Жена говорит мужу:
— Вот посмотри на Катю, соседку нашу. Муж целует ее, когда уходит на работу и когда приходит с работы. А ты?
— Я? — посмотрел на жену виновато муж. — Я еще не успел как следует познакомиться с нашей соседкой.

Отец звонит сыну. У того включена громкая связь.
Отец: — Сынок привет! Ты где?
Cын: — Да вот сижу с девушкой.
Отец: — А чем вы занимаетесь?
Сын: — Ну.. Я сейчас беру веник...
Отец: — Правильно.. И по Жопе ее!! по Жопе!! А потом положи на топчан и
трахни!!!
Сын: — Папа перестань! Мы не в бане, мы просто убираем квартиру!

— Почему на свадьбе кричат "Горько"?
— Потому что надеются, дурачки, что потом будет сладко!

Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:
— Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась.
Муж:
— И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.

Копила жена деньги на телевизор. Муж узнал, где она их хранит, и начал брать время от времени на бухло. Ну, вот как-то жена решила, что теперь точно хватит, и пошла покупать. Муж в ужасе ждет ее возвращения. Пришла.
Муж:
— Ну, что, купила?
Жена (снимая трусы и поворачиваясь задом):
— Да, вот он! Широкоэкранный, двухканальный и раз в месяц — цветной.

На кусте поспевают ягоды.
— "Можно их есть?" — спрашивает маленький Вовочка.
— "А ты сорви, — говорит старший брат, — если тетя на скамейке заорет, значит, съедобные".

Глубокой ночью муж с женой просыпаются от истошного крика соседского младенца. Жена:
— Ты всё ещё хочешь ребёнка?
Муж:
— Да, очень. Чтобы соседям мстить!

Ночь. Деревенский дом. На печке лежит дед и делает вид что спит, а за печкой молодожены занимаются любовью.
— Давай я сверху?
— Давай.
.........
— Давай теперь ты сверху?
— Давай.
........
— А давай контрибобиком?
Тут дед заинтересовался и стал пытаться что-то разглядеть, но в доме темно, ничего не видно. Он свешивался, свешивался с печки, чтоб увидеть новую позу и навернулся. Грохот, звон разлетающихся кастрюль, "трёхэтажный" мат. Молодые всполошились:
— Дедушка, что случилось?
Дед с наездом:
— Что, что трахаться по-человечески надо!!!

Приходит сын к отцy и объясняет, что хочет жениться.
— Отлично, а кто она?
— Это Катя из 37-ой квартиры...
Молчание...
— Сын, я должен тебе сказать как мyжчина мyжчине... Тебе
нельзя жениться на ней — это твоя сестра...
Парень в полной прострации... Попадается на глаза матери.
— Что с тобой?
— Да вот, хочy жениться на Кате из 37-ой квартиры...
Молчание...
— Сын, знаешь, тебе нельзя на ней жениться — она твоя сестра...
— Да, отец сказал то же самое...
— ???! Тогда можно...

Дочь просыпается в 2 часа ночи:
— Мама, расскажи мне сказку!
— Спи, Папа утром придет, расскажет нам обеим...

Молодая супруга говорит своему мужу:
— Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два
блюда — манную кашу и компот из груш.
Муж посмотрел на блюдо, стоящее перед ним, и спросил:
— А это которое из них?

Вечер. 23. 30. Разговор матери и дочери:
— Ну что, Лена, как свидание прошло?
— Отлично!
— Когда у меня было отлично, я под утро возвращалась...

Едет мужик в трамвае. Подходит к нему бомж, делает "козу" и говорит:
— Ууу, Рогатик...
Мужик приходит домой и жалуется жене:
— Представляешь, привязался ко мне придурок в трамвае, Рогатиком обозвал...
На следующий день едет в том же трамвае. Подходит к нему тот же человек и говорит:
— Ууу, Рогатик, да ты еще и ябеда!

Утром Муж приходит домой а Жена ему "Ты где был всю ночь?"
Муж — "С другом в шахматы играл"
Жена — "А зачем от тебя водкой воняет?"
Муж — "А что шахматами вонять должно!?!"

— Работа у тебя хреновая, квартиры нет, зарплата маленькая. Ты так живешь, что в будущее своим детям ничего дать не сможешь!
— Как ничего?! А п@здюлей? Посмотри на современных ребятишек — многим этого в детстве очень сильно не хватало...

К свадьбе родители подарили нам убитую хрущевку. Мы взялись было за ремонт, но на улице был февраль, и родители посоветовали подождать пару месяцев. Совет был дельный,— через пару месяцев реально привыкли.

Один приятель говорит другому:
— Знаешь, я решил жениться, но вот проблема: как узнать, честная
она или нет?
— Ну, это ты сразу узнаешь, — говорит ему женатый приятель, -
честная в первую брачную ночь будет все делать невпопад,
обязательно чего-нибудь напутает.
Вскоре они встретились снова. Молодожен рассказывает:
— Ты знаешь, оказалась честной — в первую ночь так растерялась,
что подушку себе не под голову, а под задницу положила!

— Любишь меня?
— Конечно!
— А умрешь за меня?
— Х*ясе! А любить тебя кто будет?

Деревня... дом кузнеца... первая брачная ночь у сына кузнеца... ну отец на печку залез, а молодые
на кровате за шторкой. Слышит отец оттуда сын его охает. Он у него шёпотом спрашивает:
— Сынок, ну что?
А тот ему:
— Не лезя, папань...
— Cынок, да ты поплюй...
Через некоторое время:
— Cынок, ну что?
— Да никак, папань!!!
— Cынок, да ты сметанкой смажь... банка в сенцах стоит...
Сын выходит, а отец сышит как он там вздыхает...
— Сынок, ну что там?
— Папань, да в банку НЕ ЛЕЗЕТ....

Решил отец сына научить из лука стрелять.
Вывел его в парк, сломал огромную палку, натянул тетеву.
Выстрогал стрелу, сделал наконечник из консервной банки.
Смотри, говорит сыну и стреляет в кусты. Беги говорит за стрелой, сам стрелять будешь.
Тот убегает и возвращается с квадратными глазами.
Папа, у меня две новости, одна плохая, другая очень плохая !
Давай плохую, говорит отец. Папа, ты дяде Пете х"й прострелил !
А какая же очень плохая ? И маме две щеки !!!