— Ты меня любишь?
— Я сплю.
— Нет, ну, скажи, ты меня любишь?
— Бл#, я сплю!!!
— Тогда ради меня проснись и ответь, ты меня любишь?!

— Да уж. Твой жених явно далёк от идеала.
— Ничего, зато он близок к большим деньгам.

Попал мужик в серьезную аварию и оторвало ему его мужское достоинство. Приходит к нему в больнице доктор и говорит:
— Не беспокойся, дружок, мы тебе все восстановим. Современная медицина все может, но вот только это стоить это будет, увы, недешево. За маленький орган нужно заплатить 3 тысячи, за побольше — 6 тысяч, а за большой и могучий — 10 тысяч. Долларов, конечно. Ты посоветуйся с женой и сообщи мне о вашем решении.
Через какое-то время доктор возвращается и видит: пациент в глубокой депрессии.
— Что случилось? — спрашивает доктор. Пациент:
— Доктор, жена мне сказала, что она предпочла бы новый кухонный гарнитур.

— Почему ты так торопишься с работы?
— Должен сварить обед.
— А жена на работе?
— Нет, дома.
— Больная?
— Нет. Голодная.

— Моя жена на каждый день рожденья требует дубленку...
— И зачем ей столько дубленок?
— Не знаю. Я пока еще ни одной не купил.

— Дорогой, это правда, что голуби — самые глупые из птиц?
— Да, моя голубка.

Встречаются два приятеля.
— У меня у жены ноги как у горной лани...
— Что такие же стройные?
— Неее... Такие же волосатые!!!

— Мой муж поймал во-о-от такую рыбину!
— Подумаешь, а вот мой вчера привёз с рыбалки нераспечатанную поллитровку!

Папа интересуется у сына-школьника:
— Что вам сегодня задали на дом?
— Ничего.
— Жаль, значит, придется мыть посуду.

Муж приходит с работы и спрашивает жену:
— Дорогая, что ты мне приготовила сегодня на обед?
— Рожки!

Влюбленный муж — жене:
— Ты моя Белоснежка, моя Золушка, моя Дюймовочка!
— Ну, и кто же из них трех? Белоснежка жила с семью карликами, у Золушки была мать ведьма…
— Значит, ты моя Золушка!

Приходит прапорщик вечером домой и говорит жене:
— Жрать давай!
— Подожди, милый, я так устала, за день ни разу не присела.
Прапорщик пожалел жену, и заставил её присесть триста раз.

Отец говорит сыну:
— Смотри, никому дверь не открывай... Один мальчик сантехнику открыл — так он его топором саданул — и в ванну!
— Мальчика?
— Нет, сантехника...

На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз — бесплатный секс! "
Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться.
Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл.
Мужик:
— Семь!
Хозяин:
— Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз.
...
Через две недели, та же картина.
Мужик:
— Три!
Хозяин:
— К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет.
Мужики отъезжают с заправки и один говорит:
— Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?
Второй, запальчиво:
— Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!

— Все, дорогая, теперь можешь требовать от меня всего, чего угодно!
— Неужели, всего?
— Всего!
— О-ооо, сейчас проверим...
Через пять минут:
— Мда, как же малы пределы твоего "всего, чего угодно"...

Сосед:
— За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
— Да за библиотеку.
— Ходил в библиотеку?
— Да.
— А орала-то за что?
— В женских трусах домой пришёл.

— Дорогая, давай сходим в цирк.
— Зачем?
— Посмотрим на наши отношения со стороны.

Молодая жена — мужу, гневно:
— Лифт сломался! И я пешком поднималась на 7-й этаж! В одной руке — наш годовалый малыш, в другой — коляска и сумка с продуктами. А ты мне совсем не помогаешь!
— Как это я тебе не помогаю? А кто тебе дверь открыл?

Невеста:
— А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?
Жених:
— Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!

За завтраком муж рассказывает жене сон, который видел прошлой ночью.
— Понимаешь, мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай. В начале лестницы Иаков вручил мне кусок мела и сказал, чтобы я на каждой ступеньке отмечал по греху, который совершал в жизни. И вот когда я отметил уже несколько ступенек, вдруг вижу — ты спускаешься вниз...
— Что, меня туда не пустили?
— Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела.