— Ты знаешь, что Петерсон попал в больницу?
— Удивительно! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой!
— Его жена тоже видела...

Поженились Маруська с Иваном. Первая брачная ночь. Ну, Маруська думает: "Надо показать Ивану, что я девочка. Когда он в меня войдет, буду кричать". Ну, вошел он в нее, она и начала кричать. Тут и Иван тоже, закричал. Ну, кончили они. Иван спрашивает:
— Ты чего кричала?
— Ну, Вань, ты понимаешь, я ведь девочка, мне это все непривычно... А ты чего кричал?
— Страшно, когда яйца проваливаются!

Мужик продает на базаре корову. Час стоит, три, шесть... Никто не покупает. Подходит дед и говорит:
— Хочешь, я тебе ее в два счета продам!
— Конечно, хочу. С меня причитается.
Дед стал повыше и говорит:
— Вы смотрите, господа, корова какая породистая, удои высокие, а через два месяца — теленок родится.
Не успел он договорить, как к нему подскочили покупатели и забрали корову.
Прошло несколько лет. Мужик выдает замуж дочь. Съехались женихи на смотрины. Отец, памятуя дедову науку, представляет дочь:
— Смотрите, господа! Красавица, хозяйка, спортсменка, а еще — через два месяца ребенка родит.
Услышав это, женихи — врассыпную, дочь — в обморок, жена — в слезы.
— Что ж ты, наделал? Какие два месяца? Какой ребенок?
— Молчи, жена! Корову только так и можно сплавить!

— Я от тебя ухожу!
— Иди-иди. Коленки только береги.
— С чего это мне их беречь?
— Когда обратно ко мне поползешь, понадобятся.

Учитель одной из лондонских школ сделал такую запись в дневнике непутевого ученика: "Джон слишком много времени проводит с девочками, хотя я и стараюсь его от этого отучить".
Мать Джона ответила: "Если вы найдете действенный способ, прошу сообщить мне, и я применю его к отцу Джона".

Мужа долго нет. Уже поздно. Жена легла спать. Поздней ночью слышит шум из кухни. Тихонько приоткрыла дверь, а там муж, пьяный в ураган. Открывает дверь холодильника и говорит:
— Шеф! Пятерку даю, до дома довезешь?
Жена успокоилась, пошла спать.
Утром выходит на кухню — ни мужа, ни холодильника...
— Вот, гад, все-таки уехал!!!

— Я слышал, ваши соседи живут как два голубка.
— Это верно. То она вылетает в окно, то он...

Молодожёну, на свадьбе наперебой дают советы. Один советует так оттрахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, другой советует в первую ночь вообще не беспокоить и т. д. Но тут встаёт старенький дедушка и говорит:
— В первую брачную ночь, внучек, раздень молодую, положи её на кровать, встань перед нею и др#чи.
Все в шоке:
— Зачем?
— А чтобы она с первого дня поняла, что ты прекрасно можешь обойтись и без неё.

На экзамене в медицинском институте. Профессор:
— Назовите самую чувствительную часть пениса?
Студентка:
— Мужчина, конечно!

— Не задерживай меня, тороплюсь — бегу к доктору. Моя жена что-то совсем мне не нравится.
— Подожди-ка, я с тобой — и я свою терпеть не могу.

Умерла у грузина жена. Ходит он по квартире горем убитый и шепчет:
— Тут тэбя нэт:
— И тут тэбя нэт:
— Тут тэбя нэт:
— И тут тэбя нэт:
— Тут тэбя нэт! И тут тэбя нэт!!! Асса!!!

Одна пара постоянно ругалась между собой и жена всегда заканчивала ругань такими словами:
— Когда ты отбросишь тапочки, ох и попляшу я на твоей могиле!
Когда муж на самом деле умер и вскрыли его завещание, первым пунктом стояло:
"Похороните меня на дне морском!"

Жена мужу:
— Ну, какой боулинг? В доме шаром покати!

Почему свои жены не любят целоваться, а чужие любят?
Потому что свои любят целоваться, когда они чужие.

— Слышишь, я на днях супругу трусы купила, но больно линяют они, красят всё.
— А это трусы такие... ПАСХАЛЬНЫЕ!!!

Муж приходит на рассвете домой, у жены любовник в постельке. Жена мужу:
— Ты где шлялся всю ночь?
Муж жене грозно:
— Это кто у тебя?
Жена мужу:
— Ты от ответа не увиливай!

Встречаются двое.
Один другому говорит:
— Все, я бросил пить!
— А что так?
— Да вот как напьюсь, наутро просыпаюсь — весь синий.
— Оооо... Я понимаю!.. У моей жены тоже рука тяжелая.

Жена, выходит из роддома и кидает младенца отцу:
— Ну, признавайся, с кем нагулял?

Парень говорит девушке:
— Я тебя люблю. А ты?
— Я тоже себя люблю.

— Я себе мыло "Дав" купила!
— Дожились! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы уже не можем!