До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: ``Мне нравишься только ты``, а после свадьбы: ``Ты нравишься только мне``.

Встречаются две женщины:
— Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
— Неделю-то?

Разговаривают две дамы:
— Я вчера своего застукала...
— Да ты что! Ну, и что теперь делать будешь?
— Что-что... Хоронить теперь надо...

Два часа ночи. Отец не находит себе места: дочери до сих пор нет дома.
Наконец слышатся ее шаги, и она входит в комнату.
— Где ты, стерва, была до такой поры?
— На танцах.
— Так это же всего два часа.
— Потом в кино.
— Еще полтора часа. А остальное время?
— Потом Василий затащил меня в кусты...
— На это вообще минут пятнадцать надо.
— Так я же не давалась!
— Ну, и дура. Если бы не сопротивлялась, давно бы уже дома была!

— Хорошо быть богатым... Вот Билла Гейтса родственники буквально на руках носят.
— Ага. Репетируют.

В магазине спорттоваров жена выбирает тренажёр. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу:
— Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница.
— Дорогая, — мягко ответил муж, — это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.

Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления...
Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория.
Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Феди на Павлика — подал муж.

— Есть такая известная скульптура: женщина без рук. Ну, прямо – моя жена.
— Твоя же с руками.
— На вид – да. Но вот если судить по результатам ее хозяйственной деятельности…

-Почему эта женщина всегда кладет цветы перед клеткой с Драконом? А потом сидит рядом с ним и плачет? Она, что влюбилась в Дракона?
— Нет. Она думает, что этот Дракон сожрал ее мужа. У него нет другой могилки.

— Умных мужей не бывает!
— Почему?
— Умные не женятся.

Жена приносит домой ливерную колбасу. Муж спрашивает:
— Зачем ты ее купила? Этой колбасой теперь кормят только домашних животных.
— Знаешь, дорогой, не гавкай! — отвечает жена.

Придя домой, муж говорит жене:
— Я опаздываю на скачки — дай мне поскорее чистую рубашку.
Жена сидит неподвижно, как будто не слышит. Муж повторяет свою просьбу громче. Снова — никакой реакции.
Наконец она отвечает ему:
— Звонила твоя кобыла и просила передать, что скачки отменяются.

Мать дочери:
— Я в твоем возрасте ложилась в 10 часов спать.
— У тебя была плохая мать.
— Уж получше, чем у тебя!

Мужик блокирует номер мобильника в связи с утерей аппарата (уже не в первый раз). Телефоном пользовался его сын-подросток. Оператор:
— О том, как восстановить SIM — карту с тем же номером телефоном, знаете?
— Знаю: надо выпороть этого мерзавца как следует!

— Я должен бежать домой, иначе мамаша устроит мне историю.
— Ты хотел сказать — истерию?
— Нет, именно историю. Она начнет вспоминать все мои грехи прошлых лет.

— Скажите, как бы вы одним словом назвали вашу жену?
— Одним? хм, мн, нуу — СТЕРЛЯДЬ

Один мужик хвастается другому:
— Моя жена просто чудо — и дров наколет, и кушать сготовит, и скотину накормит...
— А ты чё — сам пожрать не можешь?

Поехал мужик в командировку. Вечером снял барышню, привел в номер. Только она в душ — в дверь звонит почтальон, который приносит телеграмму о трагической смерти жены. Мужик в расстроенных чувствах сидит на постели, в этот момент из ванной выходит барышня.
— Что с тобой, дорогой? Ты какой-то грустный...
— Ты даже не представляешь, какое у меня завтра будет горе...

— Кто такой пижон?
— Человек, у которого пи жен...

Ходит мужик по вокзалу и орет:
— Инфекция!..
— Инфекция!..
— Инфекция!..
К нему мент подходит:
— Ты чего орешь, панику, понимаешь ли, сеешь.
Какая такая инфекция?
Мужик ему отвечает:
— Да жена у меня потерялась, вот хожу и ищу.
Мент:
— Ну, а инфекция то тут причем?
Мужик:
— А что ж мне, по-твоему ее как дома _заразой_ звать?