— Что означает понятие "идеальный муж"?
— Мужчина, застрахованный на 3 млн. евро, который умирает прямо в день свадьбы.

Женщина бальзаковского возраста понакупала себе всяких омолаживающих кремов. Перемазалась ими, и подкатывает к мужу:
— Дорогой, а если бы ты меня не знал, сколько бы лет ты мне мог дать?
— Ну, судя по твоей коже — двадцать, судя по твоим волосам — восемнадцать, а судя по твоему телу — так и вообще пятнадцать!
— О, дорогой! Ну, иди же ко мне, я тебя награжу за столь лестные слова...
— Подожди секунду, мне трудно так быстро в уме сложить эти цифры...

— Свидетель, — говорит судья, — вы ведь видели, что эта женщина ударила утюгом своего мужа по голове. Что вы сделали?
— Позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться.

Муж с женой за праздничным столом. Она:
— Не пей много – плохо станет.
Он:
— Мало выпью — вообще стоять не будет.

Муж никак не может попасть билетом в щель компостера. Когда трамвай остановился, жена закричала:
— Петя, сунь скорее, пока стоит!

— Сема, ты не знаешь, где тут паспортный стол? Хочу имя поменять.
— А зачем тебе?
— Да жена-дура в постели путает.

— Папа, помоги мне — а то я чего то запутался совсем с этой математикой.
— Как же я тебе помогу — ты же все печенье сожрал.

— Папа, я есть хочу!
— Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!

Для состоятельных господ!
Продается семья "под ключ"
Красавица жена, ребенок и теща.

Судья:
— Подсудимый, так чем именно вы занимались до вступления в брак?
— Эх, гражданин судья, вот ведь время было! Чем хотел, тем и занимался!

— Дети уже начинают задавать вопросы!
— Где их отец?
— Нет, куда ты спрятал награбленное.

Супруги поссорились. Кончилось тем, что жена дала мужу пощечину.
— Подумать только, — вздыхает муж, — ведь когда-то я просил этой руки!

— Ты всегда будешь мне верен? И не взглянешь на другую?
— Успокойся. Ты моя невеста и останешься ею навеки...

Муж уплетает за обе щеки ужин. Жена лишь наблюдает за трапезой, но ничего не ест. Сидящий за столом приятель интересуется:
— Твоя-то что, талию бережет?
— Да нет, — отвечает муж, — просто мне сексолог посоветовал на пустой желудок спать ложиться.

Муж он был совсем молодой — рожки только-только пробивались...

Османа спросили:
— Когда бывают хорошие отношения между мужем и женой?
— Когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж, — ответил Осман.

— Доктор, я слышу голоса, которые мне что-то приказывают.
— Что, например?
— Вот, недавно приказали силами 2-го Белорусского, 1-го Украинского, 2-го Украинского и Степного фронтов не позднее 1-го Мая вынести мусорное ведро!

Реклама:
— Решился, перевез ее к себе. Тупа, некрасива, к вещам относится отвратительно, но жена от нее в восторге — мама, все-таки.

— Дорогой, что ты сделаешь, если я тебе изменю?
— Если изменишь первый раз — то убью, а если во второй...

Рыбачат трое: папа, мама и сын. Вдруг — клюет! Вытаскивают удочку, а там — золотая рыбка!!!
— Выпустите меня, — говорит — выполню 3 желания.
Сын:
— Хочу хомячка!!!
Папа:
— В п#зду хомячка!!!
— ВЫТАЩИТЕ ЕГО ОТТУДААА!!!..