Миллионер-отец говорит старшей незамужней дочери:
— Сейчас придет свататься граф Разумовский. Так ты уж сядь возле сейфа с деньгами. Hа его фоне ты выглядишь намного привлекательнее.

Хозяйка дачки у моря приводит с вокзала очередную молодую пару. Получив деньги и показав им, где что, хозяйка спрашивает:
— Может, вам еще что-то надо?
— Нет, спасибо, все замечательно, — отвечает молодой человек.
— А супруге вашей?
— Хорошо, что напомнили! У вас не найдется конверта с маркой?

Жена говорит программисту:
— Сходи в магазин, купи батон колбасы. Да, если там есть яйца, возьми десяток. Программист приходит в магазин и спрашивает:
— У вас есть яйца?
— Есть.
— Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.

Сидят трое мужиков и квасят.
Первый:
— У меня жена высокая, стройная, с великолепной фигурой — как гончая.
Второй:
— А у меня маленькая, домашняя, уютная — как болонка
Третий:
— Вот моя тоже сука, только не знаю какой породы.

— Я слышал, что ты женился. Hу и как жизнь молодая?
— Как в театре... Одни сцены.

Трое приятелей с женами поехали в Лас-Вегас. Через несколько дней после возвращения решили встретиться. Один говорит:
— Парни, я в гробу видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет. Жене все время снится, что она в покер играет. И орет как ненормальная — "у меня каре", "у меня флеш", спать совершенно не дает.
Второй:
— Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей все снится, что она в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой пихает, я весь в синяках.
Третий говорит:
— И вы еще жалуетесь? Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов не отходила, все время ручку дергала. А теперь что? Каждым утром просыпаюсь и битый час из ж#пы монеты выковыриваю. Ну, о ручке, за которую она дергает, я уж и не говорю...

— Дорогая, можно я буду называть тебя Досей, а то свиньей как то грубо?

— Здравствуйте, это вас из библиотеки беспокоят. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу.
— Какую книгу?
— Учебное пособие “Как выйти замуж за богатого тупого идиота”.

Жена Махмуда очень волновалась: шел третий час ночи, а муж не приходил. Позвонила его товарищу.
— Гасан, случайно у тебя нет Махмуда?
— Как же! Мы немного выпили, и теперь он спит мертвецким сном.
Ответ показался жене подозрительным, и она позвонила другому приятелю мужа.
— Омар, до сих пор нет Махмуда. Не знаешь, что с ним?
— Не беспокойся, дорогая, он у меня! Мы немного...
— Все ясно! — сказала жена и повесила трубку.

— Сегодня, наконец, ты не будешь упрекать, что я плохо готовлю!
— Правда? А что у нас на обед?
— Ничего.

Муж:
— Любимая, ты согласна, что в семье надо делить поровну всю работу между супругами?
Жена:
— Согласна.
Муж:
— Так вот, один свой носок я уже постирал.

Муж неожиданно возвращается из командировки и застает свою молодую красивую жену в постели с 80-летним стариком: лысым, беззубым, сморщенным, руки трясутся. Сцена. Потом муж говорит:
— Я бы понял, если бы ты меня предпочла кому-то молодому, красивому, веселому. Но что ты нашла в нем? Смотри — из него песок сыпется. И не стыдно тебе, такой молодой?
Жена:
— Ты помнишь, как мы купили мотоцикл? А потом машину? И дачу? И мне шубу? И на курорты ездим? Ты думаешь, это с твоей-то зарплаты? Закрой ему ноги, а то он простудится!

Мужчина и женщина в постели. Звонит телефон. Она снимает трубку и говорит:
— Алло! Да. Да. Хорошо.
— Кто звонил? — спрашивает он.
— Мой муж.
— И чего он хотел?
— Да ничего. Сказал, что задерживается, потому что играет с тобой в шахматы.

Kовальский уехал по делу в Варшаву. Обещал к ночи вернуться домой, однако не вернулся. Ревнивая супруга послала пяти его варшавским друзьям по телеграмме. В каждой был один и тот же текст:
"Сообщите, ночевал ли Юрек у вас".
Утром пришло пять ответов. В каждом был один и тот же текст:
"Да. Ночевал".

— Куда едешь?
— В свадебное путешествие.
— А где жена?
— Мы экономим: она осталась дома.

Муж говорит жене:
— Ну-ка, потуши мне свет!
— Щас, разбежался! Может тебе его еще в сухарях обжарить?

Астролог, заканчивая лекцию:
— Козерог, Телец, Овен... На небе, как на земле: одна Дева, а троим наставила рога!

Жених богатой невесте, выходя из церкви:
— Буду с тобой откровенен, дорогая: так удачно я уже давно не женился.

Жена приходит домой довольная и говорит мужу:
— Представляешь мне сегодня одним мужчина с автобусе сказал, что у меня ноги от ушей растут...
Муж:
— Дура, какой же это комплимент — он просто имел в ввиду что у тебя в место головы Ж#ПА!!!

Бракоразводный процесс. Муж требует развод из-за бесконечных измен жены. Адвокат жены ей советует:
— Стратегия наша должна быть такая. Вы — верная жена. Все отрицайте, каждый вопрос переспрашивайте и делайте вид, что вы вообще не понимаете о чем речь идет. Я вам буду знаки подавать.
Жена:
— Все поняла.
На суде. Встает адвокат мужа и задает вопрос:
— Верно ли, что 12 июня сего года под проливным дождем вы совершали половой акт с лилипутом Джакомо из цирка "Амаретто" на мотоцикле, двигавшемся по главной улице со скоростью 100 км/час?
Адвокат жены ей незаметно кивает.
Жена:
— Я что-то ничего не понимаю. Какого, вы говорите, числа?