— Дорогой, ты помнишь, как мы впервые встретились тогда, на закате солнца?
— Конечно, помню, только жаль, что так поздно.
— Ну, что ты! У нас еще впереди много времени, чтобы вместе наслаждаться жизнью.
— Я не о том. Просто, если бы мы встретились до заката, я бы тебя лучше рассмотрел, и мы бы сейчас наслаждались по отдельности.
— Как ты можешь так говорить?!
— Ну, хорошо, мы встретились слишком рано. После заката солнца я бы тебя вовсе не заметил.

— Алло...
— Надю можно?
— Она вышла!
— Куда?!
— Замуж...

Моя новая служанка очень воспитана.
— И в чем же это выражается?
— Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав, не находится ли там кто-нибудь.

— Жена, слушай, как это мне надоело — одеваешься целый час, у зеркала крутишься, наряды перебираешь! То ли дело я — открыл шкаф, что выпало — в том и пошел.

Жена мужу в постели:
— Сегодня я не могу, у меня голова болит.
— Ну, давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет.

Жена постоянно что-нибудь находит. Муж жалуется:
— А мне не везет. Один раз нашел в спальне кальсоны — да и то: во-первых, уже ношены, а во-вторых, мне велики.

— Господин судья! Прошу вас возбудить дело против жены! Я обвиняю ее в ущемлении моего достоинства. Вот медицинская справка... Могу и показать — вот тут ущемление и вот здесь...

Жена, собираясь на юга:
— Дорогой, что тебе привезти?
— Привози, что хочешь, сейчас все лечат.

— А вот я терроризма не боюсь! Я уже пять лет женат.

У супружеской пары двенадцать детей. Муж приходит после работы домой уставший, а дома — шум, крик, драки... Жена жалуется ему:
— Видишь, что они вытворяют? Самый заядлый из них — Коля.
— Коля? — удивляется муж.
— Оказывается у нас есть еще и Коля?

— Мам, а мам! Можно, я надену лифчик?
— Нельзя!
— Мам, но мне ведь уже 15 лет.
— Отстань, Вася, вечно ты со своими дурацкими глупостями!

Жену, вернувшуюся из отпуска раньше времени, на пороге встречает растерянный муж:
— Дорогая, не падай в обморок, сейчас ты столкнешься с полтергейстом!
— Каким еще полтергейстом?
— Как? Ты не знаешь, что такое полтергейст? Разве ты ничего не слышала об этих необъяснимых с точки зрения современной науки явлениях природы, о Барабашке, например?
— Ну, почему же, — смущается жена, — кое-что слышала.
В этот момент из спальни пулей вылетает кое-как одетая женщина и с воплем ужаса проскакивает мимо пораженной хозяйки, силясь на ходу попасть ногой в босоножку.
— Господи, что это? Да что же это делается? — оцепенела жена. — Я ничего не могу понять...
— Естественно, дорогая! И я тоже. Но это является непременным условием всякого полтергейста!

— Иногда надо делать через нехочу, через немогу и через апошловсекчерту.
— Например?
— Например, лежать, когда жена пылесосит вокруг дивана.

Муж с женой уложили сына спать, ушли на кухню. Через час идут в спальню, и видят — сын все еще не спит. Жена:
— Сыночек, может тебе спеть?
Муж:
— Дорогая, давай сначала с ним по-хорошему, а уже потом спеть!

Женщина жалуется подруге:
— Представляешь, последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что-нибудь случиться, боюсь, он даже не сможет опознать тело!

— Мадам, ваш сын бросил нам в окно кирпич!
— Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти напоминания о милых шалостях нашего мальчика.

Деревня. Пьяный муж возвращается домой, заходит в калитку и на него начинает лаять собака. Он:
— Тише, дура! Если жену разбудишь, где ты тогда будешь спать?

Жена мужу:
— Вась, тут ко мне мама опять летом собирается в гости. Нужно бы приютить.
— Да сколько же можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!

— Я не могу делать все одновременно! — раздраженно говорит муж жене во время уборки квартиры. — У меня только две руки!
— Неужели? Помню, когда ты ухаживал за мной, мне казалось, что у тебя их, по крайней мере, шесть!

— Как различить ужа и гадюку?
— У ужа два жёлтых пятна на голове, а у гадюки — обручальное на пальце.