Жена:
— На что ты выбросил тысячу песет?
Муж:
— Ты же знаешь, любимая, деньги — как вода. Туда, сюда — две сотни. Хотел купить тебе цветы за восемьсот — вот и вся тысяча.

— Знаешь, Маша, перед горой моющих средств, которые нам предлагает реклама, я просто в растерянности. Ты чем пользуешься для мойки полов?
— Моим мужем. Результат великолепный!

— Что за жизнь? Мы никуда не ходим: ни в кино, ни в театр.
— Что ты ерунду говоришь, — отвечает муж, — а кого я в прошлом году отвёз в поликлинику с поломанной ногой — не тебя, что ли?

На улице мужик со всей своей силой и жестокостью таскает парня за уши, ну, в общем просто отрывает и при этом приговаривая:
— Я тебе покажу как мою дочь тра#ть, я тебе покажу...
А парень чуть сил:
— Да я и сам умею!

— Жена трусами заняла весь балкон!
— Что, так много трусов?
— Одни... — с тоской в голосе.

Откровения женатого человека:
— Зачем разводиться с первой женой, ведь и второй жене тоже рано или поздно понадобится вешать полочку...

Жена решила отучить мужа от пьянства. Завернулась в белую простыню, взяла фонарь и стала разъяренно будить мужа, пока он не проснулся.
— Кто ты? — заорал муж.
— Я сатана!
— А! Давай пожмем друг другу руки, старая кляча, я женат на твоей сестре.

Мужик приходит на работу весь в синяках.
— Петя! Ну, ты выглядишь! Как будто на тебя напали, украли деньги и избили!
— Ну, ведь так и было!
— А ты лицо хоть запомнил, приметы какие?
— Ну, что бы я не запомнил собственную жену!

Генерал с молодой женой собрались пойти в театр. Жена приоделась, накрасилась, ну, просто лапочка. Поехали они в театр. Вдруг генерал сворачивает в лесополосу. Жена ему:
— Ты, что в театр опоздаем.
— Твой театр стоит и еще сто лет стоять будет. А тут дело случая...

Молодое пополнение лейтенантов выстроилось на плацу. Выходит командир части и командует:
— Женатые — налево, холостые — направо! Разойдись! Становись!
Все быстренько разбежались и построились, только один лейтенант то к одному строю, то к другому перебегает. Ему командир и говорит:
— Тов. лейтенант, вы почему то туда, то сюда бегаете?!
— Понимаете тов. полковник, — отвечает лейтенант, — я то со своей, то с чужой.
Полковник задумался и говорит:
— Ну, раз так, тогда становись за мной.

Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку...
— Да... не родила ты мне сына... сейчас бы помощь была...
— Конечно... сейчас бы вы, паразиты, сидели бы, да вдвоем курили!!!

Мужик с женой приезжает в гостиницу и спрашивает, есть ли свободные двухместные номера. Служащий гостиницы отвечает:
— Двухместных, к сожалению, нет, зато есть свободные номера для новобрачных.
Мужик:
— Послушайте, мы с женой недавно отпраздновали серебряную свадьбу, вы можете сказать, зачем нам номер для новобрачных?
— Простите, но если, допустим, вы приходите на стадион, вас же там никто не заставляет играть в футбол.

Жена проснулась утром и говорит мужу:
— Ты не поверишь, но мне приснился такой странный сон. Вроде была я на аукционе мужских членов. Самой большой продали за 1000 долларов, а самый маленький за 10.
Муж:
— А как насчет такого размера, как у меня?
Жена:
— Никто даже не предложил цены...
Обиженный и полный желания реванша муж, проснувшись на следующее утро, говорит жене:
— Ты знаешь, дорогая, у меня тоже был странный сон. Вроде я был на аукционе женских половых органов. Самая плотная и миниатюрная ушла за 1000 доларов, а самая большая за 10.
Жена:
— А как насчет такого размера, как у меня?
Муж:
— Приблизительно такого размера было помещение, где проводился аукцион...

Мужик читает в газете "В результате криминальных разборок в ресторане случайно убита официантка". Говорит жене:
— Скучно, наверное, твоей матери целый день дома сидеть.
Может, ей на работу устроиться?
— Кем же она может устроиться?
— Да кем угодно, хоть официанткой...

Мужик, напиваясь в баре, говорит собутыльнику:
— Я разочаровался в своей жене. Она меня обманывает!
— Откуда ты знаешь? — спрашивает тот.
— Она вчера не ночевала дома и утром сказала мне, что была у своей сестры.
— И что?
— Она мне солгала! Вчера я провел ночь с ее сестрой!!!

Двое встречаются. Один другому:
— Вот возил вчера дочь в деревню, показывал козла.
— Зачем?!
— Чтоб знала, как НАСТОЯЩИЙ козел выглядит, а то она все только со слов матери представляет!

Каждый день жена Иванова готовила своему мужу много свежей и разнообразной еды вместе со своей скороваркой и потом ждала мужа вместе с его скорожралкой.

— Я тебя умоляю, — говорит жена мужу, — перестань красить усы.
— А что? Неужели это заметно?
— На тебе — нет, но на шее твоей секретарши — да!

— Милый, когда ты предлагал выйти за тебя, ты и словом не обмолвился, что у тебя вставные челюсти!
— Дорогая, если они тебе мешают, я их могу вынуть.

Адвокат:
— Вы хотите развестись? Но подумайте: ваша жена подарила вам шестерых детей!
Клиент, гордо:
— Я подарков не принимаю!