Трое спорят, когда начинается жизнь?
— Жизнь начинается в момент рождения.
— Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
— Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.

Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное — это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк.

Жена говорит мужу:
— Ты помнишь, как-то девять месяцев назад ты брал отпуск, чтоб поехать половить форель?
— Конечно, помню.
— Так вот сегодня одна из форелей звонила и сказала, что ты стал отцом...

— Когда Гегель открыл закон единства и борьбы противоположностей?
— После свадьбы.

— Я вчера раньше обычного вернулся домой и застукал свою жену с англичанином.
— И что ты ему сказал?
— А что я мог сказать ему, если я ни слова не знаю по-английски?

Муж жене:
— Не смей брать мою заначку, иначе я поступлю с тобой так, как поступали в таких случаях мои древние предки.
— А что они делали в таких случаях?
— Догадайся сама, скажу лишь, что жену одного моего сородича, бравшую без спросу заначки, звали Венера Милоская.

Жена говорит мужу на 20-летие свадьбы:
— Вот раньше, когда мы познакомились, ты был готов отдать за меня жизнь,
а сейчас даже не хочешь помочь убраться в квартире.
— Понимаешь, я был готов отдать за тебя жизнь, но сразу, а не в рассрочку на 20 лет.

Муж жене:
— Ты почему так мой пиджак и не погладила?
— Я же его погладила!
— Как бы не так! Тыща-то в его кармане по-прежнему лежит!

— Милая, хочешь я отдам тебе свое сердце?
— Ты мне лучше мои нервы верни.

— Милый, ты будешь любить меня вечно?
— Не знаю, дорогая, обратись ко мне с этим вопросом через сто лет.

Жена жалуется своему мужу:
— Вчера я встретила твою секретаршу. Бедняжка! Она так страдает!
— Из-за чего же?
— Во всем виноват наш сосед.
— Разве она с ним знакома?
— Нет, она не знакома, но я, к несчастью, да. Впрочем, это длинная история...
— А где ты с ней встретилась?
— У венеролога.

— Какой ужасный кошмар мне приснился! Во сне я женился на стервозной уродине!
— Успокойся, сейчас-то ты уже не спишь.
— Как тут успокоишься! Проснуться я проснулся, но ты-то до сих пор моя жена!

Муж, задумчиво:
— Всё хорошо, что хорошо кончается...
Жена, раздражённо:
— Те хороши, кто хорошо кончает!!!

Ревнивая жена:
— Это кто тебя, подлец, сфотографировал у танка в Музее ВОВ?
— Да Ванька с седьмого этажа...
— Какая еще Ванька?

— Меня всю жизнь терроризировал мой брат-близнец. Нас вечно путали, но не в мою пользу — он шалил, а лупили всегда меня, он получал сладкое и за себя и за меня! И вот только недавно я отомстил ему за всё сразу — я умер, а похоронили его!

— Да все мои подруги согласны, что меня угораздило выйти замуж за полного идиота.
— Они правы! На такой, как ты, мог жениться только полный идиот.

Идет импотент, вдруг видит — кувшин. Он его открывает, и оттуда, естественно, вылезает джинн и говорит:
— За то, что ты меня освободил, я исполню три твоих желания. Какое будет первое?
— Хочу избавиться от импотенции.
И у него тут же встал.
— А теперь? Какое твое второе желание?
— Он у меня маловат. Хочу, чтобы он был полметра в длину.
И он тут же увеличился до желаемой длины. Джинн:
— Ну, а третье?
— А третье — нагибайся!

— Ты что такой веселый?
— А я вчера развелся. Как рога с плеч!

Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой:
— Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс "Кто больше всех выпьет бутылок пива".
— Интересно! — перебивает жена. — А кто занял второе место?

— Паша, хочешь холодненького пивка?
— Спрашиваешь!
— Я не спрашиваю, я издеваюсь...