— Тебя, что, жена в ceкcуальном плане не устраивает?
— Устраивает.
— Почему тогда разводитесь?
— Так она не только меня в этом плане устраивает.

Еду в маршрутке и наблюдаю такой диалог:
мамаша, лет, наверное, 28-30 разговаривает по телефону, видимо с маленькой дочкой:
—посуду помыла? да ты моя умничка, помощница мамина. Папа пришел? Поняяяятно. Что что? Что папа сделал?! Папа принес собааааачку?! ? Доча, мы не сможем ее оставить. Доча, ее надо будет выгуливать и кормить. Я сказала "Нет". Доча. . Что значит мне пох@й?! ?

Муж возвращается от врача и говорит жене:
– Мне доктор сказал, что до утра не доживу. Давай всю ночь будем пить шампанское и заниматься ceкcом!
– Ишь, какой умный! Ты-то утром не встанешь, а мне на работу

Самый лучший возраст у детей — это когда вы уже не водите их за руку, а они еще не водят вас за нос!

Мужчина хвалится своему другу: — Мне жена на День святого Валентина подарила трусы, вышитые сердечками и с надписью "Лучшему на свете"!
— И с кем она тебя сравнивает?

В Эрмитаже прогуливаются муж с женой, идет диалог:
Жена: Дорогой, а тебе нравится Матисс?
Муж: Да ну, г@вно какое-то.
Жена: Перестань меня позорить перед всеми! Если тебе не нравится, скажи просто: "Я не понимаю подобное искусство".
Муж: Ладно, только перестань нудеть.
Пошли в следующий зал.
Жена: Ой, а как тебе творчество Пикассо?
Муж: Да не понимаю я этого говна!

Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона, то ее будут звать Кэмерон Кэмерон. Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю. Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино. А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмет ее фамилию и будет Чак Собчак

Мужик приходит в солярий и говорит:
— Можно мне,пожалуйста, 200 мин
Ему овечают:
— Знаете, у нас максимум 15 минут, иначе вы сгорите.
— Да мне по хрену, я завтра из Турции вернуться должен!

— Придуурок...
— Что?
— Придууууууурок...
— Прости, что?
— Ничего, люблю когда ты в наушниках...

Муж возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели.
— А я то думаю, — с ухмылкой говорит он, — кто тот бедняга, у которого только что подожгли спортивный автомобиль, припаркованный возле моего дома?!

Ребнок наступивший на новый планшентник все равно остается вашим ребенком, как бы вы его не называли.

Дочка матери: — А я никогда мужу носки не зашиваю! Еще не хватало, чтобы где-нибудь снял ботинки, а у него заштопанные носки!
Мать: — Дура ты! Умные девушки мужу рваные выдают, чтобы не раздевался нигде, кроме дома! ​

— У тебя гражданская жена?
— Нет, блин, великая отечественная!

Суббота. Утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб". Голос из
телевизора "Вы готовы ? ", — Отец-( 41 год) и старший Сын-(19 лет ) в
голос: "Да капитан! "... Из другой комнаты младший сын (8 лет):
"Заткнитесь, дебилы! ! "... )))

Муж с женой едят. Она: — Я немножко пересолила, потому что я тебя люблю.
Муж берет солонку и высыпает жене в тарелку: — А уж как я тебя люблю!

Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.

Матери больше любят своих детей, чем отцы, потому, что они более уверены, что это их/Аристотель 384-322 г. до н. э. /

Звонит мама, мол, сейчас к тебе в офис заеду. Забегал по кабинету, повесил куртку в шкаф, прибрал на столе, спрятал грязные кружки.
Юра, 31 год. Директор

У Изи пропала жена, он обратился в полицию.
У него просят описать жену.
— С одним условием: когда моя жена найдется, вы ей это описание не покажете.

Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алена Свиридова… В отличие от Анджелины Джоли, российские звезды не усыновляют детей… а выходят за них замуж.