У мужика умерла жена. Приходит он к приятелю и говорит:
— Одолжи денег. Хочется все-таки похороны хорошие сделать, там, поминки, все такое...
— Да я бы тебе одолжил, но я же тебя знаю. Ты же все в карты проиграешь.
— Да, ну, что ты, нет. К тому же, на карты я уже отложил.

— Все, я на тебя обиделась! Немедленно проси прощения!
— За что?
— Ты пока проси, я сейчас придумаю за что.

Шейх звонит из Европы в свой дворец:
— Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?

— Доченька! В твоем возрасте я вела дневник...
— Это уже устарело, мамочка. Я завела себе картотеку...

Один приятель говорит как-то другому:
— Чёрт, никак не могу отучить жену от дурацкой привычки вставать из постели до 5 часов утра!
— Да-а, и что же она в такую рань делает, интересно?
— Что, что... меня дожидается.

Вопрос:
— Что делать, чтобы в первую брачную ночь простыня осталась чистой?
Ответ:
— Вымойте ноги себе и жене.

Муж:
— Говорят, животные похожи на своих хозяев. Смотри, наш кот лазит мордой в кастрюлю с супом, ссыт мимо своего горшка, спит посередине комнаты...
Жена:
— Точно как ты, когда пьяный приходишь.

— Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
— Конечно, копытами держать неудобно! Да, козёл?!

Муж с женой занимаются сексом. Жена в полном экстазе:
— О-о-о! Дорогой, ты меня любишь?
Нет ответа.
— О-о-о! Дорогой, ну, ты же меня любишь?
Молчание.
— О-о-о! Дорогой! Ну, скажи же, что ты меня любишь!
Муж (раздраженно):
— Ну, что у тебя за привычка всегда меня дергать, когда я занят?

Мужик приходит к гадалке. Та карты раскидывает и говорит:
— Так, первое, что вы должны запомнить, — недалеко от вашего дома зарыто сокровище.
Мужик:
— Нет, но это уже слишком! Вы что, с моей женой сговорились? Вы можете говорить о чем-нибудь, кроме ее первого мужа?

Усталый человек с двумя чемоданами вваливается в гостиницу.
— У вас есть свободные номера? — спрашивает он у хозяина.
— О да, сеньор. За весьма скромную плату вы будете чувствовать себя как дома!
— Ну, уж нет, лучше дороже, но зато поживу по-человечески!

— У меня жена такая стерва...
— Так разведись.
— Не могу, она мне жизнь спасла!
— Как?
— Ружье на меня наставила и сказала: если не женишься, пристрелю.

Приходит мужчина к доктору:
— Знаете... когда я выпиваю, на моем теле появляются синяки...
— Понимаю, понимаю... моя похожего характера...

Невеста спрашивает жениха:
— Ты куда поступил?
— В медицинский.
— Вот хорошо! А я — в ветеринарный... Когда поженимся, будем лечить друг друга...

Сосед встречает в подъезде соседку.
— Тань, муж где?
— В командировке.
— Так я на ночь приду?
— Я тебе что, проститутка?
— Да что ты?! У кого сейчас на это денег хватит?

— Ну, что там интересного в Америке?
— Был в музее индейцев, там шикарная коллекция томагавков. Видел когда-нибудь?
— Видеть-не видел, но слышу практически каждый день...
— Это как?!
— А вот сейчас пузырь этот допьем и пойдем ко мне... Если моя Томка дома-услышишь!

— Ну, как поживаешь, Вась? Что нового?
— Жена мне изменяет, — говорит Вася грустно.
— Ты не понял, Вася. Я спрашиваю, что нового?

Женщина звонит своей подруге:
— Ты знаешь, где сейчас твой муж?
— Конечно, знаю. На работе.
— А я его вижу в моей постели с какой-то пышноволосой девицей.
— Спасибо за комплемент, только это не мой муж, а твой.

У мужика сын родился. Накрыл поляну, собрались сотрудники, выпили-закусили. Пришел еще один опоздавший, поинтересовался что отмечаем. Отвечают:
— Сын, вон, у товарища родился.
Опоздавший:
— Понятно. У жены?

— Уложите детей спать после обеда, — просит женщина только что нанятую для своих детей няню. Вечером приходит с работы и спрашивает, как дети себя вели.
— Отлично, — отвечает няня, — они так хорошо уснули, только ваш старшенький, рыжий, такой непослушный, постоянно сопротивлялся!
— Рыжий? Так это же мой муж!