— Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
— Мозгоебка? Звезда по имени Мозгоебка?! !
— Ну не начинай...

Пришел мужик в гости, видит хозяин сидит один и играет на гармошке.
— А где твоя жена?
— В сарае, колет.
— Не стыдно? Ты на , в , играешь на гармошке, а жена колет в сарае ?
— А х@ли делать, если она не умеет?

— Дорогой, а я во сне разговариваю?
— Еще б ты, 6ля, и во сне разговаривала…

Когда она ушла, мне было грустно и одиноко.
С тех пор я завел собаку, купил мотоцикл, тр@хнул двух , подсел на алкоголь.
Она очень разозлится, когда вернется с работы домой.

От назойливого поклонника можно избавиться тремя способами: попросить помочь на даче

Разговаривают двое музыкантов:
— Я слышал, ты недавно женился?
— Да.
— Ну и как жена?
— Каждый день концерты устраивает.
— А теща?
— Теща у нее на разогреве.

Улыбнуло объявление на доске объявлений у ЗАГСа: СВАХА С ГАРАНТИЕЙ! Если я вам за неделю не найду , то сама выйду за вас замуж. Тлефон: 8 928 *** ** **.

— Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны — фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
— Так значит я старая! ?! ?

Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать...

Муж вводит в Гугл: "Как распознать жену — ведьму? ", и тут недовольный голос с:
— А тупо спросить, никак?

Девушка парню:
— Знаешь, что означают эти две полоски?
— Младший сержант? . .

— Прикинь, подарила мужу чесалку для спины.
— И что, ему не понравилось?
— Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.

Если девушка сильно обижена, она все равно скажет: «Все нормально», но с таким выражением лица, что все, капец, ты проклят.

Замечено, что жены внимательнее всего слушают мужей тогда, когда они разговаривают с другой женщиной.

Конечно, все мы мужики кобели, нo кто-то из нас, как пес — с разными с@чками, а ктo-то, как волк, либо один, либo с одной волчицей навсегда ...

Слухи о том, что мужчины всегда хотят ceкcа, сильно преувеличены...
Едят они значительно чаще. .

— Папа, я таки не могу вийти замуж за
Изю: он атеист и не верит в существование
Ада.
— Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался

Знакомая парикмахерша, подстригая клиентку, жаловалась ей на жизнь:
— Муж достал, утром ему дай, днем дай, вечером дай...
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
— Счастливая ты, Валя...
— Какой счастливая, на пузырь просит!

Меня часто спрашивают: "Как ты все успеваешь с двумя детьми? В чем твой секрет? " Мой секрет прост — я нихрена не успеваю.

Женитесь мужики! Непременно женитесь!
Ибо не женатому мужику — везде плохо! А женатому — только дома