Жена спрашивает мужа:
— Почему ты не носишь обручальное кольцо?
— В такую жару!..

Жена спрашивает мужа:
— Ты последний раз собачку кормил?
— Ну, вроде я.
— Вот ты кормил, тебе и закапывать.

Жена спрашивает у мужа:
— Почему ты купил сыну шапку на два размера больше?
— Дык он же на шерстяные носки одевать будет

Жена утром говорит мужу:
— Дорогой, мне сегодня приснилась коза. К чему бы это?
Муж отвечает:
— Возьми Сонник и посмотри на букву "З".
Жена:
— Почему на "З"?
Муж:
— Потому что тебе приснилось зеркало.

Солдат на несколько дней опоздал из отпуска. Командир спрашивает:
— В чем дело?
— Жена сильно разбила голову.
— А вы при чем?
— Как — при чем? Голова-то была моя, товарищ капитан!

— Ты знаешь, мне кажется, что мой муж меня не любит.
— Почему?
— Вот уже второй год он не появляется дома.

— Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась... А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась!

Лежат в постели муж и жена. Муж:
— Возьми в рот.
Жена:
— Да ты что, нет.
— Ну, что тебе стоит, возьми, а?
— Ну, ладно, сходи на кухню, медом помажь, тогда возьму.
Сходил, помазал.
— Ну, бери, — просит муж.
— Сходи, сахарком посыпь, тогда возьму, — говорит жена.
Сходил и на этот раз.
— А теперь орешками посыпь, — снова говорит жена.
Пошел муж на кухню. Час нет, два нет. Жена беспокоиться начала, пошла на кухню смотреть.
— Ну, давай возьму-то, — говорит она мужу.
А муж ей отвечает:
— Да иди ты, тут такой вкусный козинак получился!

Попали как-то муж с женой в свидетели, привезли их в ментуру и записывают данные.
— Гражданка, ваши фамилия, имя отчество?
— Иванова Марья Гавриловна.
— Сколько вам лет, Марья Гавриловна?
— Тридцать пять...
— Чтоо?!
— Тридцать пять, вот хоть у мужа спросите.
Муж:
— Думаю, ей можно верить — ведь десять лет уже как она это утверждает!

Жена:
— Милый, я сегодня прочитала в женском журнале, что женщины ежедневно говорят примерно в пять раз больше слов, чем мужчины. Это наверное потому, что мы все время повторяем то, что говорим?
Муж:
— Что ты сказала?

Жена:
— Ты — тупица!
Муж:
— А ты тогда — острица!

Жена:
— Ты мог бы поговорить со мной, пока я шью...
Муж:
— А почему ты не шьешь мне, когда я читаю?

Жена:
— Я была такой дурой, когда выходила за тебя замуж!
Муж:
— Да, но я был так увлечен, что не заметил.

Жена-мужу:
— Дорогой, наши отношения с тобой случайно не напоминают тебе какую-нибудь романтическую историю?
— Ромео и Джульетта?
— Нет.
— Отелло и Дездемона?
— Да нет же!
— А! Красавец и чудовище?!

— У меня две дочери-близнецы, — говорит посетитель кафе соседу.
— И как же вы их различаете?
— По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки — на левой.

Звонок в дверь.
— Кто там?
— Джек-потрошитель!
— Дорогая, это к тебе!

Жену судят за избиение мужа.
— За что вы его избили? — спрашивает судья.
— Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, раздевает догола, валит на постель, а потом говорит: "С первым апреля, дорогая!".

Муж говорит жене:
— Дорогая хочешь, я тебя рассмешу?!
— Ты что, зарплату получил?

Приходит сын велосипедиста домой поздно вечером. Папа его спрашивает:
— Чего это ты так припозднился?
— А я первый раз на велике 50 км проехал...
— Ну, ты крут, давай-ка садись за стол, щас это отпразднуем!!!
— Эээ сесть не могу... попа болит

Женщина каждый день молилась, чтобы ее муж стал честным человеком. Спустя некоторое время, ее муж умер. Она молится: "Святая Мария, Ты сделала даже больше, чем я просила... "