена с любовником, тут приходит в #опу пьяный муж. Жена прячет любовника в тумбочку. Муж идет по коридору и спотыкается об эту тумбочку, со злости хватает ее и выбрасывает в окно. Из-за окна слышен дикий крик:
— ААААААА!!!!!!
Муж угрюмо замечает:
— Hе будут ссать под окнами!