— Почему ты такой грустный, Жан?
— Сегодня видел во сне, что я познакомился с очаровательной девушкой.
— Так чем же ты недоволен?
— Жена разбудила в тот момент, когда я записывал номер ее телефона.

Мужик перед сном молится:
— Господи, направь и укрепи... господи, направь и укрепи...
Жена:
— Ты бы молился об укреплении, а направить я и сама могу.

После первой брачной ночи молодой муж побежал на кухню, сделал кофе, принёс жене в постель. Та отпила и сказала:
— Кофе тоже слабый...

Отец упрекает пятнадцатилетнюю дочь:
— И в таком возрасте ты собираешься замуж?!
— А почему бы и нет?
— И ты думаешь, что сумеешь осчастливить своего избранника?
— Конечно! И не только его одного...

— Ты почему такой грустный и обеспокоенный, Вася?
— Сегодня встречал на вокзале жену, а она не приехала.
— Ты думаешь, с нею что-то случилось?
— Нет, боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня!..

— Я с тобой не спорю, — говорит муж жене.
— Потому что я права?
— Потому что ты дура.

Две подруги. Одна жалуется другой:
— Мой муж меня постоянно бьет. Не пойму почему?
— Может у тебя в доме грязно?
— Да что ты? я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.
— Может ты его не кормишь?
— Что ты? целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие рецепты...
— Может дети плохо учатся?
— Что ты? постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям, получают одни пятерки.
— Ну, не знаю... Может ты гуляешь?
— А, ну, если только из-за этого...

Записка поздно вернувшемуся мужу: "Твой ужин в желудке у собаки".

Приходит мужик в магазин и говорит:
— Мне, пожалуйста, два килограмма ваты...
Продавец:
— А зачем вам так много?
— Да понимаете — мы в прошлом году в поход ходили, и я попросил жену сигарет купить... А она взяла и купила табаку развесного. Так я замонался самокрутки крутить...
Продавец, в недоумении:
— Ну, и что?
— Как что — мы опять в поход идём, и мне жена сказала тампаксов ей купить...

Собирается на выпускной бал дочь. Напевает, пританцовывает, на платье насмотреться не может. Вдруг отец как заорет:
— Сиди дома, сучка, ни на какие поб#лдки не пойдешь!
— Отец, как ты можешь? — вступается жена.
— А ты сама послушай: "Как мне нравится мое первоебальное платье!"

Кассир банка внимательно рассматривает чек:
— Что-то, мадам, подпись вашего мужа кажется какой-то неуверенной.
— Да знаю, — отвечает клиентка. — Этот идиот всегда дрожит, когда направляешь на него револьвер.

— Наконец-то мне удалось изменить своей любовнице... с женой. Вы не представляете, как стало сразу легко на душе!

Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда — когда начинает одеваться на них.

— Дорогая, помнишь ты всегда возражала против того, что место женщины на кухне?
— Конечно.
— Пожалуй, ты была права. Иди во двор и наколи-ка дровишек.

— Говорят, что директор фирмы собирается провести большое сокращение штата.
— Нас это не касается. Он поругался с женой и пообещал уволить всех ее родственников.

— Ребята, у меня есть две новости — одна хорошая, другая плохая. Мне жена изменяла, а потом ушла.
— А... где здесь хорошая, где плохая новость?
— Ну, плохая — это то, что раньше не ушла, хорошая — то, что все-таки ушла. А что изменяла — это вообще не новость!

Маленький мальчик спросил отца:
— А сколько это стоит — жениться?
— Не знаю, сынок — я плачу до сих пор!

Лето, жаркий вечер. Муж приносит пиво, выпивает бутылочку, подходит к жене — целует ей шейку, плечико и приговаривает:
— Рыбка моя!
Жена:
— Что это с тобой?! Не подлизывайся!
— А я и не подлизываюсь — просто в магазине воблы не было — а ты ещё в душ не ходила…

Женщина жалуется подруге:
— Муж пьет, дебоширит, оскорбляет. Подруга:
— А ты встань, руки в боки и громко скажи "Прекратиться это когда-нибудь? Теперь будеш меня слушаться! Кто в доме хозяин?!
Дома вечер. Муж опять пьяный, жена по совету подруги прокричала выговорилась. Муж треснул так, что она улетела под раковину. Заходит сосед:
— Что это она под раковиной валяется?
Муж пожимая плечами:
— Хозяйка дома, где хочет там и лежит.

Женщины жалуются одна другой:
— Мой пришел домой в полночь, а на щеках следы губной помады.
— А мой пришел под самое утро: в женском халате и яйцо продернуто в нижнюю петлю.