Пожилая женщина заходит в аптеку
— Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской.
— Да Вы, что?! Это ж противозачаточные таблетки!
— Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит...

— Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и закончил это тем, что вскочил ей на шею задом наперед.
— Ну, и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь...

— Почему ты живешь с такой ленивой женой?
— Да лень искать новую.

Одному старому холостяку все говорили:
— Когда же ты приведешь в дом хорошую скромную женщину?
Однажды он как раз такую и привел.
— Ну, все посмотрели? — спросил он родственников, а затем с явным облегчением прогнал хорошую скромную женщину прочь.

В магазине нижнего женского белья. Продавец обращается к женщине:
— Простите, вам чашечки какого размера?
Муж, опережая жену:
— Ну, что вы, какие чашечки! У нас блюдца!

Парень пришел знакомиться с матерью своей невесты.
– Береги ее, – прослезившись, говорит ему мамаша. – Если что – будешь иметь дело со мной.
"Можно и с тобой тоже", – украдкой оглядывая мамашину фигуру, думает парень.

Одна женщина читая газету, возмутилась:
— Здесь пишут, что на Востоке меняют женщину, на лошадь. Ты бы это никогда не допустил, дорогой?
— Конечно, дорогая, — ответил муж. В крайнем случае — на автомобиль.

— Не скажете ли, куда делась ваша симпатичная барменша?
— Хотите что-нибудь выпить?
— Нет, хочу отыскать своего мужа.

— Вчера ты сказал, что провел вечер у Вильсона. Я только что встретила его жену. Оказывается, вы с ней были вчера в кабаре "Трокадеро". Зачем ты мне солгал?
— Дорогая, когда я пришел домой, я просто был не в состоянии произнести "Трокадеро".

Мужик поехал в командировку, заходит в купе и видит — с верхней попки свисает изящная женская ножка. Мужик знакомится с ее обладательницей, завязывается роман, и он сходит с ней на другой станции. Проходит несколько дней, мужику нужно что-то писать домой, он пишет: "ПОДВЕРНУЛАСЬ НОГА ЛЕЖУ В ПОСТЕЛИ ОБНИМАЮ ЦЕЛУЮ".

Маленькая девочка смотрит в ванну через щель в двери. Затем идет к маме.
— Мама, ты знала, что наш папа мальчик?

Парень и девушка жили в пуританском поселке, и единственным местом для любовных свиданий для них было местное кладбище. Однажды она возвратилась домой и пожаловалась, что у нее на заднице образовались болезненные рубцы. Родители заподозрили неладное.
— А не с парнем ли своим ты была на кладбище? — поинтересовался отец.
— Нет, одна, — ответила дочь.
— Хорошо, тогда покажи свои рубцы, — сказал отец. — А, ну, наклонись.
Дочь наклонилась и приспустила панталоны.
— Лгунья! — возмутился отец. — Ты таки грешила с тем парнем на могильной плите! Или это так, или твоя задница умерла в 1881 году!

Разговаривают два приятеля:
— Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит?!
Вася подумал:
— Здравствуй, мама...

Жена — мужу, уставившемуся в газету:
— Можешь уже не говорить "Да-да, угу, ага". Я еще десять минут назад перестала разговаривать с тобой.

Цыганка нагадала маленькому мальчику, что каждый день будут умирать его родные.
Сначала умрет мать, потом брат, потом отец.
Он пришел домой, и рассказал все родным.
Ну, вот ждут:
— На следующий день умирает мать.
Еще через день умирает брат.
Остался один отец: уже приготовился, напился с горя, сидит ждет: тут стук в дверь. Он открывает, а там стоит жена соседа Коли, и говорит:
— Коля помер!

— Дочь, ты когда курить бросишь?
— Пап, забеременею и брошу...
— Кури, дочка, кури...

Встречаются два друга, поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает:
— Как там твоя жена?
Тут, вспоминая, что она месяц как умерла, быстро добавляет:
— ...все на том же кладбище?

Муж постоянно изводил жену — хочу машину, и не меньше, чем "Мерседес".
Денег, понятно, на такую штуковину не было. Вот жена пошла в магазин и купила игрушечную модельку этой машины и преподнесла мужу такой подарок.
Муж с недоумением и разочарованием в глазах:
— Модель?!
— Ну, не расстраивайся, милый, зато у тебя жена не модель...

— Соседка, слыхала? В гастроном живую рыбу завезли.
— То-то я думаю, чего это мой муженек на рыбалку вдруг засобирался?

Муж уезжает в длительную командировку и просит сына, если кто из мужиков придет к матери, оторвать доску в заборе. Приезжает домой, радуется: забор целехонек! Жена за ужином рассказывает, что дома в его отсутствие было все в порядке. Только вот какой-то дурак повадился забор разбирать, пришлось три раза новый ставить.