Едут муж с женой в машине. Жена за рулем. Останавливает их гаишник. Жена:
— Вот, черт! Я же не накрашенная!
Муж:
— Не боись, он тоже не накрашенный!

— Моя жена вместе с тещей в Турцию улетели. На отдых. И детей с собой взяли.
— Выходит, отдых-то настоящий у тебя начался.

— Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою жену!
— Пардон, она тоже была такая расстроенная...

Женщина пришла к гадалке.
— Передо мной страшная картина, — говорит ворожея. — Завтра ваш муж умрет.
— Это я знаю, — говорит клиентка. — меня интересует другое: меня поймают?

Жена говорит мужу, который не спешил выполнять супружеские обязанности:
— Поскорее освободи меня от желания, ибо сердце мое сжимается от раздражения.
— Если бы у тебя не сердце сжималось, а что-то другое, я бы давно удовлетворил твое желание, — ответил муж.

— Дочка, и куда же ты собралась в таком наряде, а эти губы вообще не принято помадой красить.

Муж возвращается под утро домой поддатый, весь в поцелуях.
— Ты где был? — спрашивает жена
— Дорогая, не представляешь: встретил однополчанина! Столько лет не виделись!
— Какого нахрен однополчанина?! Ты же не служил в армии, кобелина ты этакая!
— Да, не служил! Зато мы однажды с ней на одной полке в поезде спали! Чем тебе не однополчанин?!

Мендель заходит к своему соседу, врачу-хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин сказал:
— Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?
— Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

Новая семейная программа:
"Секс — в обмен на продовольствие"

Приходит муж домой припозднившись, жена спрашивает:
— Где шлялся? Рабочий день давно уже кончился!
— Да через парк шёл — загляделся, как мужик собаке палку кидал...
— Ну, и не мерзко ли тебе было смотреть на это?! ИЗВРАЩЕНЕЦ!!!

Муж возмущается:
— Все у нас в семье не так. Даже пылесос и тот не сосет!

— Ну, как, твоим подругам понравилось кольцо, которое я тебе подарил?
— Более чем! Две его даже узнали!

Молодая женщина, рыдая, прибежала к матери:
— Меня побил супруг.
— Твой супруг? Но он же вчера уехал в командировку!
— Я тоже так думала.

— Как там твой алкаш? Опять ночами деньги по казино и ресторанам просаживает?
— Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

Жена, проснувшись утром, говорит мужу:
— Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне к Рождеству великолепное ожерелье из золота с очень крупными черными жемчужинами, которое мы с тобой видели в прошедший понедельник в ювелирном магазине. Продавец еще говорил, что это очень редкий жемчуг и стоит это ожерелье 1799 долларов. Что бы это значило? Ты не знаешь?
— Скоро узнаешь, — ответил муж.
Вечером он возвращается домой со свертком в руках и торжественно преподносит его жене. С замиранием сердца жена разворачивает бумагу и обнаруживает в ней книгу: "Толкователь снов"...

Муж утром отчитывает жену:
— Дорогая, что за дела?! Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю — посуда не вымыта...

— Она поехала за мной в Сибирь и испортила мне всю каторгу.

Моряк перед уходом в плавание просит товарища присмотреть за женой. Тот обещал зажечь на крыше фонарь, если к морячке придет любовник. Не успел корабль выйти из порта, как над городом вспыхнуло море огоньков.
"Похоже, — подумал моряк, — не у одного меня дома жена осталась".

— Дорогая, вот уже десять лет на вопрос о твоем возрасте я отвечаю, как мы когда-то договорились: "Тридцать лет". Извини, но мне уже неловко!
— Неловко?! Вздор! Пусть знают, что ты не из тех, кто сегодня говорит одно, а завтра — другое.

Программист получил премию и решил потратить на новый компьютер, но жена решила по-другому:
— Нет, я сколько лет сплю на старой кровати, я хочу арабскую кровать, я не могу даже кончить на этих матрацах.
— Ты что, дорогая, я как подумаю, сколько это стоит, я даже начать не могу...