Жена:
— Сегодня, между прочим, день нашей свадьбы...
Муж, вздыхая:
— Ну, и?..
— Ну, давай хоть как-то отметим...
— Сейчас отмечу...
Подходит к отрывному календарю и рисует на нём значок ":-(".

Жена спрашивает у мужа-бухгалтера:
— Чем ты так допоздна занимаешься на работе?
Муж — жене:
— Чем-чем, сверкой, сводкой...

Муж с женой едут на машине на похороны. Жена:
— Дорогой, мы опаздываем, позволь мне сесть за руль, тогда мы приедем на похороны вовремя.
— Да, но только это будут уже наши собственные похороны.

Родители все утро скандалили. Наконец, отец хлопнул дверью и ушел. Маленький мальчик внимательно следил за происходящим. Затем он подошел к маме и спрашивает:
— Мама, ты сколько лет уже замужем?
— 10 лет, сынок.
— А сколько еще осталось?

Молодой человек обращается к отцу своей подруги (заядлому онанисту):
— Я прошу руки вашей дочери.
— А у тебя, что своя отсохла?

— Жена меня постоянно пилит и пилит. А за что? Ночами работаю, все деньги до копейки приношу — все равно пилит! И чего ей, суке, не хватает?
— Кобеля!

Человек пришел проведать больного приятеля. Жена предупредила, что муж совсем плох, и что кислая физиономия друга расстроит больного и усугубит его состояние. Гость весело вошел в комнату больного и бодро закричал:
— Ну, как? Умираем?!

Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у её ног пес спит, в камине пылает огонь. Жена говорит мужу:
— Умоляю тебя, не говори "Да, дорогая" всякий раз, как пес зарычит во сне.

Семейная пара едет домой из гостей.
— Сколько раз я просила, умоляла тебя, чтобы ты в гостях не говорил о том, чего не знаешь! А сегодня ты умудрился болтать о Ришелье, будто это вино...
— А разве нет?
— Конечно, нет! Это — сыр!

Хозяйка поёт в гостиной...
Внезапно она останавливается и кричит горничной:
— Мария, не разрешайте собаке выть, когда я пою!
— Мадам — это не собака, это месье...

Семья перешла на внутренний хозрасчет: жена установила разовый тариф, равный десяти рублям. Муж заплатил. Сделал свое дело. Но жена хочет еще.
— Маша, но у меня всего трояк остался!
Полежали немного, жена и говорит:
— Ваня, а давай я тебе одолжу семь рублей.

Мужчина у доктора:
— Что-то у меня живот болит.
— Батенька, так вы беременны!
— Доктор, а все началось с мытья посуды.

Сидит в кабаке мужик, пьет рюмку за рюмкой и плачет. Подходит к нему официант и спрашивает:
— Что у вас случилось?
— Да вот приехал из командировки, а жена, б#ядь, с другим мужиком в нашей постели...
— Да успокойся, может, и не б#ядь, может, она просто твою телеграмму не получила.

Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:
— Наконец-то!
— А разве я поздно пришел?
— Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами.

— У жены сын родился! Так мы с ней разделили обязанности: я придумываю сыну имя, а жена — отчество.

— Мама, мама — можно я из окна выпрыгну?
— А ты уроки сделал?!

— Подлец! Ты загубил лучшие годы моей жизни! И зачем я только так долго уговаривала своих родителей, чтобы они согласились на нашу свадьбу!
— И теперь из-за их слабовольности мне приходится страдать!

— Ваш сын симулянт!
— Знаете, когда мы его зачинали, жена оргазм симулировала.

Разговаривают два мужика:
— Вчера застал жену с любовником и сразу вопрос ребром: или я, или он.
— Ну, и что?
— Ну, и всё. Теперь он мусор выносит.

Беседуют двое друзей. Один говорит другому:
— Что ты говоришь жене, когда поздно приходишь домой?
— Я говоря только: "Добрый вечер", а остальное говорит она.