Молодой муж жене:
— Теперь я разрешаю делать тебе все, что захочешь!
— Правда?
— Правда, дорогая. Все что захочешь! Лишь бы это было вкусно.

Молодой человек выбирает новогоднюю открытку для своей возлюбленной. Продавщица предлагает:
— Вот, пожалуйста, красивая открытка с надписью: "Самые сердечные пожелания той единственной, которую люблю!"
— Великолепно! Дайте 10 штук.

— Дорогой, где ты был?
— Бегал.
— Но твоя рубашка без пуговиц и вся в помаде! Где ты бегал?!
— Побежали, покажу... Но если что, ты моя сестра!

Джентльмен разгуливает по парку с девушкой.
Навстречу им идет дама, с которой он церемонно раскланивается.
— Кто это такая? — с ноткой ревности спрашивает девушка.
— И не спрашивай, — горько вздыхает кавалер. — У меня будет куча неприятностей, когда она спросит, кто такая ты.

— Милый, давай заведем любовника
— Кого?!
— Собачку. Извини, задумалась...

Человека с забинтованной головой привезли в больницу.
— Вы женаты? — спросила сестра, заполнявшая формуляр.
— Нет. Это дорожное происшествие.

— Мама, а почему плита грязная.
— Это папа яичницу готовил.
— Что, без сковородки?

Встречаются два друга:
— Как дела? Скоро в отпуск?
— Я всегда слушал твоего совета по поводу отпуска, и что получалось? Три года назад ты посоветовал мне поехать на Карибы — и Мэри забеременела! Два года назад ты посоветовал поехать на Гавайи — и Мэри снова забеременела... Год назад ты посоветовал поехать на Таити — и Мэри опять забеременела...
— Что же ты решил на этот год?
— На этот раз всё будет по-другому! Мэри поедет со мной!

— Дорогой, тебе не кажется, что белый цвет меня полнит?
— Да тебя не белый цвет полнит, а то, что ты жрешь по 15 раз в день!

Встречаются два друга.
— Ну что, Федя, я слышал, что ты женился. Жену хоть честную взял?
— Да. Два года живем, пока ничего не украла.

Мама с дочкой на даче. После обеда.
— Мама, а как ты отмоешь всю эту посуду в холодной воде?
— Ты права, дочка. Ну-ка быстро сама мой!

— Дорогой, у меня такое впечатление, что футбол ты любишь больше меня.
— Не волнуйся, дорогая, зато тебя я люблю больше, чем хоккей.

— Дорогой, что случилось? Ты сегодня ночью во сне так ругался! Меня всю матом обложил!
— Ха, а ты что, думаешь, я спал?!

Встретились две подруги. Одна из них недавно вышла замуж.
— Ну, и как личная жизнь?
— Он у него не только плохо стоит, но и плохо висит.

— Дорогой, я хочу сделать имплантацию груди.
— Но это слишком дорого, лучше возьми туалетную бумагу и три между сиськами.
— А что грудь от этого станет больше?
— Во всяком случае на твоей заднице это сработало.

— Правда, что вы разводитесь?
— Конечно! И это первый раз, когда нам с мужем удалось быстро достичь согласия!

Мать говорит своей 16-ей дочке, которая поздно вернулась домой:
— Да я в твои годы дома сидела и не шлялась по улицам где попало и с кем попало! Место того чтобы шлятся, лучше помоги мне испечь торт к моему 30-летию!

— Не убивайте жену домашней работой! Пусть это сделает электричество! "Тефаль", ты всегда думаешь о нас!

— Если не ошибаюсь, вы третий муж у вашей супруги?
— Нет, я ее четвертый муж.
— Боже мой, вы уже не муж, вы — привычка!

Вечер, муж собирается в бар, напевая:
— Па-ра-Па-Ба-бам, Па-ра-Па-Ба-бам...
Жена уловила мотивчик, и давай прихорашиваться, да и тоже напевает:
— Да-рам-Дам-Дам, Да-рам-Дам-Дам...