В милиции:
— Пропала моя жена.
— Опишите ее приметы.
— Ладно. Но когда найдете, не рассказывайте ей.

Три часа ночи. Звонок в домофон:
— Люся, это я. Твой дома?
— Не знаю, сейчас гляну. Это ты, Коля?
— Не угадала. Я не Коля.
— Тогда и я не Люся!

— Маша, ты такая хозяйственная! Как мыло!

Жена накупила в косметическом салоне всяких средств, целый день ими натирается. Вечером приходит муж с работы, она его спрашивает:
— Ну-ка глянь на меня. Сколько лет мне дашь?
— Ну, лицо — лет на 20, волосы — на 18, руки — ну, 25...
— Ох, льстец.
— Подожди, я еще не просуммировал.

В тюрьме:
— Иванов! К тебе жена!
Иванов:
— Ни фига! В приговоре ничё такого не было!!!

— Что говорит тебе жена, когда ты так поздно возвращаешься домой?
— Я не женат.
— Тогда почему ты так долго болтаешься по улицам?

Друг Сократа спросил у него совета жениться ему или нет. Сократ ответил:
— Делай что хочешь, — все равно пожалеешь.

Возвращаюсь домой мимо роддома... Муж на улице кричит жене:
— Люся! Всё номально?
— Нет! Всё порвали...
— Как? Всё ПОРВАЛИ?!
— Не волнуйся... Уже всё зашили!
— Как? ВСЁ ЗАШИЛИ?!

Сияющий папа вернулся из клиники и объявил пятилетнему Жану:
— Дорогой, теперь у тебя будет маленькая сестренка.
— Но это же нечестно, папа, ведь ты мне обещал щенка!

Отец дочери:
— Вон там у подъезда стоит твой жених...
— С чего ты взял?
— Он курит мои сигареты!

Жена и муж контрабандисты переходят границу с редкими животными.
— Змею засунь в парик, черепаху — в лифчик, скунса — в трусы.
— А как же запах?
— Ну, сдохнет так сдохнет.

Жена — мужу:
— Весь вечер на банкете ты нес сплошную ерунду! Но я надеюсь, что никто не заметил, что ты был абсолютно трезв.

В ответ на книгу доктора Спока "Ребенок и уход за ним", дядя Вася написал пособие "Жена и уход от нее".

Муж с женой давно (лет 5 уже) не спали вместе. Ну, вдруг как-то раз муженек вечером домой забегает и кричит жене:
— Гаси свет и под одеяло!!!
Ну, жена думает — сейчас он ее возьмет, разделась и под одеяло. Забегает муж в комнату и тоже под одеяло:
— Г Л Я Д И-И-И ФОСФОР!!!

Приходит муж домой после работы:
— Дорогая, я пошел на скачки!
— Можешь не ходить, я твоей кобыле морду уже набила...

Девочка спрашивает у мамы:
— Скажи, почему ты вышла замуж за папу?
Мама глубоко вздыхает и задумчиво говорит:
— Ну вот, и ты задаешь этот вопрос...

— У меня две сестры, и у каждой из нас своя комната!
— А у нас в семье четверо детей, и у каждого из нас свой велосипед!
— А нас семеро, и у каждого из нас свой папа!

Зарплата сантехника Сидорова попала в книгу рекордов Гиннеса. Именно туда он спрятал зарплату от жены.

— Посмотрите на этого типа: он хлещет виски, курит сигары и волочится за проводницей.
— Ничего, пусть немного побалуется.
— Это видимо, ваш внук?
— Выбирайте выражения, сударыня. Это мой муж.

Отец двух дочек попал под автомобиль, и ему вынуждены были ампутировать ногу. Страховое агентство выплатило ему большую страховку, которую отец предназначил для старшей дочери, выходящей замуж. В церкви во время венчания младшая дочка шепчет отцу на ухо:
— Я надеюсь, что теперь ты подумаешь и обо мне.